O Livro Coletivo II - Personagens

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Nome: Barralashbesh Bisha

Características Físicas: Feio 

Quem é: Guru espiritual e mega super vilão que quer dominar 

sozinho todo o Mundo de Marlboro.

Cor: Cáqui

Livro: Brida

Uma personalidade: Carla Perez

Barralashbesh Bisha por Barralashbesh Bisha: hummm.. sei lá.. é difícil falar de si mesma, digo, mesmo.

Mensagem: Gostaram do meu Blog? Gatinhus, mandem mensagem, tenho ICQ e MSN. Beijux.

-2-

Nome: Perestroika Tchetchecuda da Silva

Características Físicas: Ruiva em cima, morena embaixo, olhos cor-de-kremlin, 1,78m de um corpo firme e delineado graças aos 10 anos de natação nas águas geladas do rio Volga. 

Quem é: Ex-atleta olímpica da ex-União Soviética. Ao contrário dos pais, que trabalham apenas para própria subsistência, Perestroika é muito apegada nuns paus, ou melhor, nuns trocados. Costumava oferecer sua pequena perestroika para padres tarados em troca de alguns rublos.

Cor: Pink, roxo, azul-turquesa, vermelho-sangue, petróleo, depende do parceiro.

Livro: O Caminho das Borboletas 

Uma personalidade: Divine Brown e John Holmes.

Perestroika Tchetchecuda por Perestroika Tchetchecuda: Meu pai me deu este nome em homenagem ao processo de abertura política iniciada pelo Michail, aquele careca com um mapa-mundi tatuado na cuca. Mas hoje, quando alguém pensa em abertura, logo lembra de mim, porque a minha abertura é mais gostosa, quentinha e deixa o povo mais feliz.

Mensagem: Olha, o teu zíper está aberto. Não precisa fechar, não, deixa assim. Tá quente aqui, né? Não quer tirar essa calça? Isso, hmm, que bonitinho ele… hmphs, shlog, shlog, shlog...

-3-

Nome: Mina Putin

Características Físicas: Ruiva boazuda, 90-60-90, sofre com uma puta cirrose obtida graças à vodka nossa de cada dia. Anda o dia inteiro de maiô vermelho, tipo Baywatch.

Quem é: Ex-treinadora da seleção olímpica de natação da ex-URSS. Hoje trabalha de salva-vidas em Moscou e presta serviços secretos para os americanos, como espionar atrás da cortina de ferro e chupar o canhão do Bush. Más línguas contam que usava a sua conexão com Cuba para fornecer charutos para o Clinton. Outros dizem que é filha bastarda do atual presidente russo.

Cor: Burro-quando-foge-da-Sibéria.

Livro: Um Dia Daqueles (pelas figurinhas bonitinhas).

Uma personalidade: Bóris Yeltsin Casoy.

Mina Putin por Mina Putin: Passo.

Mensagem: Você ligou pra Mina Putin. No momento não posso atendê-lo, após o sinal etc e tal.

-4-

Nome: Ultra Sete

Características Físicas: Organismo metálico-plástico-emborrachado com zíper atrás. Se move como um robô e faz gestos exagerados para acentuar suas expressões.

Quem é: Poderoso guerreiro vindo do planeta Ultra, na Nebulosa M-78, Ultra Sete tem sete vidas, sete dedos no pé esquerdo e setes pares de meias – um para cada dia da semana. 

Cor: As sete do arco-íris.

Livro: As Sete Leis Espirituais do Sucesso (Deepak Chopra).

Filme: Sete Anos no Tibet e Seven (adoro o Brad Pitt).

Conto de Fadas: Branca de Neve e os Sete Anões.

Uma personalidade: National Kid.

Ultra Sete por Ultra Sete: Sou de poucas palavras. Sete, no máximo.

Mensagem: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe sete! Não tenho preconceitos, desço o cacete mesmo se você for um dragão feio e verde.

Histórias de Todas as Copas – Volume I

Pum! O Grande Momento Do Futebol 

A história de hoje é lendária.

Aconteceu na Copa de 1919 - a primeira transmitida pela TV. Eu era correspondente psicográfico e escrevia, na época, para a seção de esportes do Meditabundas. 

Nossa seleção, naqueles bons tempos, contava com alguns ídolos da Geração de Prata, como Renan e Montanaro, além do inesquecível Figueiredo (me esqueçam!), Mané Mané, Miguel das Cana e o fantástico Peidorrilho. 

Peidorrilho era o artilheiro do Brasil e respondia por este simpático apelido porque seu arranque e velocidade fenomenais possuiam um motivo bem claro: o seu peido supersônico. Quando aquele esquálido neguinho peidava, não tinha beque que segurasse - e era golo na certa! 

Foi assim que passamos pela Zâmbia, Slâmbia e Sbórnia nas oitavas. No quadrangular octagonal decisivo, no jogo que se tornaria clássico contra a fortíssima equipe da Groelândia, o artilheiro decidiu se preparar pra valer. 

Antes do jogo, no almoço, Peidorrilho traçou uma salada de cebola, o chucrute doado pela Seleção Alemã, uma feijoada, vinte ovos cozidos, trinta rolmóps e uma cachacinha para tirar o bafo. 

E o jogo começou. Já na primeira bola passada, o nosso garoto de ouro se concentrou para um peido nunca antes documentado nos anais da história do futebol. E ele veio, num PRONNNGPRUUURF memorável. Só que nosso herói exagerou na dose, borrando-se nos calções azuis celestes do nosso selecionado. A coisa fedeu e começou a escorrer. O juiz expulsou Peidorrilho por falta de decoro em público, embora muitos ainda achem, eu inclusive, que foi apenas uma falta de controle do esfíncter - coisa pra cartão amarelo... 

De qualquer forma, nosso artilheiro foi mesmo expulso e assim perdemos a Copa! 

No próximo "Histórias de Todas as Copas": a saga de Jeremias Jerimum, o goleiro maneta da Copa de 51, no Kilimanjaro.

Nada como um nerd para desmentir um boato...

Só pode ser fake (clique na imagem para ampliar e ler a melhor explicação para a não-morte de Lou Ferrigno).

O Maior Prejuízo desta Copa no Brasil

#vaitercopa, a despeito do que insiste a hashtag contrária (#naovaitercopa, dã!).

Como será esta copa, porém, só o (curto) tempo dirá. Mas de qualquer forma, o maior estrago já está feito. E aqui dentro.

E não estou dizendo aqui dentro do Brasil. Estou dizendo aqui dentro do meu peito.

Eu (e tantos como eu) sempre sonhamos com uma copa no Brasil. Coisa de infantes nefelibatas. Lembro que tinha sempre presente esta vontade autêntica de ver a festa aqui na nossa casa e todo esse blá-blá-blá que agora só patrocinador oficial ousa usar.

De resto restou a apatia. A apatia de quem achou que poderia ter sido um momento mágico, mas que agora já sabe que não será.

É claro que vamos torcer, afinal somos brasileiros e não desistimos nunca e coisa e tal. Porém, a sensação será fugaz.

No final das contas o que vai perdurar mesmo será a sensação de que mais um mísero fragmento da nossa já mísera inocência se foi. 

Vida Própria

Um dia desses, em meio à chuva, ele olhou para a viúva da casa ao lado, que só era viúva para formar a primeira rima pobre deste texto mal enjambrado. E a viúva comia uvas, numa imagem diáfana que lhe deixou sem ação, e que me deixou sem rima. Entre as janelas das duas casas vizinhas, só a chuva caindo fininha. E ele, de olhar fixo na viúva apetitosa - que nunca antes havia visto como tal – pensava sandices que no fundo nem faziam tanto mal. Era ele um viúvo triste também, como convém a uma história assim. No fim, ficariam juntos, já que eu, como autor da trama, não antevia reviravoltas nem mudanças, e seguia sem muita esperança de fechar tudo com jactância. E o viúvo, tomado de coragem abrupta, culpa talvez de sua impaciência para com o dono desta pena irresoluta, abriu a porta de casa disposto a tocar a campainha da vizinha. O que dizer, ele ainda não sabia. Mas sorria. Por certo uma desculpa esfarrapada surgiria durante a travessia daquele jardim repleto de inesperada alegria.

Inesperado também foi o raio fulminante que cruzou os céus para atingi-lo em cheio, fritando esperanças e devaneios. E antes mesmo do trovão, o viúvo já jazia sem vida no chão. E tão surpreso quanto o morto se viu o autor deste conto torto. Às vezes as histórias têm vida própria, sem rima, sem graça, sem sentido algum. 

Com convicção!

Pepino Amigo

Eu queria dizer para o povo brasileiro que além da banana, é importante reforçar a alimentação com outras frutas, como o abacaxi e o pepino, que trazem vitaminas e sais minerais, mesmo sendo doces. Se bem que o pepino não é doce, e também não é fruta. Mas é um cereal importante que vive presente na minha vida, como os cachorros e as crianças. Ah, quem me dera ter que aturar apenas os bananas do parti..., digo, as bananas, enfim. Vocês entenderam. Gleisi, me ajuda aqui que este presente do Gabrielli está pesado. Gleisi? Alguém? Alô?

Coreia do Norte faz exercícios de guerra.

Ei, Coxa...

Sábado você estreia em casa no Campeonato Brasileiro. É claro que sua torcida apaixonada estará lá para te apoiar, cantando, gritando, pulando, jogando junto. 

Mas, ei, Coxa, soube que parte da torcida –aquela que não é tão apaixonada pelo futebol, mas sim por fazer besteira– está pensando em aprontar com a torcida do Santos. Dizem que foram vítimas de violência na última partida lá na Vila Belmiro. E agora querem a desforra. Como se retribuir a violência fosse resolver alguma coisa. É claro que não resolve. Pelo contrário, só piora.

Ei, Coxa, sua torcida tem nas mãos uma responsabilidade imensa, que é mostrar o quanto é grande e civilizada. Principalmente após aquele espetáculo lamentável promovido por uma facção marginal da organizada em 2009. 

Chega de violência. Se essa turma estranha que ainda visita nossos estádios fantasiada de torcedor quer aparecer, que vá recepcionar a torcida do Santos de forma pacífica. Não precisa levar flores e nem dar beijinhos ou bombons de chocolate. Mas que vá celebrar a paz e que demonstre um mínimo de civilidade. Em outras palavras, que recepcione o visitante como gostaria de ser recepcionado em suas aventuras fora de Curitiba. Não precisamos de mais brigas, feridos e ônibus quebrados. Precisamos de PAZ. 

Só com este pensamento começaremos a reverter essa espiral de violência entre torcidas. Com a certeza de paz, o estádio fica mais cheio, a torcida mais forte e o time mais motivado. E aí, melhor do que mandar a torcida adversária para o hospital –situação em que todos saem perdendo–, é ver o nosso time jogando bem e vencendo em campo. Vamos, pelo menos, fazer a nossa parte.

Almoço de Negócios

Dois empresários se encontram numa churrascaria rodízio.  

- E aí, João, já tinha vindo aqui?

- Eu j...

- Senhores, já pediram as bebidas?

- Ahm, ainda não. Eu vou querer um guaraná. Com gelo e laranja. E você, João?

- Eu vou tomar um chopp. Tem chopp? 

- Tem, sim senhor.

- Veja um claro para mim, com dois dedos de espuma.

- É pra já. Com licença.

- Então, é bem rápido o atendimento aqui, né?

- Picanha!

- Sim!

- Para mim também. Mal passada. Essa. Pode descer o resto. Valeu, mestre.

- Hummm, delícia. Então, João, o negócio é bom, eu só tenho que...

- Costela bovina!

- Não.

- Eu quero um pedaço magro. Menor, menor. Isso. Ok.

- Tá bonito esse pedaço, hein?

- E a gente nem pegou salada.

- É mesmo. Vamos lá. Quero te mostrar o buffet, João. É animal.

(...)

- Então, dá para fazer aquele preço que eu te passei e aí...

- Nhoque frito com molho quatro queijos!

- Eu quero. Prova aí, João.

- Ah, não, massa não, estou de regime.

- Deixa de bichice. Esse nhoque é uma delícia. Prova aí.

- Meia colher, vai. Aí, obrigado.

- Não é bom? Tô te falando. Aqui é tudo muito bom. 

- Mas podemos parcelar, ou talvez adiar a entrada em 60 di..

- Mignon de carneiro!

- Eu quero.

- Adoro carneiro. Pode pôr. Então, 60 dias? Rola? Aí eu vejo com o outro investidor.

- Acho que não tem problema. O mais importante é saber que...

- Filé argentino!

- Não.

- Não, obrigado.

- ...o mais importante é saber que você vai se dar bem. É um baita negócio.

- Pois é. Dá para v...

- Fraldinha na mostarda!

- Eu quero.

- Eu também.

- Rapaz, essa aqui tá boa pra dedéu. 

- Hummmmm.

- Espaguete ao sugo!

- NÃO! 

- Mas, então, está aprovado, João?

- Mignon no bacon!

- Aprovadíssimo! Por mim, é negócio fechado!

- Então toca aqui, parceiro!

- Conchiglione de abóbora!

- Opa, isso também é bom. Eu quero.

- Eu também.

- Hmmm, nada mal como primeiro prato do meu restaurante.

- Falou e disse, João. Baita negócio. Baita negócio.

- Costelinha de porco!

Vai deixar a Publicidade educar o seu filho?

Tenho 42 anos e cresci vendo programas infantis na TV, como Sítio do Picapau Amarelo, Balão Mágico, Vila Sésamo e até Os Trapalhões. Não vivia pendurado na TV, pois tinha horário para isso. Assim como tinha horário para jogar bola com os amigos, para estudar, para comer, etc. Esses programas, sem exceção, eram recheados de comerciais dirigidos ao público infantil. E muitos desses comerciais eram fantasiosos, mostravam brinquedos e alimentos fazendo muito mais do que eles poderiam fazer na realidade. Eram fantasiosos, a meu ver, no bom sentido, pois mostravam como deveríamos usar a imaginação para tornar as nossas brincadeiras mais legais. E, com imaginação, nem precisávamos dos brinquedos e alimentos ali anunciados. Bastava imaginar e brincar. É claro que poder contar com um Falcon de verdade tornava a brincadeira mais legal, mas a importância estava mais na história que inventávamos e na interação com as outras crianças do que no personagem em si, que nada mais era do que um boneco inanimado. Até onde eu sei, cresci sem traumas e vacinado contra as mensagens publicitárias e o "bullying" praticado pelo Didi contra o Zacarias, o Mussum, o sargento Pincel e outros. 

Porém, com o "avanço" da civilização, com o oportunismo de políticos interessados em aparecer e a criação de inúmeros institutos de defesa do politicamente correto, o mundo foi ficando mais chato.

Não descarto e nem desmereço a importância de órgãos como o Instituto Alana, por exemplo, que são importantes para a discussão, mas que radicalizam na sua missão de proteger as crianças dos publicitários diabólicos e de suas malignas estratégias capitalistas.

A missão, a meu ver, deveria ser outra. Brinquedos e alimentos, por menos saudáveis que sejam, são produzidos e comercializados legalmente no país. São legais, pagam impostos, geram empregos, então por que sua publicidade deveria ser proibida? As respostas são variadas, mas têm sempre a publicidade como vilã.

- Ah, porque as crianças estão ficando muito tempo na TV.

- As crianças estão jogando videojogos e parando de correr e jogar bola. 

- Ah, porque tem criança que não pode comprar o que é anunciado.

- Ah, porque as crianças são vulneráveis e muito influenciáveis.

- Ah, porque as crianças estão tristes e gordas.

Ei, então por que não proibimos a venda de aparelhos de TV? Por que não criamos uma lei para obrigar os pais a disciplinarem o uso do aparelho? Por que não criamos uma lei para que os televisores saiam de fábrica com um limitador de exibição de 120 minutos por dia? Por que não criamos uma lei que obrigue pais a criarem seus filhos dentro de uma dieta alimentar saudável? Por que não criamos uma lei que puna com impostos mais altos pais que não obriguem seus filhos a praticar esportes? Por que não proibimos a venda do PlayStation e a fabricação de brinquedos no país? Por que não proibimos a criação e a disseminação de restaurantes de fast-food? Por que não proibimos a fabricação de refrigerante? A resposta é simples: proibir não é a saída. E ninguém precisa de mais uma lei.

Se bem que, com esta mentalidade atual, da superproteção infantil, do jogo para a plateia e da cubanização das liberdades, muitos deputados já devem ter pensado em implantar essas leis, se é que já não as colocaram na pauta do Congresso para futura votação. Para seu conhecimento, já existem mais de 350 projetos de lei tramitando por lá, apenas contra a Publicidade em seus mais diversos aspectos. 

Não vou nem entrar no mérito dos benefícios da Publicidade. Sim, eles existem. A novela que a senhora assiste só é possível graças a ela. O jornal que fala sobre os desmandos do Governo só é possível graças a ela. A imprensa livre é fruto direto da Publicidade, mas não é esta a questão.

A questão é que não é criando leis a rodo e proibindo a Publicidade infantil que vamos criar jovens melhores, preparados, com senso crítico e com a importante noção do que é certo ou errado, do que pode ou não pode, do que faz bem e do que faz mal. Criar crianças numa bolha não é a solução. É tapar o Sol com a peneira e criar um problema ainda maior no futuro. Um dia a bolha estoura, e aí? Que jovens teremos? 

O problema, insisto, não está na Publicidade, que tem inclusive um órgão próprio de auto-regulação, bastante atuante contra a publicidade enganosa, apelativa, antiética – o CONAR. O problema está na EDUCAÇÃO. E educação vem de casa. É preciso saber impor limites. É preciso saber conversar e argumentar com as crianças. É preciso aguentar o choro quando algo não pode ser feito, ou comprado, ou consumido. Mas isso não é fácil. Muitos pais não têm tempo e nem paciência de fazer isso. É mais fácil botar a culpa na Publicidade. É mais fácil proibir e fingir que o problema não existe e que não vivemos num mundo capitalista. É mais fácil fechar os olhos e jogar a culpa no outro. Culpar é mais fácil do que educar. 

Tem muita coisa errada no mundo, como a Publicidade Estatal, paga com dinheiro público, por exemplo, e que serve apenas aos governantes. Não preciso saber se o Governo fez uma ponte ou um hospital. Isso é obrigação dele. Se a ideia é criar uma lei realmente útil, que seja uma que determine que TODA A PUBLICIDADE DE GOVERNO SEJA EDUCATIVA, que todo dinheiro público investido em publicidade retorne à população na forma de algo que melhore suas vidas. Informação, formação de caráter, educação alimentar, nutricional, educação esportiva, educação no trânsito, enfim, educação para a vida. Aí sim teríamos o começo de um país melhor.

Qual é a sua opinião sobre isso?