Hits



Ouva o Funk Do Orkut - do mesmo gênio que nos brindou com o Funk Da Pamonha (esse tem até clipe, eleito o pior do mundo).

Hoje eu liguei para a Vivo para ativar a minha caixa postal. Ah, se eu soubesse...
Depois de 15 (sem exagero), 15 ligações!, e intermináveis minutos ouvindo a musiquinha da Vivo (cuja letra é ridícula, aliás, ou você compra um celular para "torcer para o mocinho"?), depois de 15 ligações, incluindo aí três vezes encontrando por duas vezes as mesmas teleatendentes, enfim, depois de todas essas tentativas de ativar a minha caixa postal, sabe o que aconteceu?

1. Minha caixa postal continua travada;
2. Desde manhã o meu celular não funciona mais;
3. Já liguei outras 10 vezes tentando reativar o meu celular e nada.

Cheguei ao cúmulo de ter que ouvir uma moça dizer:
- Mas pelo que consta aqui o seu celular está funcionando perfeitamente.

Aí eu disse:
- Ah, sim, desculpe, eu é que devo ter problemas. Um sintoma, aliás, foi ter migrado para a Vivo.

Membros Inferiores?



Na semana passada, o Lúcio Ribeiro (no tópico "Mais Um Yeah!") falou das pernas da Jennifer Aniston no programa do David Letterman e, graças ao YouTube, ei-las aqui e aqui. Parece que, na mesma ocasião, o resto da Jennifer deu uma entrevista, mas confesso que não consegui prestar muita atenção.

The Dirty Punk Fuckin Anarchy Machine.

Férias pra mim a partir de amanhã. MB continua a mil com a piazada. Bom relax pra todos nós. Até. ; )

NOVO CINTO DE SEGURANÇA PARA MULHERES

Sabe qual a melhor definição de falha, fiasco, fracassado, cocozão? Veja no Google.

1. Digite "FAILURE"

2. Clique em "Estou com sorte" ou "I'm feeling lucky"

3. Veja a melhor tradução da palavra.

Pérola aos Porcos



"Um amigo meu tinha uma plantação de buceta. Aí choveu pra caralho e fodeu tudo."

Neo versus Robocop.

O avanço antitabagista continua

Mal passado, bem passado, sem passado



Este é um blog sem passado. Ou você já tentou clicar no "Archive Atual"? Não funciona. Estamos sem passado. Que passa?

O importante não é o que você escreve. É o que os outros entendem.

Será que este filme é uma _____?

Pânico em SP.

Ah, lôco.



Faça o teste para saber que gênio louco você é.

É Treta!!!



(Dica do Young Pinheiro.)

Da Internet



Novas pérolas dos vestibulandos 2006:

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o
oxigênio.
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao
cérebro.
3) O terremoto é um pequeno movimento de terras não
cultivadas.
4) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária
para que os mortos pudessem viver melhor.
5) Péricles foi o principal ditador da democracia
grega.
6) O problema fundamental do terceiro mundo é
superabundância de necessidades.
7) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época
em que os peixes se afogavam dentro d'água.
8) A principal função da raiz é se enterrar.
9) A unidade de força é o Newton, que significa a
força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
10) Lenda é toda narração em prosa de um tema
confuso.
11) A febre amarela foi trazida da China por Marco
Polo.
12) Os ruminantes se distinguem dos outros animais
porque o que comem, comem por duas vezes.
13) O coração é o único órgão que não deixa de
funcionar 24 horas por dia.
14) Quando um animal irracional não tem água para
beber, só sobrevive se for empalhado.
15) A insônia consiste em dormir ao contrário.
16) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer
edifícios verticais.
17) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que
os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como
está a situação do país.
18) O Chile é um país muito alto e magro.
19) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem
porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
20) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
21) As plantas se distinguem dos animais por só
respirarem a noite.
22) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo
corpo.
23) Os estuários e os deltas foram os primitivos
habitantes da Mesopotâmia.
24) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas
fábricas desconhecidas.
25) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios
não precisam de mostrar carteirinha.
26) A Previdência Social assegura o direito a
enfermidade coletiva.

You Tube: eu amo você.

Política (Adam Thirlwell)



É sacana, obsceno, sujo, mas não é a política que você está acostumado a ver. "Política", livro do jovem escritor britânico Adam Thirlwell, é a história do Moshe e das amigas Nana e Anjali, três pós-adolescentes ingleses que resolvem viver um ménage a trois pra lá de sado-masoquista. Thirlwell não economiza putaria para falar daquilo naquilo, coiso na coisa, papai-mamãe-vizinha e tudo ao mesmo tempo agora, narrados com uma ironia ácida e algumas boas doses de reflexão política. Só que nada disso é o foco principal. Com as acrobacias sexuais como pano de fundo, o que fica sob o holofote, na verdade, é uma história de amor bem simples. Simples porque é complicada como toda história de amor. Simples porque tem sonho, perda, tristeza e uma pá de dúvidas, daquelas que todo mundo tem. Isso sem contar o medo, a rejeição, o arrependimento, a consciência tardia, o gosto amargo da fossa e todas aquelas coisas que te arranham a alma para sempre.
Enfim, uma história honesta e divertida, como a vida deveria ser.

Política (2004) - Companhia das Letras

C'est Fini



Bonjour
Je t'aime
S'il vous plait
Sim, sei que não tem nada a ver
Mas é que eu sempre quis escrever
Alguma coisa em francês
Tipo assim
Pra você ler
Laissez-faire
Laissez-passer

Todo mundo tem o direito de ser estúpido, mas há alguns que abusam desse privilégio.

(diretamente do blog dos pirocos)

O Cri-crítico
Les Poupées Russes (Bonecas Russas - França/Inglaterra 2005)


Dizem que eu só gosto de filme iraniano. Não é verdade. O que me cansa são os enlatados americanos, que funcionam apenas como passatempo pois seguem uma fórmula conhecida e são previsíveis demais para gerar qualquer emoção nova.
Gosto mesmo dos filmes alternativos, daqueles que geralmente não passam nos cinemas mais arrumadinhos da cidade. Aliás, que são os mais caros e que vendem o composto pipoca-refrigerante mais inflacionado do mundo. Mas isso não vem ao caso. Ainda assim, sou muito mais Almodóvar do que Spielberg.
Fui ver ontem o "Bonecas Russas", do diretor Cédric Klapisch, no Unibanco Arteplex (Shopping Crystal). Fiquei impressionado com a ausência de gente no cinema, que passou por uma reforma recente e não é de todo mau. A tela é menor e fica mais alta, pois a disposição dos assentos não é em anfiteatro. Mas os assentos são confortáveis e o som é bom. Mas isso também não vem ao caso.
O caso é o filme. Um pouco confuso no começo, Bonecas Russas engata quando se tem uma melhor percepção do que se trata e prende a atenção até o final. Fiquei sabendo hoje que é a continuação do filme "Albergue Espanhol", que mostra a vida de um grupo de amigos de países diferentes que estudam durante um ano em Barcelona.
O personagem central é Xavier, um parisiense em busca da mulher ideal que larga um emprego convencional para se dedicar à carreira de escritor. Ele é contra clichês, mas para sobreviver passa a escrever um seriado repleto deles, para desespero da ex-namorada Martine, interpretada por Audrey Tautou (de Amélie Poulain). Xavier passa também a ser ghostwriter de celebridades que querem uma autobiografia mas não sabem escrever.
No geral, o filme agrada e muito, deixando muitas vezes um sorriso estampado no rosto pelo cuidado com os detalhes e as surpresas da história. O nome do filme faz sentido na parte final, quando um dos amigos (um inglês que se apaixona por uma bailarina russa) resolve se casar em São Petesburgo, reunindo novamente toda a trupe.

A mulher perfeita (versão pirata)

A mulher perfeita não vive sem os Meditabundos, mas avisa que o Carcamano nunca mais compareceu depois de ver um filme de caubóis automontantes.

Da série "Cada um se vira como pode..."

Greve de fome

Nada de balinha, nada de bolachinha, nada de pirulitinho. Fica aí de castigo. E se chorar a gente corta também a água e as visitas.

Anúncio para limpar a bunda

O mercado está cada vez mais concorrido. Os produtos estão cada vez mais comoditizados. Quem não inovar vai acabar perdendo seu lugar ao sol.

Hoje é dia do Kowalski



Deixe aqui sua saudação.

Eles vão estar entre nós.
+
Oh, no! Not you again!!!
+
Hã? Estes carinhas aqui?

Artistas que ainda serão



Ele inventou e fabricou seu próprio instrumento.
Ele faz músicas de protesto.
Ele é o Tony da Gatorra.

Não deixe de ouvir os hits: Assassino e Droga Fatal.

Da série Acredite se Quiser


Os dentes dos cachorros são os únicos que, além de pré-molares, também são caninos.

Absurdo!



"Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca.../ Não dou! Não dou!/ Então eu vou roubar.../ Minhoco, minhoco, você é mesmo louco: beijou do lado errado... A boca é do outro lado!".

Humilhação, submissão, ausência de amor próprio, egoísmo, desonestidade, abuso, desrespeito, impunidade, insanidade, ignorância e perversão. Que valores as músicas infantis de hoje em dia estão ensinando para as nossas crianças? É o fim dos tempos!

Na próxima semana, a homossexualidade e otras cositas más de "Atirei O Pau No Gato".

Da série Anúncios Cretáceos


Qual a sua interpretação (ou interafro-americanização) para esse título?

Kill Bunny.

Este não é o meu post de Páscoa.
Mas quase.

Enviado por email pelo Mauro Brustolin Iplinski.

A tradição da Páscoa foi criada em 57 a.C. (antes do Coelho) por Abraham Rabbinovichus, um judeu turco descendente de árabes nazistas, que era famoso por vender ovos de galinha coloridos. Quer dizer, ele era famoso por tentar vender ovos de galinha coloridos, pois em mais de 15 anos pintando ovos ele só conseguira vender um deles, para um sujeito faminto que era daltônico. Os ovos eram recheados com amendoim alemão ou holandês, não lembro ao certo.
Voltando à Páscoa, Abraham (que mais tarde viu seu nome emprestado a um tanque de guerra americano e se suicidou pela trigésima milésima vez - ele era imortal) estava quase falindo quando teve a idéia de criar um evento tradicional em que pudesse literalmente desovar seu estoque de ovos coloridos. Determinou, então, que todo ano seria celebrado um domingo de Páscoa, sem porém ter um motivo especial para tal.
Como o povo naquela época ainda não era tão burro como hoje, ninguém caiu na artimanha comercial de Rabbinovichus.
Depois de mais uma tentativa de suícido fracassada, Abraham, cujo apelido era Coelho por ostentar dentões e orelhas estranhamente grandes, e de se reproduzir prolificamente com mulheres, homens e ovelhas da vizinhança - o que talvez se explique pela dieta quase que exclusiva de amendoins alemães ou holandeses -, enfim, nosso amigo aproveitou o evento hollywoodiano da ascensão para emplacar a Páscoa como sempre sonhou.
Publicitário nas horas vagas, Coelho criou um bem bolado esquema de associação da fé com ovos coloridos e um coelho peludo, que vem dando resultados até hoje. Hoje, acionista majoritário da Garoto, da Nestlé e da Ferrero Rocher, Rabbinovichus, cuja primeira sogra se chamava Rutecrécia Pacovitch - daí o nome do feriado (que era quando ele conseguia fugir da dita cuja) -, é um cidadão recluso. Vive à sombra das árvores de seu retiro espiritual no deserto de Mojave, de onde sai uma vez por ano sob a personalidade de um coelho para esconder seus ovinhos por aí.

Workchopp: hoje again.

Como diz este grande filósofo das insolências cotidianas:
MALHA FINA SÓ PEGA PEIXE PEQUENO!!

Neste corrente mês de abril iniciaremos mais uma vez a anual declaração de nossas modestas rendas. Estou pensando seriamente em não contabilizar meus ganhos. Sei lá, vou dizer que o iate que comprei foi um pequeno presente, um desses agrados corriqueiros, um brinde de fornecedor. Vou passar como um desavisado. E se aquele apartamento de cobertura não escapar, chamo um desses amigos prestativos, que andam com alguns milhões em espécie na carteira, para pagar minhas contas. Quem tem padrinho não morre pagando, hehe.

Mas isto não é pra qualquer um não. Vai pensando que é assim. É preciso ter algum no bolso, um advogado ou um deputado, desses baratinhos, de aluguel. Tudo dá-se um jeito. Agora, o bicho pega se você tiver uns 25 mil na conta corrente. Aí a coisa se escafede de vez. Vão arrumar uma CPI, quebrar teu sigilo com a Polícia Federal nas costas, vai ter ministro querendo saber como uma soma dessas foi parar no seu extrato. Aliás, extrato bancário é combinação interessante. Extrato porque é fragmento, condensado, diminuto. E, é claro que sendo tão pequeno e sucinto não iria caber ali, naquele ínfimo papelucho todo o dinheiro que humildemente eu ganhei. Por isso eu preciso destes valores não declarados. Simples não?

Cognatas



Trechos de canções em inglês que mais parecem português, oh pá! Algumas forçam a barra feio, mas outras, como "a minha maionese", "roubaram minha Skol" e o Bob Marley confessando que "vou ter que trabalhar" são hilárias. Tem até o clássico "fiz dois gol". Só faltou mesmo o "fudeu esse cabacinho" presente na canção "Mamma Mia", que eu não sei (ainda bem) quem canta.
Gostou de outra da lista? Qual?
(Link surrupiado do Pensar Enlouquece, Pense Nisso.)

Fetiche!



Exocet!

A mulher perfeita

visita o Meditabundas

várias vezes ao dia.

Mesmo quando ele está

mais para bundas

do que para Meditas.

Mais um brasileiro vai para o espaço

Depois de toda a classe média, do Dirceu, do Genoíno, do Gushiken e do Palocci, agora é a vez do Marcos Pontes. Boa viagem, amigão. Mas volte logo porque tá na hora do Lula ir para lá também.

Faça seu próprio filme.

Dança sem par.





Falta vergonha no Congresso? Nada. Tá faltando umas deputadas mais gostosas, isso sim. A requebrada de decoro da Deputada Ângela Guadagnin (PT-SP) me serviu para chegar à essa conclusão. Mas vá. A gente já está dançando há tanto tempo que isso nem impressiona mais. Ela se desculpou depois dizendo que foi uma coisa de momento, espontânea, de alegria pela absolvição do colega João Magno (PT-MG), que recebeu R$ 400 mil do "valerioduto". O pior de tudo isso é que é verdade. É triste, mas é verdade.
Por isso que eu digo, depois de ver o Faustão no domingo: Kelly Key pra deputada- 2006. Peloamordedeus!

Mc Leozinho:

Se ela dança eu danço
Se ela dança eu danço
Se ela dança eu danço, falei com o DJ

Se ela dança eu danço
Se ela dança eu danço
Se ela dança eu danço, falei com o DJ

Pra fazer diferente
Botar chapa quente pra gente dançar
Me diz quem é a menina que dança e facina
Que alucina querendo beijar

Se ela dança eu danço
Balancei no balanço nesse doce encanto que me faz cantar
Que é quando eu te vejo
Desperta o desejo
Eu lembro do seu beijo e não paro de sonhar

Ela só pensa em beijar, beijar , beijar, beijar
E vem comigo dançar, dançar, dançar, dançar

A coisa mais assustadora que eu vi nos últimos tempos.

Caramujo "canhoto" teria vantagem ao escapar de predador

Ser minoria também tem as suas vantagens. Pesquisadores americanos descobriram que os caramujos cujas conchas têm abertura para o lado esquerdo conseguem escapar do assédio dos caranguejos, seus maiores predadores. Isso porque os caranguejos são adaptados a comer os caramujos destros, pois têm mais habilidade nas tenazes da direita. A notícia saiu na Folha Online.

A dúvida que não quer calar é o que acontece quando um caramujo canhoto encontra pela frente um caranguejo canhoto que ainda não tenha morrido de fome.

(Clique na imagem para ver a tira maior, pois eu não sei aumentar.)

Brokeback Snake Mountain (e todas as outras paródias aqui).

Amanhã



Ontem no Blue Bus: "A revista FastCompany aqui listou 6 profissoes que acha que nao existirao mais em 10 anos. Incluiu os blogueiros e os publicitários de criaçao - junto com os mecânicos de automoveis. (...)".

Fodeu!!!

Anda revoltado com a merdalhada que se instalou em Brasília? Anda puto com o desvio da grana que o Governo rouba de você todos os dias? Anda desiludido com os mandatários do país? Então ande.



Clique aqui e marche no lamaçal.

O curitibano é antipático e fechado, mas ninguém nunca entendeu por quê. Esses dias eu descobri. A culpa é das calçadas, que são terríveis. Não dá para andar sem ficar olhando para baixo. Aí você não olha pra ninguém e acaba se acostumando com a idéia.

Como diria o Nego, esse é o filme!

Para recuperar armas, nada como uma boa negociação.

O Macaco Está Certo



José Simão vive dizendo que o Brasil é o país da piada pronta. Ele está corretíssimo. Olha só o nome de um buffet por quilo que tem perto de onde eu trabalho: Di Tarugo.

Sem comentários. : )

Suave fracasso.

PERSCRUTAÇÕES PEREMPTÓRIAS DAS INCONGRUÊNCIAS IDIOSSINCRÁTICAS VIII
Puxa. Eu achava que só os porcos capitalistas é que ganhavam dinheiro com banco.

Kornellius´ Drinks


Aniversário hoje.
Ei? Tem alguém aqui?

Rachel Weisz



Por mim, Oscar de Melhor Atriz, Cannes, Emmy, Grammy, Troféu Imprensa, casa, comida e roupa lavada.

Tarde Demais



É uma pena. Se eu tivesse descoberto esta excursão antes, mas nunca que eu ia de carro...

Spongeback Mountain.

Quarta-Feira de Cinzas



Hoje tem início a quaresma: período de quarenta dias que antecede o post anual do kowalski.

Carnival

Hoje é segunda-feira. Carnaval. Você está aí? Pois é, eu também.

U2 - 21/02/06 - Estádio Do Morumbi - São Paulo



05h00 - Toca o despertador. Cocô, Yakult, Gilette, Corona (a Ducha Corona, não o Lauro), TIM, Rádio Táxi Faixa Vermelha e lá vou eu para mais uma viagem a serviço do capitalismo selvagem, ô-ô-ô.

07h00 - HSBC, TAM e lá vou eu rumo à cidade que não pode parar. 1/2 jogo de futebol depois das 08h00 e lá estou eu em São Paulo.

09h00 - Horário comercial. Man at work.

11h00 - Xixi.

13h00 - Hotel. Invento de tentar descansar antes da maratona continuar. Não deu. Enquanto eu comia um linguado de cueca no quarto (eu de cueca, não o peixe), minha colega de trabalho Larissa almoçava na tal da Figueira (?) na mesa ao lado de uma celebridade. Silvio Santos? Não: Larry Mullen Jr. Creda, que gay essa parágrafa ficou.

15h00 - De volta ao horário comercial. Man at work again.

17h00 - Boa nova: motoboy chega com um envelope contendo um presente de um fornecedor: um ingresso cortesia para o grande show da noite. Morumbi, lá vou eu.

19h00 - Morumbi, lá estou eu. Antes, fora do campo tricolor, uma boa Skol. (Adendo: Isso de não vender cerveja em estádio de SP é um porre.) Depois, com os dois pés lá dentro, um cachorro-quente ruim do Bob's e um péssimo lugar na arquibancada. Zente, digo: nunca, mas nunca escolham/prefiram ver um show na arquibancada. É mais longe, mais frio, mais tudo de ruim. Meu primeiro Rolling Stones no Brasil foi assim e serviu para descobrir isso. Pista é 1.000.000 x melhor. Gaste e paste o que for possível e impossível, mas quando o pápulo é espetáculo, por favor pise na grama.

21h00 - FFim de um grande show. Franz Ferdinand é de FFoder! Os escoceses tocaram apenas uma horinha, mas foi o suficiente para provar que são dos bão. Tudo bem que banda de abertura de show grande não tem som nem luz que prestem, e também que estádio é cousa demais para o tamanho do grupo, mas FFoda-se: Franz Ferdinand é FFera! O set list foi rachado meio a meio entre sucessos dos dois primeiros discos, com destaque para alguns hits que fizeram o público aplaudir de coração, como "Take Me Out" (que fez eu me lembrar da minha filha, que adora a música do "sha-la-la-la" do meu disco preto) e "Do You Want To?" (que fez eu me lembrar da minha namorada, que ama a cançã em questã e queria estar comigo lá). I'm lucky, lucky, I'm so lucky. FFico imaginando como seria em um lugar FFechado em vez de um palco aberto. Entre quatro paredes, o que o Franz Ferdinand deve FFazer é FFoda! (Adendo again: conheça também outra opinião do show do FF aqui.) E creda again, que gay essa parágrafa ficou também.

21h01 - Toca o celular. Trampo chama. Novamente de volta ao horário comercial. Man at work again one more time e madrugada adentro. Bye, bye, rock & roll all night. Morumbi, lá vou eu pela saída, cumprir o meu dever de cidadão trabalhador de papel passado e carteira assinada, sem nem ver ou ouvir os irlandeses do U2 no palco. Mas ok: eu nunca fui muito fã mesmo.

Fim.

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P.S.: última: 11h00 de hoje e mais de 24 horas depois do início da saga de ontem, entra em cena mais uma celebridade (?): Leão, atual técnico porco, junto com um segurança do Palmeiras, esperando um táxi ao meu lado na porta do hotel. Cruzes, o cara parece uma vovozinha com esteróides. Eu, hein.

Fim again.

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P.S. again: agora leia o post anterior e faça como eu: fique com inveja dos amigos mafrenses no Rio. Show!