Róque Níus



Do blog do Lucio Ribeiro (de novo) de hoje, sobre o ex-Curitiba Pop (ou Rock) Festival...

(...)

"O evento curitibano Sonora Festival anuncia, via Popload, sua programação internacional (quase) completa. Confira quem está confirmado:

RAZORLIGHT - A maior banda pequena da Inglaterra vem ao Brasil no bafo quente do lançamento de seu belo segundo álbum. Chama apenas 'Razorlight', saiu semana passada e foi comparado 'só' com o 'Definitely Maybe' (Oasis). Hyyyyype! Prepare-se para receber o polêmico Johnny Borrell, galã para meninas, novo Liam Gallagher para os meninos e Deus para ele mesmo.

FIERY FURNACES - Dupla electroindie cool do Brooklyn, Nova York. São os irmãos Friedberger, casal cuja menina é a Eleanor, namorada do Alex FF Kapranos e a sujeito da frase 'Eleanor Put Your Boots Back On', o mais recente single do Franz Ferdinand.

WE ARE SCIENTISTS - Uma das bandas novas mais energéticas da cena americana. Vi duas vezes ao vivo e foram duas experiências bem diferentes. Em um concerto foi uma barulheira sem tamanho linha Arctic Monkeys e outra primou pela, hã, 'barulheira contida'. Pesado, mas com técnica e certo lirismo, tipo... Arctic Monkeys.

VIOLENT FEMMES - Veteranos do college rock americano, dos 80/90, quando indie era chamado de alternativo. Como se não bastasse, os clássicos da banda ganharam um gás tremendo recentemente depois que o Gnarls Barkley botou a regravação de 'Gone Daddy Gone' no badalado disco de estréia da dupla.

BRIAN JONESTOWN MASSACRE - Banda psicodélica da Califórnia, é o 'lado B' do Dandy Warhols, como bem mostrou o documentário 'DiG!'. Grupo que reformou e retomou a áura cult justamente por causa do filme, que usava o BJM como exemplo de fracasso do rock. Agora, reunir Johnny Borrell (Razorlight) e Anton Newcombe (BJM) na mesma cidade e no mesmo período vai ser complicado.

DOGS - Banda da excelente safra nova da Inglaterra, cheia de músicas pós-punk boas, tipo o 'clássico' indie 'Selfish Ways'.

BONDE DO ROLÊ - Essa atração internacional do Sonora é aquela lá da 'Rolling Stone'.

O Sonora Festival acontece em Curitiba, nos dias 2 e 3 de setembro. O local ainda está para ser confirmado em breve. Os ingressos, é a idéia, devem começar a ser vendidos na semana que vem já. E apenas na internet (Sonora.com). A última: uma (outra) grande atração pode ainda ser anunciada nos próximos dias."

(...)

Do Nego Lee: Essa é a minha cidade. : )

Think Small

Enquanto isso, na Seleção, sai Soneca e entra Dunga.

Quando o publicitário se alimenta de anuários...

Bom senso

Dois soldados de Israel foram seqüestrados pelo Hizbollah. Em resposta, Israel não pára de bombardear o Líbano. Mais de 300 civis já foram mortos, incluindo aí muitas crianças e alguns brasileiros que estavam por lá. Não sei, mas parece que o mundo está perdendo o bom senso. Elegeram o Requião, reelegeram o Bush e querem votar no Lula de novo. Para onde este mundo vai?

África Meditabundas II

Aprendi! Aprendi! Aprendi!

Da série "África Meditabunda"

Você pode não acreditar, mas os suricatas, aqueles bichinhos malucos que vivem na África, desenvolveram metodologias próprias de ensino. Para ensinar os filhotes a caçar escorpiões, por exemplo, antes de expor os suricatinhas ao perigo, eles arrancam a pinça (ou o ferrão) do pobre aracnídeo. Isso é um comportamento raro no mundo animal, em que o aprendizado geralmente se dá pela mera observação da prática. A descoberta está na revista Science e a matéria veio do Folha Online.

Hoje é festa lá na colônia
Tem frango com polenta, radicci com bacon
E macarrão à bolonhesa
Tem macho tomando vinho
E mulé dançando sobre a mesa
Só cuidado com os tipos que aparecem todo ano
O Tony, o Vini, o Materazzi e o Corleone
São da máfia de amigos do Carcamano

Olha o Henry! OLHA O HENRY!

Um jogo pra cabeção. E outro jogo pra cabeção.

Cumpleaños



Cambada, hoje é aniversário do dono dessa joça aqui. Ele, Mister X, o senhor de todos os sortilégios bloguísticos. Ele, o arauto da ranhetice das coisas do mundo da vida do mega power ninja fucking mothafucka celular da Vivo. Ele... ah, chega de viadagem. Parabéns, Xarape. Tudebão.

Viva Azzurra!



Festa lá na colónia depois do jogo. E com direito a polentada.

Les Bleus ou Azzurra?

Ajude o Ronalducho a emagrecer



Clique aqui para jogar

De vez em quando os super-heróis Marvel também passam o dia junto com seus filhos ilegítimos.

Informe Publicitário



Está no ar o novo site da Corporação Fantástica, a produtora de filmes publicitários dos meus amigos Marlon Klug & Carlão Busato. Conheça o trabalho deles.

Au revoir


O Brasil deu um show. Pena que foi só fora de campo. Agora alguém me diga como é que pode um time cheio de estrelas não brilhar em nenhum momento numa Copa do Mundo? Culpa do técnico? Dos jogadores? Do Lula? Só sei que essa foi a apresentação mais medíocre da Seleção nos últimos 50 anos. Não teve graça, não teve alegria, não teve raça. E, que me desculpe o Parreira, mas ele como técnico de uma constelação é um grande pintor de marinhas.

Se beber não dirija. Nem governe.
(Texto recebido via e-mail, atribuído ao Joelmir Betting. Mesmo que dele não seja, vale a pena ser lido)

Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102
viagens ao mundo.
Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil.
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse.
E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História:
exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete.
Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que
acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular.
A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi)
chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático
mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para
estudar, que dirá para trabalhar."

Especial Da Copa

Do jogo de hoje.
+
Do jogo de amanhã.
+
De todos os jogos.

Não foi convidado para a Festa de Aniversário do Professor X? Então veja aqui o que você perdeu.

A Mulher Perfeita (pirate version)

A Mulher Perfeita não tem nojo de nada. Nem de publicitário meditabundo que ganha Leão.

Da Internet

Frase especial para os dias de jogos do Brasil:
"Aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se foda todo para fazer em tempo recorde."

Pérolas ouvidas nesses dias de Copa:

Esse Porras joga pra caralho.

A Itália jogou com gana.

A Suíça vai meter um chocolate.

A coisa ficou preta pra Angola.

O Irã vai ter que resbolá pra ganhar o jogo.

Viu o chute do Paredes? Um tijolaço.

O Equador marca bem porque joga em linha.

O Crespo é um pentelho.

Diga lá, então.

Publicitário Me Dá Nojo...



... mas foda-se o umbigão: eu ganhei outro Leão em Cannes!!! Uh! Te-re-rê! : D

Calaboca, Robinho!

Então.

Destapara



"Com tanto gordo estúpido na TV, me morre logo o mais divertido".

Li navegando por aí e assino embaixo aqui (ou em cima, no caso). E como homenagem (e ainda como forma de execrar o tom funéreo e tão sem graça dos noticiosos globísticos), linko aqui a tradução do discurso que John Cleese fez em homenagem a Graham Chapman, recém-falecido companheiro de Monty Python. Discurso aliás que tem tudo a ver com a perda em questão.

A Bola da Copa



Algumas:
· Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
· A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
· O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
· Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
· Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
· Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
· Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
· Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
· Chuck Norris não consegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
· O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
· A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
· Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
· A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
· Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
· Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
· Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
· Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
· Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
· Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a câmera passar pelo jogador.
· A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
· Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
Tem mais aqui.

Jogo Brasil x Croácia

Partida emocionante a de ontem...



Ou não?

A Copa do Mundo das Mascotes Esquisitas



É um jogo estranho com mascotes esquisitas. Alguém saberia dizer, por exemplo, o quê diabos é a mascote brasileira?

Quiz da Copa



Teste seus conhecimentos. Se não souber, chute (Hã? Sacou?).

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Broto

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

27. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

28. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

29. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

(É tempo de Copa. Por isso aproveito para resgatar um velho texto meu, originalmente publicado no Mega-Zine - o que é Mega-Zine?, nos idos de 1994.)

Histórias De Todas As Copas



Pum! O Grande Momento Do Futebol

A história de hoje é lendária. Foi na Copa de 1919 - a primeira transmitida pela TV. Eu era correspondente psicográfico e escrevia, na época, para a seção de esportes do Mega-Zine.
Nossa seleção, naqueles bons tempos, contava com alguns ídolos da Geração de Prata, como Renan e Montanaro, além do inesquecível Figueiredo (me esqueçam!), Mané Mané, Miguel das Cana e o fantástico Peidorrilho.
Peidorrilho era o artilheiro do Brasil e respondia por este simpático apelido porque seu arranque e velocidade fenomenais tinham um motivo bem claro: o seu peido supersônico. Quando aquele neguinho magro e esquálido peidava, não tinha beque que segurasse - e era golo na certa!
Foi assim que passamos pela Zâmbia, Slâmbia e Sbórnia nas oitavas. No quadrangular octagonal decisivo, no jogo que se tornaria clássico contra a fortíssima equipe da Groelândia, o neguinho decidiu se preparar pra valer.
Antes do jogo, no almoço, Peidorrilho traçou uma feijoada, uma panela de pinhão, vinte ovos cozidos, trinta rolmóps, uma salada de cebola e uma cachacinha pra tirar o bafo.
E o jogo começa. Primeira bola passada para Peidorrilho e o nosso garoto de ouro se concentra para um peido nunca antes documentado nos anais da história do futebol. E veio o peido, num PRONNNGPRUUURF memorável. Só que o neguinho exagerou na dose, cagando-se nos calções azuis celestes do nosso selecionado. A coisa fedeu e começou a pingar e escorrer pelas pernas. O juiz expulsou Peidorrilho por falta de decoro em público, embora muitos ainda achem, eu inclusive, que foi apenas uma falta de controle do esfíncter, coisa pra cartão amarelo...
Mas nosso artilheiro foi mesmo expulso e assim perdemos a Copa!
No próximo "Histórias de Todas as Copas", a saga de Jeremias Jerimum, o goleiro maneta da Copa de 51, no Kilimanjaro.

Hits



Ouva o Funk Do Orkut - do mesmo gênio que nos brindou com o Funk Da Pamonha (esse tem até clipe, eleito o pior do mundo).

Hoje eu liguei para a Vivo para ativar a minha caixa postal. Ah, se eu soubesse...
Depois de 15 (sem exagero), 15 ligações!, e intermináveis minutos ouvindo a musiquinha da Vivo (cuja letra é ridícula, aliás, ou você compra um celular para "torcer para o mocinho"?), depois de 15 ligações, incluindo aí três vezes encontrando por duas vezes as mesmas teleatendentes, enfim, depois de todas essas tentativas de ativar a minha caixa postal, sabe o que aconteceu?

1. Minha caixa postal continua travada;
2. Desde manhã o meu celular não funciona mais;
3. Já liguei outras 10 vezes tentando reativar o meu celular e nada.

Cheguei ao cúmulo de ter que ouvir uma moça dizer:
- Mas pelo que consta aqui o seu celular está funcionando perfeitamente.

Aí eu disse:
- Ah, sim, desculpe, eu é que devo ter problemas. Um sintoma, aliás, foi ter migrado para a Vivo.

Membros Inferiores?



Na semana passada, o Lúcio Ribeiro (no tópico "Mais Um Yeah!") falou das pernas da Jennifer Aniston no programa do David Letterman e, graças ao YouTube, ei-las aqui e aqui. Parece que, na mesma ocasião, o resto da Jennifer deu uma entrevista, mas confesso que não consegui prestar muita atenção.

The Dirty Punk Fuckin Anarchy Machine.

Férias pra mim a partir de amanhã. MB continua a mil com a piazada. Bom relax pra todos nós. Até. ; )

NOVO CINTO DE SEGURANÇA PARA MULHERES

Sabe qual a melhor definição de falha, fiasco, fracassado, cocozão? Veja no Google.

1. Digite "FAILURE"

2. Clique em "Estou com sorte" ou "I'm feeling lucky"

3. Veja a melhor tradução da palavra.

Pérola aos Porcos



"Um amigo meu tinha uma plantação de buceta. Aí choveu pra caralho e fodeu tudo."

Neo versus Robocop.

O avanço antitabagista continua

Mal passado, bem passado, sem passado



Este é um blog sem passado. Ou você já tentou clicar no "Archive Atual"? Não funciona. Estamos sem passado. Que passa?

O importante não é o que você escreve. É o que os outros entendem.

Será que este filme é uma _____?

Pânico em SP.

Ah, lôco.



Faça o teste para saber que gênio louco você é.

É Treta!!!



(Dica do Young Pinheiro.)

Da Internet



Novas pérolas dos vestibulandos 2006:

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o
oxigênio.
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao
cérebro.
3) O terremoto é um pequeno movimento de terras não
cultivadas.
4) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária
para que os mortos pudessem viver melhor.
5) Péricles foi o principal ditador da democracia
grega.
6) O problema fundamental do terceiro mundo é
superabundância de necessidades.
7) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época
em que os peixes se afogavam dentro d'água.
8) A principal função da raiz é se enterrar.
9) A unidade de força é o Newton, que significa a
força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
10) Lenda é toda narração em prosa de um tema
confuso.
11) A febre amarela foi trazida da China por Marco
Polo.
12) Os ruminantes se distinguem dos outros animais
porque o que comem, comem por duas vezes.
13) O coração é o único órgão que não deixa de
funcionar 24 horas por dia.
14) Quando um animal irracional não tem água para
beber, só sobrevive se for empalhado.
15) A insônia consiste em dormir ao contrário.
16) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer
edifícios verticais.
17) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que
os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como
está a situação do país.
18) O Chile é um país muito alto e magro.
19) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem
porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
20) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
21) As plantas se distinguem dos animais por só
respirarem a noite.
22) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo
corpo.
23) Os estuários e os deltas foram os primitivos
habitantes da Mesopotâmia.
24) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas
fábricas desconhecidas.
25) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios
não precisam de mostrar carteirinha.
26) A Previdência Social assegura o direito a
enfermidade coletiva.

You Tube: eu amo você.

Política (Adam Thirlwell)



É sacana, obsceno, sujo, mas não é a política que você está acostumado a ver. "Política", livro do jovem escritor britânico Adam Thirlwell, é a história do Moshe e das amigas Nana e Anjali, três pós-adolescentes ingleses que resolvem viver um ménage a trois pra lá de sado-masoquista. Thirlwell não economiza putaria para falar daquilo naquilo, coiso na coisa, papai-mamãe-vizinha e tudo ao mesmo tempo agora, narrados com uma ironia ácida e algumas boas doses de reflexão política. Só que nada disso é o foco principal. Com as acrobacias sexuais como pano de fundo, o que fica sob o holofote, na verdade, é uma história de amor bem simples. Simples porque é complicada como toda história de amor. Simples porque tem sonho, perda, tristeza e uma pá de dúvidas, daquelas que todo mundo tem. Isso sem contar o medo, a rejeição, o arrependimento, a consciência tardia, o gosto amargo da fossa e todas aquelas coisas que te arranham a alma para sempre.
Enfim, uma história honesta e divertida, como a vida deveria ser.

Política (2004) - Companhia das Letras

C'est Fini



Bonjour
Je t'aime
S'il vous plait
Sim, sei que não tem nada a ver
Mas é que eu sempre quis escrever
Alguma coisa em francês
Tipo assim
Pra você ler
Laissez-faire
Laissez-passer

Todo mundo tem o direito de ser estúpido, mas há alguns que abusam desse privilégio.

(diretamente do blog dos pirocos)

O Cri-crítico
Les Poupées Russes (Bonecas Russas - França/Inglaterra 2005)


Dizem que eu só gosto de filme iraniano. Não é verdade. O que me cansa são os enlatados americanos, que funcionam apenas como passatempo pois seguem uma fórmula conhecida e são previsíveis demais para gerar qualquer emoção nova.
Gosto mesmo dos filmes alternativos, daqueles que geralmente não passam nos cinemas mais arrumadinhos da cidade. Aliás, que são os mais caros e que vendem o composto pipoca-refrigerante mais inflacionado do mundo. Mas isso não vem ao caso. Ainda assim, sou muito mais Almodóvar do que Spielberg.
Fui ver ontem o "Bonecas Russas", do diretor Cédric Klapisch, no Unibanco Arteplex (Shopping Crystal). Fiquei impressionado com a ausência de gente no cinema, que passou por uma reforma recente e não é de todo mau. A tela é menor e fica mais alta, pois a disposição dos assentos não é em anfiteatro. Mas os assentos são confortáveis e o som é bom. Mas isso também não vem ao caso.
O caso é o filme. Um pouco confuso no começo, Bonecas Russas engata quando se tem uma melhor percepção do que se trata e prende a atenção até o final. Fiquei sabendo hoje que é a continuação do filme "Albergue Espanhol", que mostra a vida de um grupo de amigos de países diferentes que estudam durante um ano em Barcelona.
O personagem central é Xavier, um parisiense em busca da mulher ideal que larga um emprego convencional para se dedicar à carreira de escritor. Ele é contra clichês, mas para sobreviver passa a escrever um seriado repleto deles, para desespero da ex-namorada Martine, interpretada por Audrey Tautou (de Amélie Poulain). Xavier passa também a ser ghostwriter de celebridades que querem uma autobiografia mas não sabem escrever.
No geral, o filme agrada e muito, deixando muitas vezes um sorriso estampado no rosto pelo cuidado com os detalhes e as surpresas da história. O nome do filme faz sentido na parte final, quando um dos amigos (um inglês que se apaixona por uma bailarina russa) resolve se casar em São Petesburgo, reunindo novamente toda a trupe.

A mulher perfeita (versão pirata)

A mulher perfeita não vive sem os Meditabundos, mas avisa que o Carcamano nunca mais compareceu depois de ver um filme de caubóis automontantes.

Da série "Cada um se vira como pode..."

Greve de fome

Nada de balinha, nada de bolachinha, nada de pirulitinho. Fica aí de castigo. E se chorar a gente corta também a água e as visitas.