Publicitário Me Dá Nojo...



... mas foda-se o umbigão: eu ganhei outro Leão em Cannes!!! Uh! Te-re-rê! : D

Calaboca, Robinho!

Então.

Destapara



"Com tanto gordo estúpido na TV, me morre logo o mais divertido".

Li navegando por aí e assino embaixo aqui (ou em cima, no caso). E como homenagem (e ainda como forma de execrar o tom funéreo e tão sem graça dos noticiosos globísticos), linko aqui a tradução do discurso que John Cleese fez em homenagem a Graham Chapman, recém-falecido companheiro de Monty Python. Discurso aliás que tem tudo a ver com a perda em questão.

A Bola da Copa



Algumas:
· Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
· A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
· O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
· Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
· Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
· Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
· Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
· Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
· Chuck Norris não consegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
· O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
· A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
· Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
· A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
· Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
· Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
· Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
· Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
· Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
· Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a câmera passar pelo jogador.
· A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
· Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
Tem mais aqui.

Jogo Brasil x Croácia

Partida emocionante a de ontem...



Ou não?

A Copa do Mundo das Mascotes Esquisitas



É um jogo estranho com mascotes esquisitas. Alguém saberia dizer, por exemplo, o quê diabos é a mascote brasileira?

Quiz da Copa



Teste seus conhecimentos. Se não souber, chute (Hã? Sacou?).

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Broto

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

27. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

28. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

29. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

(É tempo de Copa. Por isso aproveito para resgatar um velho texto meu, originalmente publicado no Mega-Zine - o que é Mega-Zine?, nos idos de 1994.)

Histórias De Todas As Copas



Pum! O Grande Momento Do Futebol

A história de hoje é lendária. Foi na Copa de 1919 - a primeira transmitida pela TV. Eu era correspondente psicográfico e escrevia, na época, para a seção de esportes do Mega-Zine.
Nossa seleção, naqueles bons tempos, contava com alguns ídolos da Geração de Prata, como Renan e Montanaro, além do inesquecível Figueiredo (me esqueçam!), Mané Mané, Miguel das Cana e o fantástico Peidorrilho.
Peidorrilho era o artilheiro do Brasil e respondia por este simpático apelido porque seu arranque e velocidade fenomenais tinham um motivo bem claro: o seu peido supersônico. Quando aquele neguinho magro e esquálido peidava, não tinha beque que segurasse - e era golo na certa!
Foi assim que passamos pela Zâmbia, Slâmbia e Sbórnia nas oitavas. No quadrangular octagonal decisivo, no jogo que se tornaria clássico contra a fortíssima equipe da Groelândia, o neguinho decidiu se preparar pra valer.
Antes do jogo, no almoço, Peidorrilho traçou uma feijoada, uma panela de pinhão, vinte ovos cozidos, trinta rolmóps, uma salada de cebola e uma cachacinha pra tirar o bafo.
E o jogo começa. Primeira bola passada para Peidorrilho e o nosso garoto de ouro se concentra para um peido nunca antes documentado nos anais da história do futebol. E veio o peido, num PRONNNGPRUUURF memorável. Só que o neguinho exagerou na dose, cagando-se nos calções azuis celestes do nosso selecionado. A coisa fedeu e começou a pingar e escorrer pelas pernas. O juiz expulsou Peidorrilho por falta de decoro em público, embora muitos ainda achem, eu inclusive, que foi apenas uma falta de controle do esfíncter, coisa pra cartão amarelo...
Mas nosso artilheiro foi mesmo expulso e assim perdemos a Copa!
No próximo "Histórias de Todas as Copas", a saga de Jeremias Jerimum, o goleiro maneta da Copa de 51, no Kilimanjaro.

Hits



Ouva o Funk Do Orkut - do mesmo gênio que nos brindou com o Funk Da Pamonha (esse tem até clipe, eleito o pior do mundo).

Hoje eu liguei para a Vivo para ativar a minha caixa postal. Ah, se eu soubesse...
Depois de 15 (sem exagero), 15 ligações!, e intermináveis minutos ouvindo a musiquinha da Vivo (cuja letra é ridícula, aliás, ou você compra um celular para "torcer para o mocinho"?), depois de 15 ligações, incluindo aí três vezes encontrando por duas vezes as mesmas teleatendentes, enfim, depois de todas essas tentativas de ativar a minha caixa postal, sabe o que aconteceu?

1. Minha caixa postal continua travada;
2. Desde manhã o meu celular não funciona mais;
3. Já liguei outras 10 vezes tentando reativar o meu celular e nada.

Cheguei ao cúmulo de ter que ouvir uma moça dizer:
- Mas pelo que consta aqui o seu celular está funcionando perfeitamente.

Aí eu disse:
- Ah, sim, desculpe, eu é que devo ter problemas. Um sintoma, aliás, foi ter migrado para a Vivo.

Membros Inferiores?



Na semana passada, o Lúcio Ribeiro (no tópico "Mais Um Yeah!") falou das pernas da Jennifer Aniston no programa do David Letterman e, graças ao YouTube, ei-las aqui e aqui. Parece que, na mesma ocasião, o resto da Jennifer deu uma entrevista, mas confesso que não consegui prestar muita atenção.

The Dirty Punk Fuckin Anarchy Machine.

Férias pra mim a partir de amanhã. MB continua a mil com a piazada. Bom relax pra todos nós. Até. ; )

NOVO CINTO DE SEGURANÇA PARA MULHERES

Sabe qual a melhor definição de falha, fiasco, fracassado, cocozão? Veja no Google.

1. Digite "FAILURE"

2. Clique em "Estou com sorte" ou "I'm feeling lucky"

3. Veja a melhor tradução da palavra.

Pérola aos Porcos



"Um amigo meu tinha uma plantação de buceta. Aí choveu pra caralho e fodeu tudo."