(Uma campanha do seu blog preferido.)
quinta-feira, outubro 20, 2005
Completo?
A Ford foi convidada pelo CONAR a tirar do ar o comercial do Fiesta. Por quê? Porque eles tiveram a audácia de usar a palavra "completo" para definir o carro. Sem entrar no mérito se o carro é completo ou não, quem pediu a retirada do comercial do ar foi um sujeito chamado Alexandre Gama. Por quê? Porque a agência dele havia criado o brilhante conceito "Completo" para o Bradesco. E se o Bradesco é completo, ninguém mais pode ser completo, entende? O tal do Gama deve achar que palavra agora tem direitos autorais.
Se for assim, tem que tirar do ar no mínimo o frentista (completa, doutor?), as barraquinhas de cachorro quente (sem vinagrete ou completo?) e as madames que topam entregar o fiofó (ah, completo é mais caro).
A Ford foi convidada pelo CONAR a tirar do ar o comercial do Fiesta. Por quê? Porque eles tiveram a audácia de usar a palavra "completo" para definir o carro. Sem entrar no mérito se o carro é completo ou não, quem pediu a retirada do comercial do ar foi um sujeito chamado Alexandre Gama. Por quê? Porque a agência dele havia criado o brilhante conceito "Completo" para o Bradesco. E se o Bradesco é completo, ninguém mais pode ser completo, entende? O tal do Gama deve achar que palavra agora tem direitos autorais.
Se for assim, tem que tirar do ar no mínimo o frentista (completa, doutor?), as barraquinhas de cachorro quente (sem vinagrete ou completo?) e as madames que topam entregar o fiofó (ah, completo é mais caro).
Caro Cláudio,
Não me lembro do dia em que te conheci. Como um irmão ou um pai que a gente não tem consciência de quando eles aparecem na vida da gente, você estava sempre lá, em todos os lugares das minhas mais longínquas lembranças.
A verdade é que você foi a criança mais chata que conheci, eu confesso. Mas tudo bem seu Cláudio, afinal nenhuma brincadeira teria graça se não existisse alguém para fazer o índio, ou o bandido, alguém precisava ter um Playmobil do mal ou o Torak. Nenhuma partida de futebol tem graça sem um cabeça-de-área truculento, fominha e brigão. Você adorava vestir a capa preta, adorava fazer esse papel. Por que você era tão diferente de todo mundo?
"Orra, meu!" Vai lá, Cláudio. Não vamos brigar por isso, não dessa vez.
Sabe uma das coisas que mais me irritava em você? Esse cabelo, juro. Digno dos apelidos mais estranhos que já deram a uma pessoa: Chacrinha!? Bozo!? Isso não é um apelido, é um insulto (Oh! Lôco, meu! Eu não agüentava!). Mas o mais irritante disso tudo, foi ver você chagando lá em casa, careca, depois do resultado do vestibular. Arrancar aquela coisa era um direito meu, entende? Tudo bem que não melhorou a aparência, mas tinha quem gostava. Vai entender, né Luciane? Aliás, a senhora tentou roubar o Cláudio de mim quando ele tinha apenas 17 anos. Mas eu venci: fui padrinho do casamento e ainda emprestei meus pais para serem avós da sua filhinha. Diga-se de passagem, uma versão bem melhorada do Cláudio quando tinha a mesma idade.
Das peixadas eu lembro você roubando no truco, com aquele sorriso irônico de canto de boca, sabendo que todo mundo sabia que você estava com metade do baralho embaixo das pernas. Isso era irritante demais, a menos, é claro, que eu fosse a sua dupla.
A paixão por futebol principalmente pelo Inter, excedia os limites da minha paciência. Parecia um disco riscado. Falando em disco, acho melhor nem comentar você com aqueles vinis do Nazareth embaixo do braço. Até para música você era irritante.
O engraçado é que esses dias eu descobri mais uma coisa que me irrita em você, Cláudio: saber que a partir de hoje até o fim da minha vida, você não vai mais fazer parte das minhas lembranças. Tudo bem, seu chato, eu sigo por aqui. Mas quero que você saiba que os 30 primeiros anos, desde o dia que não me lembro que te conheci até hoje, valeram a pena. Ou como você diria: "Pucarana, meu! Que legal!"
Bom, dito isso, vou terminando por aqui. Tenho muito a fazer ainda e sei que você quer descansar um pouco. Mande um abraço para o pessoal daí, a lista é grande e você conhece todos. Prometo dar uma passada em sua casa de vez em quando para ver se está tudo bem. Prometo também tomar umas com o pessoal para rir dessas histórias.
Mande lembranças, sempre.
Um forte abraço,
André
Não me lembro do dia em que te conheci. Como um irmão ou um pai que a gente não tem consciência de quando eles aparecem na vida da gente, você estava sempre lá, em todos os lugares das minhas mais longínquas lembranças.
A verdade é que você foi a criança mais chata que conheci, eu confesso. Mas tudo bem seu Cláudio, afinal nenhuma brincadeira teria graça se não existisse alguém para fazer o índio, ou o bandido, alguém precisava ter um Playmobil do mal ou o Torak. Nenhuma partida de futebol tem graça sem um cabeça-de-área truculento, fominha e brigão. Você adorava vestir a capa preta, adorava fazer esse papel. Por que você era tão diferente de todo mundo?
"Orra, meu!" Vai lá, Cláudio. Não vamos brigar por isso, não dessa vez.
Sabe uma das coisas que mais me irritava em você? Esse cabelo, juro. Digno dos apelidos mais estranhos que já deram a uma pessoa: Chacrinha!? Bozo!? Isso não é um apelido, é um insulto (Oh! Lôco, meu! Eu não agüentava!). Mas o mais irritante disso tudo, foi ver você chagando lá em casa, careca, depois do resultado do vestibular. Arrancar aquela coisa era um direito meu, entende? Tudo bem que não melhorou a aparência, mas tinha quem gostava. Vai entender, né Luciane? Aliás, a senhora tentou roubar o Cláudio de mim quando ele tinha apenas 17 anos. Mas eu venci: fui padrinho do casamento e ainda emprestei meus pais para serem avós da sua filhinha. Diga-se de passagem, uma versão bem melhorada do Cláudio quando tinha a mesma idade.
Das peixadas eu lembro você roubando no truco, com aquele sorriso irônico de canto de boca, sabendo que todo mundo sabia que você estava com metade do baralho embaixo das pernas. Isso era irritante demais, a menos, é claro, que eu fosse a sua dupla.
A paixão por futebol principalmente pelo Inter, excedia os limites da minha paciência. Parecia um disco riscado. Falando em disco, acho melhor nem comentar você com aqueles vinis do Nazareth embaixo do braço. Até para música você era irritante.
O engraçado é que esses dias eu descobri mais uma coisa que me irrita em você, Cláudio: saber que a partir de hoje até o fim da minha vida, você não vai mais fazer parte das minhas lembranças. Tudo bem, seu chato, eu sigo por aqui. Mas quero que você saiba que os 30 primeiros anos, desde o dia que não me lembro que te conheci até hoje, valeram a pena. Ou como você diria: "Pucarana, meu! Que legal!"
Bom, dito isso, vou terminando por aqui. Tenho muito a fazer ainda e sei que você quer descansar um pouco. Mande um abraço para o pessoal daí, a lista é grande e você conhece todos. Prometo dar uma passada em sua casa de vez em quando para ver se está tudo bem. Prometo também tomar umas com o pessoal para rir dessas histórias.
Mande lembranças, sempre.
Um forte abraço,
André
quarta-feira, outubro 19, 2005
terça-feira, outubro 18, 2005
segunda-feira, outubro 17, 2005
sexta-feira, outubro 07, 2005
quinta-feira, outubro 06, 2005
Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois, liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não
precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros
da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a
turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
(segundo consta, não é do Veríssimo)
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois, liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não
precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros
da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a
turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do
Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
(segundo consta, não é do Veríssimo)
quarta-feira, outubro 05, 2005
A comunidade do Orkut do Xarape.
A comunidade do Orkut do Nego Lee.
A comunidade do Orkut do Uca.
A comunidade do Orkut do Carcamano.
A comunidade do Orkut do Nery.
A comunidade do Orkut do Kornellius.
A comunidade do Orkut do Leleco.
A comunidade do Orkut do kowalski.
A comunidade do Orkut do Nego Lee.
A comunidade do Orkut do Uca.
A comunidade do Orkut do Carcamano.
A comunidade do Orkut do Nery.
A comunidade do Orkut do Kornellius.
A comunidade do Orkut do Leleco.
A comunidade do Orkut do kowalski.
terça-feira, outubro 04, 2005
Trailers
Montar trailer é uma arte (deveras subestimada, infelizmente).
Para montar um trailer é preciso um puta timing. É preciso mostrar em poucos segundos o que é realmente importante na trama, mas sem revelar nenhum detalhe relevante da história. E é preciso ritmo. Afinal, trailer que se preza tem que crescer diante dos olhos (epa!). Tem que gerar uma vontade autêntica de se ver o filme ali esboçado.
É claro que muitos trailers não conseguem nem metade disso. É óbvio também que em Hollywood deve existir uma cartilha básica de como editar um trailer, parodiada inclusive no ótimo trailer do "Guia Do Mochileiro Das Galáxias", mas isso não desmerece de maneira alguma o trabalho dos bons traileros do cinema - que eu até acho que deveriam receber o devido crédito nos créditos finais do trailer.
No fundo, toda essa introdução teve como objetivo introduzir (ops!) estes divertidos trailers que, apenas com uma bela edição (além da manipulação da trilha e dos efeitos sonoros), conseguiram transformar "O Iluminado" em comédia romântica, "Titanic" em terror e "Amor Sublime Amor" em filme de zumbis.
Vale lembrar que todos estes links foram devidamente roubados do Inagaki.
Montar trailer é uma arte (deveras subestimada, infelizmente).
Para montar um trailer é preciso um puta timing. É preciso mostrar em poucos segundos o que é realmente importante na trama, mas sem revelar nenhum detalhe relevante da história. E é preciso ritmo. Afinal, trailer que se preza tem que crescer diante dos olhos (epa!). Tem que gerar uma vontade autêntica de se ver o filme ali esboçado.
É claro que muitos trailers não conseguem nem metade disso. É óbvio também que em Hollywood deve existir uma cartilha básica de como editar um trailer, parodiada inclusive no ótimo trailer do "Guia Do Mochileiro Das Galáxias", mas isso não desmerece de maneira alguma o trabalho dos bons traileros do cinema - que eu até acho que deveriam receber o devido crédito nos créditos finais do trailer.
No fundo, toda essa introdução teve como objetivo introduzir (ops!) estes divertidos trailers que, apenas com uma bela edição (além da manipulação da trilha e dos efeitos sonoros), conseguiram transformar "O Iluminado" em comédia romântica, "Titanic" em terror e "Amor Sublime Amor" em filme de zumbis.
Vale lembrar que todos estes links foram devidamente roubados do Inagaki.
segunda-feira, outubro 03, 2005
sexta-feira, setembro 30, 2005
Ai, Ai...
Sabe aqueles típicos casais da mesa ao lado, que você deve conhecer aos montes por aí? Aqueles namorados jovens, lindos e apaixonados, feitos um para o outro, cuja relação visivelmente tem amor de sobra mas apetite de menos? Existe um que eu cruzo às vezes - mais precisamente uma pessoa que trabalha comigo e o love dela - que é tão certinho, tão morno, mas tão sem sal, que me inspirou a cunhar uma frase:
"Sobra Sazón, falta Sadol."
E tenho dito.
Sabe aqueles típicos casais da mesa ao lado, que você deve conhecer aos montes por aí? Aqueles namorados jovens, lindos e apaixonados, feitos um para o outro, cuja relação visivelmente tem amor de sobra mas apetite de menos? Existe um que eu cruzo às vezes - mais precisamente uma pessoa que trabalha comigo e o love dela - que é tão certinho, tão morno, mas tão sem sal, que me inspirou a cunhar uma frase:
"Sobra Sazón, falta Sadol."
E tenho dito.
quinta-feira, setembro 29, 2005
Desarmamerda
Eu realmente não sei o que é pior: um referendo idiota para optar (ou não) pelo desarmamento ou essa montoeira de anúncios toscos, feitos por gente tosca, inundando nossas caixas postais. Como saldo final só mesmo a certeza de que as armas de fogo são bem mais fáceis de usar do que a criatividade e a boa e velha língua portuguesa de guerra.
Eu realmente não sei o que é pior: um referendo idiota para optar (ou não) pelo desarmamento ou essa montoeira de anúncios toscos, feitos por gente tosca, inundando nossas caixas postais. Como saldo final só mesmo a certeza de que as armas de fogo são bem mais fáceis de usar do que a criatividade e a boa e velha língua portuguesa de guerra.
Assinar:
Postagens (Atom)