HSBC(u)
No fim do ano passado, meu nome entrou no Serasa graças a uma grande cagada do HSBC. Eles aceitaram e deram como "sem fundos" um cheque meu de 1994, que foi roubado e devidamente sustado com BO e tudo o mais. Pior, o cheque era de 30 reais e o limite por folha, na época, era de R$ 32,00. Pior ainda, a conta havia sido fechada em 1999 e o imbecil que assinou o cheque errou até o meu próprio nome. Ainda assim, o cheque foi "aceito" pelo banco e o meu nome foi parar no Serasa. Como sou de boa paz, não quis processar o banco, apenas deixei que resolvessem o pepino para mim.
No ano passado, quando minha filha nasceu, abri uma poupança no nome dela. Aliás, foi um caos para abrir esta poupança. Parecia que eu estava fazendo algo proibido, ruim para o banco, tantos foram os documentos e os dias para regularizar a abertura da conta, com mil e tantos reais.
Na semana passada, puto com a dificuldade para aplicar mais recursos na conta, pedi o resgate ao meu gerente. Após consultar o computador, sabe o que ele me disse? "Esta conta não existe". Assim, puft. A poupança simplesmente não existe, apesar de eu ter o comprovante original do depósito inicial. Tem número e tudo, mas a poupança não existe. Legal, né?
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
terça-feira, fevereiro 14, 2006
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
O Futuro É Vortex
Lembra que no futuro...
...de "De Volta Para O Futuro 2" a chuva era prevista com uma absurda precisão matemática, mas em compensação quase todo mundo tinha a cara do Michael J. Fox?
...de "Blade Runner" havia superpopulação e chuva ácida, mas em compensação você podia encontrar uma andróide com a cara da Sean Young quando ela ainda era young, bonita e gostosa?
...de "2.001 - Uma Odisséia No Espaço" um supercomputador sacaneava os humanos enquanto um monólito negro dava um puta nó na cabeça da gente, mas em compensação tudo compensava quando o filme era do Kubrick?
...de "Laranja Mecânica" rolava ultra-violência, Tratamento Ludovico e outras sacanagens distópicas, mas em compensação tudo compensava de novo e sempre quando o filme era do Kubrick?
...de "Fuga De Nova York" a grande maçã virava uma grande prisão, mas em compensação você escapava dali fácil, fácil, desde que o seu nome fosse Cobra Plissken?
... de "Brazil - O Filme" um estado totalitário e opressor impedia até mesmo de sonhar, mas em compensação tudo era embalado pela bela Aquarela Do Brasil?
...de "Akira" tudo era caos e devastação (como quase sempre nestes filmes futuristas), mas em compensação tudo era maravilhosamente bem desenhado e animado?
...de "O Dorminhoco" as mulheres eram frígidas, os homens impotentes e o estado era totalitário, mas em compensação o humor do Woody Allen estava afiadíssimo?
...de "O Demolidor" só existia sexo virtual, mas em compensação nada compensava num futuro que tinha Sylvester Stallone e Wesley Snipes se estapeando?
...de "Tron - Uma Odisséia Eletrônica" você podia entrar dentro do computador, mas em compensação o tal computador não passava de um 386 bem meia-boca?
...de "Mad Max" tudo era desolação e a gasolina valia mais do que a água, mas em compensação você... é... hmmm... podia comer bastante areia?
...de "Solaris" (o russo) tudo era devagar quase parado, mas em compensação o final arrepiava?
...de "O Vingador Do Futuro" sua vida era amontoado de mentiras, mas em compensação uma dessas mentiras era a Sharon Stone?
E aí, lembra de mais coisas daquele futuro que não é mais como era antigamente?
Lembra que no futuro...
...de "De Volta Para O Futuro 2" a chuva era prevista com uma absurda precisão matemática, mas em compensação quase todo mundo tinha a cara do Michael J. Fox?
...de "Blade Runner" havia superpopulação e chuva ácida, mas em compensação você podia encontrar uma andróide com a cara da Sean Young quando ela ainda era young, bonita e gostosa?
...de "2.001 - Uma Odisséia No Espaço" um supercomputador sacaneava os humanos enquanto um monólito negro dava um puta nó na cabeça da gente, mas em compensação tudo compensava quando o filme era do Kubrick?
...de "Laranja Mecânica" rolava ultra-violência, Tratamento Ludovico e outras sacanagens distópicas, mas em compensação tudo compensava de novo e sempre quando o filme era do Kubrick?
...de "Fuga De Nova York" a grande maçã virava uma grande prisão, mas em compensação você escapava dali fácil, fácil, desde que o seu nome fosse Cobra Plissken?
... de "Brazil - O Filme" um estado totalitário e opressor impedia até mesmo de sonhar, mas em compensação tudo era embalado pela bela Aquarela Do Brasil?
...de "Akira" tudo era caos e devastação (como quase sempre nestes filmes futuristas), mas em compensação tudo era maravilhosamente bem desenhado e animado?
...de "O Dorminhoco" as mulheres eram frígidas, os homens impotentes e o estado era totalitário, mas em compensação o humor do Woody Allen estava afiadíssimo?
...de "O Demolidor" só existia sexo virtual, mas em compensação nada compensava num futuro que tinha Sylvester Stallone e Wesley Snipes se estapeando?
...de "Tron - Uma Odisséia Eletrônica" você podia entrar dentro do computador, mas em compensação o tal computador não passava de um 386 bem meia-boca?
...de "Mad Max" tudo era desolação e a gasolina valia mais do que a água, mas em compensação você... é... hmmm... podia comer bastante areia?
...de "Solaris" (o russo) tudo era devagar quase parado, mas em compensação o final arrepiava?
...de "O Vingador Do Futuro" sua vida era amontoado de mentiras, mas em compensação uma dessas mentiras era a Sharon Stone?
E aí, lembra de mais coisas daquele futuro que não é mais como era antigamente?
TEM FESTA NA COLONHA!!
Os auditores do RankBrasil estarão no dia 10 de fevereiro de 2.006 às 19 horas, em Colombo/PR, acompanhando o recorde da polenta mais comprida, a qual irá medir aproximadamente 43 metros de comprimento x 70 cm de largura. Após a medição ser realizada, a polenta será servida gratuitamente a todo o público presente. A festa é considerada a maior da colônia italiana do Estado do Paraná, será a 43ª Festa da Uva. Marco da imigração italiana no município, a festa teve início em 1959 e a cada edição registra grande crescimento no número de expositores e público.
É, o Colono não vai dar as caras hoje. Deve tá mexendo o tacho, senão desanda a polenta.
Os auditores do RankBrasil estarão no dia 10 de fevereiro de 2.006 às 19 horas, em Colombo/PR, acompanhando o recorde da polenta mais comprida, a qual irá medir aproximadamente 43 metros de comprimento x 70 cm de largura. Após a medição ser realizada, a polenta será servida gratuitamente a todo o público presente. A festa é considerada a maior da colônia italiana do Estado do Paraná, será a 43ª Festa da Uva. Marco da imigração italiana no município, a festa teve início em 1959 e a cada edição registra grande crescimento no número de expositores e público.
É, o Colono não vai dar as caras hoje. Deve tá mexendo o tacho, senão desanda a polenta.
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Jennifer Governo
As pessoas têm nome e seus sobrenomes são os nomes das companhias para que trabalham. Eu, por exemplo, seria Xarape Meditabundas, apesar de não ter trabalhado muito por aqui nos últimos dias.
Mas a história começa assim: dois sujeitos chamados John Nike, que trabalham no marketing da companhia, convencem Hack Nike, do merchandising, a trabalhar para eles. Animado com a possibilidade de melhorar de emprego, Hack assina um contrato sem conseguir ler as letras miúdas. Ali, porém, está escrito que ele terá que matar no mínimo 14 adolescentes que comprarem o tênis Mercúrio, produto da própria Nike e que custa dois mil dólares o par. A estratégia é, graças à repercussão dos assassinatos, vender mais e mais pares do tênis.
Quando percebe o que assinou, Hack fica desesperado e procura a polícia. Mas a polícia, assim como tudo na história, é privatizada, e avisa que se ele não cumprir o contrato vai ter que pagar milhares de dólares de indenização. Se ele o cumprir e o Governo pagar a polícia para achar o assassino, ele está ferrado. Resta, no entanto, uma saída: contratar a própria polícia para matar os jovens.
Assim começa o livro "Jennifer Government", traduzido aqui para "EU S/A".
O livro não é exatamente bem-escrito. Mesmo assim, a história é daquelas que você pega e não quer largar mais. Vale dar uma lida.
As pessoas têm nome e seus sobrenomes são os nomes das companhias para que trabalham. Eu, por exemplo, seria Xarape Meditabundas, apesar de não ter trabalhado muito por aqui nos últimos dias.
Mas a história começa assim: dois sujeitos chamados John Nike, que trabalham no marketing da companhia, convencem Hack Nike, do merchandising, a trabalhar para eles. Animado com a possibilidade de melhorar de emprego, Hack assina um contrato sem conseguir ler as letras miúdas. Ali, porém, está escrito que ele terá que matar no mínimo 14 adolescentes que comprarem o tênis Mercúrio, produto da própria Nike e que custa dois mil dólares o par. A estratégia é, graças à repercussão dos assassinatos, vender mais e mais pares do tênis.
Quando percebe o que assinou, Hack fica desesperado e procura a polícia. Mas a polícia, assim como tudo na história, é privatizada, e avisa que se ele não cumprir o contrato vai ter que pagar milhares de dólares de indenização. Se ele o cumprir e o Governo pagar a polícia para achar o assassino, ele está ferrado. Resta, no entanto, uma saída: contratar a própria polícia para matar os jovens.
Assim começa o livro "Jennifer Government", traduzido aqui para "EU S/A".
O livro não é exatamente bem-escrito. Mesmo assim, a história é daquelas que você pega e não quer largar mais. Vale dar uma lida.
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Garotas & Cadáveres
Ok, a seção "Tudo Isso É Tara" já passou desta para melhor há tempos. Mas de qualquer forma, eis um link matador que não faria feio no meio daquela finada séria-série.
Ok, a seção "Tudo Isso É Tara" já passou desta para melhor há tempos. Mas de qualquer forma, eis um link matador que não faria feio no meio daquela finada séria-série.
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Oscar 2006
Ontem saiu a lista do Troféu Imprensa da Sétima Arte de Hollywood e eu, para variar, não vi quase nada dos concorrentes. Assisti só um ou outro dos indicados nas diversas categorias (na maioria, os infantis) e apenas um da turma de melhor filme - a saber, "Crash". Lá vai o nego véio correr atrás do prejú...
Alguma recomendação de alguém que viu algo dos demais?
Ontem saiu a lista do Troféu Imprensa da Sétima Arte de Hollywood e eu, para variar, não vi quase nada dos concorrentes. Assisti só um ou outro dos indicados nas diversas categorias (na maioria, os infantis) e apenas um da turma de melhor filme - a saber, "Crash". Lá vai o nego véio correr atrás do prejú...
Alguma recomendação de alguém que viu algo dos demais?
terça-feira, janeiro 31, 2006
Minha lista do mercado:
Sabão em pó
Tomate
Queijo
Maionese
Rabanete
Alface
Vinho
Cerveja
Miojo
Banana
"Banana pra quê? Pra enfiar no cú?", diria o Uca.
"Cu não tem acento, Uca", diria o Xarape.
"A banana é pro Nego", diria o Nery.
"Teu pai te enraba, nete?", diria o Nego.
"A cerveja é pra tua mãe vender na zona?", diria o Kornellius.
"Ah loco!", diria o Leleco.
"Esqueceu os ovos. Aliás, conhecem a piada dos ovos?", diria o Kowalski.
É, a intimidade é uma merda, diria eu.
terça-feira, janeiro 24, 2006
Surrupiei esta fábula dum blog portuga, shortdickman.blogspot.com
Ela cai muito bem nestes tempos vermelhos que agora se avizinha.
A CIGARRA E A FORMIGA NO MUNDO SOCIALISTA CONTEMPORÂNEO
A CIGARRRA E A FORMIGA
Esta é a versão clássica:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. A cigarra pensou: "Que idiota!" E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo o verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, a cigarra não tinha abrigo nem comida, morreu de fome.
Esta é a versão moderna:
Era uma vez uma formiga que trabalhava no duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. A cigarra pensou: "Que idiota!" E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca. Ao chegar o inverno, a cigarra, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações: Porque é permitido á formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto as cigarras estão expostas ao frio e a morrer á fome?
Todos os órgãos de imprensa compareceram á entrevista; tiraram muitas fotos da cigarra trémula de frio e com sinais de desnutrição. As imagens dramáticas na televisão mostraram uma cigarra em deplorável condição, sentada num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada. O povo ficou perplexo e chocado com o contraste.
A notícia recebe apoio imediato, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social das cigarras. A formiga é multada por supostamente não entregar a sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroactivamente, pede falência.
A Câmara instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (Folhas Frescas nº 5 do Banco Central) e suspeitas de lavar folhas.
A cigarra decide invadir a toca da formiga e lá acampa. A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efectivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confrontos com os "Sem Toca".
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O Económico" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da toca. O Ministério da Reforma Agrária desapropria a toca da formiga, por não cumprir a sua função social, e entrega-a á friorenta e desnutrida cigarra.
O Ministério da Justiça descobriu que a cigarra foi presa no passado, por promover algumas greves, assaltos e sequestros (aliás chamados de crimes políticos), e conseguiu a sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito á indeminização federal e pensão vitalícia. E o verão está de volta. As formigas trabalham e as cigarras cantam e dançam...
Ela cai muito bem nestes tempos vermelhos que agora se avizinha.
A CIGARRA E A FORMIGA NO MUNDO SOCIALISTA CONTEMPORÂNEO
A CIGARRRA E A FORMIGAEsta é a versão clássica:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. A cigarra pensou: "Que idiota!" E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo o verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, a cigarra não tinha abrigo nem comida, morreu de fome.
Esta é a versão moderna:
Era uma vez uma formiga que trabalhava no duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. A cigarra pensou: "Que idiota!" E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca. Ao chegar o inverno, a cigarra, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações: Porque é permitido á formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto as cigarras estão expostas ao frio e a morrer á fome?
Todos os órgãos de imprensa compareceram á entrevista; tiraram muitas fotos da cigarra trémula de frio e com sinais de desnutrição. As imagens dramáticas na televisão mostraram uma cigarra em deplorável condição, sentada num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada. O povo ficou perplexo e chocado com o contraste.
A notícia recebe apoio imediato, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social das cigarras. A formiga é multada por supostamente não entregar a sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroactivamente, pede falência.
A Câmara instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (Folhas Frescas nº 5 do Banco Central) e suspeitas de lavar folhas.
A cigarra decide invadir a toca da formiga e lá acampa. A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efectivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confrontos com os "Sem Toca".
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O Económico" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da toca. O Ministério da Reforma Agrária desapropria a toca da formiga, por não cumprir a sua função social, e entrega-a á friorenta e desnutrida cigarra.
O Ministério da Justiça descobriu que a cigarra foi presa no passado, por promover algumas greves, assaltos e sequestros (aliás chamados de crimes políticos), e conseguiu a sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito á indeminização federal e pensão vitalícia. E o verão está de volta. As formigas trabalham e as cigarras cantam e dançam...
sexta-feira, janeiro 20, 2006
quinta-feira, janeiro 19, 2006
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