Anúncio para limpar a bunda

O mercado está cada vez mais concorrido. Os produtos estão cada vez mais comoditizados. Quem não inovar vai acabar perdendo seu lugar ao sol.

Hoje é dia do Kowalski



Deixe aqui sua saudação.

Eles vão estar entre nós.
+
Oh, no! Not you again!!!
+
Hã? Estes carinhas aqui?

Artistas que ainda serão



Ele inventou e fabricou seu próprio instrumento.
Ele faz músicas de protesto.
Ele é o Tony da Gatorra.

Não deixe de ouvir os hits: Assassino e Droga Fatal.

Da série Acredite se Quiser


Os dentes dos cachorros são os únicos que, além de pré-molares, também são caninos.

Absurdo!



"Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca.../ Não dou! Não dou!/ Então eu vou roubar.../ Minhoco, minhoco, você é mesmo louco: beijou do lado errado... A boca é do outro lado!".

Humilhação, submissão, ausência de amor próprio, egoísmo, desonestidade, abuso, desrespeito, impunidade, insanidade, ignorância e perversão. Que valores as músicas infantis de hoje em dia estão ensinando para as nossas crianças? É o fim dos tempos!

Na próxima semana, a homossexualidade e otras cositas más de "Atirei O Pau No Gato".

Da série Anúncios Cretáceos


Qual a sua interpretação (ou interafro-americanização) para esse título?

Kill Bunny.

Este não é o meu post de Páscoa.
Mas quase.

Enviado por email pelo Mauro Brustolin Iplinski.

A tradição da Páscoa foi criada em 57 a.C. (antes do Coelho) por Abraham Rabbinovichus, um judeu turco descendente de árabes nazistas, que era famoso por vender ovos de galinha coloridos. Quer dizer, ele era famoso por tentar vender ovos de galinha coloridos, pois em mais de 15 anos pintando ovos ele só conseguira vender um deles, para um sujeito faminto que era daltônico. Os ovos eram recheados com amendoim alemão ou holandês, não lembro ao certo.
Voltando à Páscoa, Abraham (que mais tarde viu seu nome emprestado a um tanque de guerra americano e se suicidou pela trigésima milésima vez - ele era imortal) estava quase falindo quando teve a idéia de criar um evento tradicional em que pudesse literalmente desovar seu estoque de ovos coloridos. Determinou, então, que todo ano seria celebrado um domingo de Páscoa, sem porém ter um motivo especial para tal.
Como o povo naquela época ainda não era tão burro como hoje, ninguém caiu na artimanha comercial de Rabbinovichus.
Depois de mais uma tentativa de suícido fracassada, Abraham, cujo apelido era Coelho por ostentar dentões e orelhas estranhamente grandes, e de se reproduzir prolificamente com mulheres, homens e ovelhas da vizinhança - o que talvez se explique pela dieta quase que exclusiva de amendoins alemães ou holandeses -, enfim, nosso amigo aproveitou o evento hollywoodiano da ascensão para emplacar a Páscoa como sempre sonhou.
Publicitário nas horas vagas, Coelho criou um bem bolado esquema de associação da fé com ovos coloridos e um coelho peludo, que vem dando resultados até hoje. Hoje, acionista majoritário da Garoto, da Nestlé e da Ferrero Rocher, Rabbinovichus, cuja primeira sogra se chamava Rutecrécia Pacovitch - daí o nome do feriado (que era quando ele conseguia fugir da dita cuja) -, é um cidadão recluso. Vive à sombra das árvores de seu retiro espiritual no deserto de Mojave, de onde sai uma vez por ano sob a personalidade de um coelho para esconder seus ovinhos por aí.

Workchopp: hoje again.

Como diz este grande filósofo das insolências cotidianas:
MALHA FINA SÓ PEGA PEIXE PEQUENO!!

Neste corrente mês de abril iniciaremos mais uma vez a anual declaração de nossas modestas rendas. Estou pensando seriamente em não contabilizar meus ganhos. Sei lá, vou dizer que o iate que comprei foi um pequeno presente, um desses agrados corriqueiros, um brinde de fornecedor. Vou passar como um desavisado. E se aquele apartamento de cobertura não escapar, chamo um desses amigos prestativos, que andam com alguns milhões em espécie na carteira, para pagar minhas contas. Quem tem padrinho não morre pagando, hehe.

Mas isto não é pra qualquer um não. Vai pensando que é assim. É preciso ter algum no bolso, um advogado ou um deputado, desses baratinhos, de aluguel. Tudo dá-se um jeito. Agora, o bicho pega se você tiver uns 25 mil na conta corrente. Aí a coisa se escafede de vez. Vão arrumar uma CPI, quebrar teu sigilo com a Polícia Federal nas costas, vai ter ministro querendo saber como uma soma dessas foi parar no seu extrato. Aliás, extrato bancário é combinação interessante. Extrato porque é fragmento, condensado, diminuto. E, é claro que sendo tão pequeno e sucinto não iria caber ali, naquele ínfimo papelucho todo o dinheiro que humildemente eu ganhei. Por isso eu preciso destes valores não declarados. Simples não?

Cognatas



Trechos de canções em inglês que mais parecem português, oh pá! Algumas forçam a barra feio, mas outras, como "a minha maionese", "roubaram minha Skol" e o Bob Marley confessando que "vou ter que trabalhar" são hilárias. Tem até o clássico "fiz dois gol". Só faltou mesmo o "fudeu esse cabacinho" presente na canção "Mamma Mia", que eu não sei (ainda bem) quem canta.
Gostou de outra da lista? Qual?
(Link surrupiado do Pensar Enlouquece, Pense Nisso.)

Fetiche!



Exocet!

A mulher perfeita

visita o Meditabundas

várias vezes ao dia.

Mesmo quando ele está

mais para bundas

do que para Meditas.

Mais um brasileiro vai para o espaço

Depois de toda a classe média, do Dirceu, do Genoíno, do Gushiken e do Palocci, agora é a vez do Marcos Pontes. Boa viagem, amigão. Mas volte logo porque tá na hora do Lula ir para lá também.

Faça seu próprio filme.