Bu do Pan.


Presidente - Sabe!? Eu não entendo as pessoa...
Marta - Ora, você não pode se abalar só por causa de uma vaiazinha.
Presidente - Quer dizer, pôxa, eu coloquei 2 bilhões do dinheiro público para organizar esses jogos é isso que recebo em troca?
Marta – As pessoas são ingratas mesmo.
Presidente – Nunca na história desse País se fez tanto pelo esporte... é isso que mereço?
Marta – Não se abale, pense nos índices de popularidade!
Presidente – Eu penso e é isso que não entendo. Não entendo as coisas, as pessoa...
Marta – Analise comigo: quanto custava um ingresso para a abertura dos jogos?
Presidente – E eu é que sei!? Agora você também acha que eu tenho que saber de tudo...
Marta – Olha só, imagine que o ingresso estava na faixa dos R$150,00.
Presidente – E...!?
Marta – Povo que é povo não pode pagar isso por um ingresso, então quem pode?
Presidente – As elites?
Marta – E o que as elites querem?
Presidente – Me derrubar.
Marta – As 80 mil pessoas no Maracanã eram as elites!
Presidente – Faz sentido...Ainda mais sabendo que a imprensa estaria transmitindo. Era isso que a imprensa queria, é um complô!
Marta – E você viu quem tava lá também? Aécio, o Serra...
Presidente – Os tucanos! Garanto que eles estão envolvidos com isso!
Marta – Agora você entendeu! As elites lotaram o estádio, a mando dos tucanos, para junto com a imprensa, tentar arranhar a sua imagem perante o mundo inteiro. Muito simples.
Presidente – Tem razão! O povo não tem nada a ver com isso... É pura armação daqueles que me perseguem. Chegando em Brasília eu vou cobrar alguma atitude de alguém. Falando nisso, falta muito pra pousá?
Marta – Pra que a pressa? Relaxa e goza.

Monty Python rules

Você pode ligar o You Tube e ficar horas buscando esquetes do seu grupo inglês de humor britânico favorito. Ou você pode clicar aqui e descobrir que alguém que gosta mais do que você do seu grupo inglês de humor britânico favorito já catalogou uma porção de filmetes e organizou tudo num grande painel, tornando bem mais fácil e visual a sua busca. Se tiver preguiça de achar o link no aqui anterior, clique aqui.

Faça Sua Legenda - IV



Texto original: "Torcedores peruanos vibram nas arquibancadas do Estádio Metropolitano, em Mérida, antes do início da partida entre Uruguai x Peru, que marca a abertura da Copa América 2007." (Fonte: Terra)

Qual seria o SEU texto para a foto? Resposta nos comentários.

E a égua pulou a cerca

O bicho aí do lado não é fruto de Photoshop. Ela se chama Eclyse e é filha de uma égua que deu zebra, ou melhor, que deu pro zebro. O marido da égua virou um unicórnio, mas dele ninguém tirou foto. Más línguas dão conta de que vive no bar, virando todas e dizendo para quem quiser ouvir: "Você não sabe o que eu estou passando".

A volta do Cri-Crítico - "O Caçador de Pipas"

Eu não sou um devorador de bestsellers. Mas não tenho vergonha nehuma de ler algo que está fazendo sucesso em todo o mundo. Por mais inócua que a história seja, sempre dá para tirar alguma coisa, nem que seja uma idéia do tipo de argumento que agrada a uma grande fatia da população.
Em "O Caçador de Pipas", o médico e escritor afegão Khaled Hosseini conta a história de dois meninos que cresceram juntos no Afeganistão dos anos 70. Um rico, outro pobre; um covarde e duas caras, outro corajoso e íntegro. Narrado pelo menino mimado, o livro traz descrições quase táteis de lugares, dos cheiros e da cultura local, levando o leitor para dentro da capital de um país destruído pela invasão soviética, pelos maníacos do Taliban e por algumas bombas endereçadas a Bin Laden.
Como todo bom livro deve fazer, "O Caçador de Pipas" mexe com as emoções. Ao longo da história você fica surpreso, chateado, puto, feliz, triste, indignado, cansado e, de certa forma, até agradecido. Ou seja, nada mal para um romance de estréia. Ao contrário de outros autores bestsellers, Hosseini me deixou com vontade de ler o seu segundo livro, o recém-lançado "A Thousand Splendid Suns".

Contos Curtos - II

O quarto estava escuro, muito escuro. Podia-se dizer que parecia noite caso noite já não fosse. Fato é que estava um breu. Uma escuridão acentuada, daquelas de meter medo até em morcego, bicho que geralmente não está nem aí para essas coisas. Foi nessa situação que Cindy acordou. Ela abriu os olhos e nada apareceu em sua retina, talvez por uma falha de comunicação entre o humor aquoso e os bastonetes, mas isso é outra história.
Incomodada (sim, como ficava a sua avó), pôs-se a fechá-los novamente, como se esta ação — agravada pelo pretume — demandasse uma estrutura verbal composta. Esperou alguns segundos e abriu-os mais uma vez. Nada viu. Tornou a fechá-los. Estava tudo preto, inclusive o cara que se encontrava em sua cama. Aliás, nem o cara ela conseguia encontrar.
Cansada dessa história, Cindy resolveu abrir seus olhos enfaticamente, assim, de supetão, na tentativa de ver o rabo da luz fugindo pela fresta da porta. Foi em vão. Como não viu nada, fechou os olhos e voltou a dormir. Vá entender essas mulheres.

Por que catzo ninguém me avisou que pra poder postar de novo tinha que criar uma conta no Google e depois preencher um formulário e depois colocar senha e depois pagar no banco em três vias fotocopiadas com registro no cartório e com despacho pra Iemanjá? Hein? Ah lôco, postei.

Contos curtos - I

Eram 10h54 da manhã quando Jurema acordou. Ela não estava doente, não estava de ressaca e nem tinha ido dormir tarde. Mesmo assim, Jurema acordou às 10h54. E antes que você ache qualquer coisa, era domingo, estava frio, e Jurema estava estreando um colchão todo chique, estilo americano, daqueles de duas camadas e tal. Pagou no cartão, em 12 vezes. Com os pontos acumulados pretende comprar um travesseiro conturpílou, que viu anunciado na TV. Jurema não é boba. Ela ganha por hora. Se o cliente que paga para dormir com ela realmente dorme, azar o dele. O taxímetro do colchão não pára.

Nesses conturbados, relaxados e gozados dias, em que você é um cara de sorte se o avião
atrasar apenas 2 horas, eis um site mais do que conveniente.
Aqui você pode checar o andamento (ou paramento) do vôo que quiser.
Se não souber o número do vôo, pode ver a lista por aeroporto, como se estivesse olhando para aqueles monitores que ficam nos saguões. Não sei quanto a você, mas esta deve ser a primeira vez que escrevo a palavra saguões.

Extra! Extra! Extra!



Ok, não é a descoberta da roda, mas é um achado dos quadrinhos: uma rara entrevista - em português!!! - com Bill Watterson, o pai do Calvin & Haroldo. Boa leitura.

Vale A Pena Rever De Novo Outra Vez Novamente Again, Fazer Repeteco E Ainda Pedir Bis Também



Do Ricardo Calil (aqui no NoMínimo de ontem): "O canal Sky Movies Sci-Fi & Horror realizou uma pesquisa em Londres para descobrir as diferenças entre os gostos cinematográficos de homens e mulheres. A pergunta básica era: qual filme você gosta de ver várias vezes? (...) Confira abaixo os Top 10 dos dois sexos.".

Top 10 das Mulheres

1. "Dirty Dancing" • 2. Trilogia "Star Wars" • 3. "Grease" • 4. "A Noviça Rebelde" • 5. "Uma Linda Mulher" • 6. Trilogia "O Senhor Dos Anéis" • 7. "A Felicidade Não Se Compra" • 8. "O Exterminador Do Futuro" • 9. "Matrix" • 10. "Tubarão"

Top 10 dos Homens

1. Trilogia "Star Wars" • 2. "Aliens" • 3. "O Exterminador Do Futuro" • 4. "Blade Runner" • 5. "O Poderoso Chefão" • 6. "Alien" • 7. "Tubarão" • 8. "Duro De Matar" • 9. "O Exterminador Do Futuro 2" • 10. Trilogia "O Senhor Dos Anéis"

Do Nego Lee: Minha lista começaria com não sei e sei lá como continuaria. Deixa eu pensar e depois digo. Enquanto isso, responda aí (nos comentários do blog): e a sua?

Faça Sua Legenda - III



Texto original: "Tania Derveaux, candidata ao Senado belga, fica nua na web para conseguir votos de seu eleitorado. Além da foto provocativa, ela promete 400 mil empregos - quase 50% a mais que o partido rival." (Fonte: RPC)

Qual seria o SEU texto para a foto? Resposta nos comentários.

Pessoas



Pessoas avisam ansiosas que precisamos fazer alguma coisa urgente porque o Orkut vai passar a ser pago.

Pessoas pedem no MSN que você inclua uma flor no seu nickname para mostrar que é contra a violência.

Pessoas até enviam e-mails para a Fiat, por exemplo, para protestar (?) contra as mudanças do novo Palio.

Pessoas pela Internet são engraçadas.

Pessoas... Argh.

Faça Sua Legenda - II



Texto original: "Policial civil exibe réplica de espada medieval apreendida durante ocupação ao complexo do Pavão-Pavãozinho, no RJ; houve troca de tiros com criminosos e prisões foram efetuadas." (Fonte: UOL)

Qual seria o SEU texto para a foto? Resposta nos comentários.

Um diretor de arte e um redator,

depois de meia dúzia de cervejas,

resolveram tirar fotos num jogo de futebol.

Você é capaz de adivinhar quem tirou qual?

Ê, Meu Inimigo Charlie Brown...



Às vezes eu fazo cousas que até Zeus duvida. Escutar rádio, por exemplo. Sim, em tempos de MP3, eu ainda aciono o toca-fitas do meu SP2 para saber qual é, neguinho, qual é o quente da programação radiofônica e comercial de hoje. Ok, confesso que é mais pela comercial do que pela radiofônica, já que o que eu busco mesmo é o break, para ver a quantas anda a propaganda local do meu Paraná varonil. Ver não: ouvir. Que burro eu sou, sô.

Mas não tão burro quanto o existêncio de uma das piores bandas já nascidas pelo cu deste Brasilzão do Cão: Charlie Brown Jr. Escutar ISSO de novo me fez sentar a bunda gorda na cadeira numa madruga dessas qualquer só para sentar a lenha nos tais. Maldito seja o pai do tal Jr., que blasfemou Charles Schulz e/ou até Benito di Paula (acho) para batizar algo tão, tipo assim, maior nada a ver, sabe? - e que não presta nenhum serviço a nada ou lugar algum.

Detalhando: musicalmente, Charlie Brown Jr. é nada. E, literaturalmente, pior. Zero chance de eu querer Proust dentro de um estilo tão banal quanto o rock. Eu nunca vou me esquecer que o tal (meu) ritmo preferido iniciou com "Be-Bop-A-Lula-Be-Bop-Bem-Bom" ou algo assim. Nem que um dos grupos que mais aprecio faz cousas tão ou mais superficiais - mas muito mais adoráveis - como isso aqui. Mas jamais vou deixar me levar por algo tão ruim assim.

Quem defende diz que é música pesada e rápida, sem frescura que vai na veia. Concordo e disconcordo: música pesada por si só serve apenas para pogar; rápida como esta, somente para cabecear. E se a busca é por algo sem frescura que vai na veia, que a pessoa experimente doar sangue, então. A agulha da seringa é quentinha, o barato rola se o jejum estiver em dia e você ainda leva um Nescau de brinde na saída. Música? Usa um iPod com algo que preste, ué.

Resumindo, se você não tem corpinho de 12 anos e a cabeça de 6-6-6, CBJ é som não bão, com um discurso monossilábico, ininteligível e nada inspirador. Ou, em outras palavras, barulhinho bobo feito com letras grandes e figuras para colorir, com a mesma profundidade de "Ritmo de Festa". Com a diferença que esta obra-prima do gênio Silvio Santos, pelo menos, é sorridente, ao contrário de toda a obrada carrancuda de Chorão & seus moleques.

Resumindo de novo: delete.

Top Five - As Covers Mais Subversivas (e Divertidas) Que Eu Já Ouvi



Foi de bate-pronto. Estava ouvindo a primeira da lista e aí pensei rapidinho em outras quatro. Lembra doutras? Tasque nos comentários.

1. "(I Can't Get No) Satisfaction" - Devo (baixe - veja)
2. "Sítio Do Pica-Pau Amarelo" - Pato Fu (baixe)
3. "Sweet Child O'Mine" - Luna (baixe)
4. "Confortably Numb" - Scissor Sisters (baixe - veja)
5. "Jump" - Aztec Camera (baixe)

O Lado Ruim das Coisas - I

O lado ruim do carro funerário é que, quando morre o motor, o carona não ajuda a empurrar.

It's Raining 300 Men.