terça-feira, agosto 29, 2006

Bran



Bran não gostava do seu nome. Até aí tudo bem, que o nome era lá meio estranho mesmo. Mas Bran não gostava de nenhum nome. Senão já teria trocado, dizia. Até que um dia, no fim de mundo em que vivia, um jornal chegou-lhe às mãos, voando com o vento. Ventão, pra ser mais exato. E naquelas páginas, ele achou o nome de sua vida: Charlie Brown Jr. Ou menos, já que Charlie era meio viado demais e Jr. era meio abreviado demais. Ficou com Brown. E dali pra frente, era só por Brown que ele atenderia.

Qual não foi a surpresa de Brown quando algum entendido metido a metido lhe disse que Brown era marrom em língua de gringo. Marrom da cor do cocô, falou alguém lá no fundo do bar. Alguém que Brown, agora quase Bran de volta, não conseguiu identificar pra quebrar de porrada. E decidiu de pronto voltar a ser Bran, no que o entendido metido a metido concordou com afinco, permitindo-se ainda um pensamento bobinho: ainda bem que o jornal não falava do Pink Floyd.
A VOLTA DO CRI-CRÍTICO


Eu estava no aeroporto quando este livro olhou para mim. Sobre ele havia uma tarja em que se lia: Xis semanas em nº1 na lista do NY Times. Não que americanos sejam minha referência na hora de escolher o que ver, muito menos o que ler, mas a tarja me fez pegar o livro da estante e ler a sinopse. Havia uma teia em sua capa, uma história de um tal deus-aranha em sua orelha e alguns aracnídeos caminhando em sua terceira capa. Por alguns instantes o livro grudou em minhas mãos, mas consegui recolocá-lo novamente na estante. Comprei "Além do Bem e do Mal", do Nietzsche, em seu lugar. Isso não tem nada a ver com a história, a não ser pelo fato de que acabei ganhando o livro do Gaiman alguns dias depois. Ele, aliás, um sujeito que eu apenas conhecia de nome. Sandman, para mim, era um herói feito de areia. Aliás, ainda não sei direito o que ele é, pois sou meio analfabeto em HQs, mas o Neil Gaiman sem dúvida sabe fazer uma história diferente.
Em Os Filhos de Anansi ele narra a saga de um contador americano que vai tentar a vida em Londres. O nome dele é Charles Nancy, mas desde a infância todos o chamam de Fat Charlie, pois ele era meio gordinho. A vida de Fat Charlie começa a mudar quando sua mãe vai pro além e ele descobre que seu pai é um deus meio sacana, que deixou a bicharada toda p. da vida com suas traquinagens e enrolações. Deixou também um irmão que herdou sua divindade e sua sem-vergonhice e que promete atenazar a vida de Fat Charlie até a última das 384 páginas do livro.
Particularmente, acho que a narrativa escorrega em alguns pontos do livro, mas nada que o faça desistir de ler a história, repleta de misticismo africano, figuras estranhas e fatos mais estranhos ainda. Vale a leitura.

sábado, agosto 26, 2006

"Da Lama Ao Caos, Do Caos À Lama"
ou
"Viagem De Férias Seguida De Um Transplante De Fígado" - em 3 movimentos.




Segundo Movimento - Lençóis Maranhenses

Não, esses lençóis não servem para fazer enxoval e não são feitos por um tal de seu Luís, mas prepare-se para ouvir essa piada um zilhão de vezes quando voltar. A mais ou menos 250 km de São Luís, os Lençóis Maranhenses fazem parte de um gigantesco parque nacional protegido pelo Ibama (confira no Google Earth). Uma boa definição do lugar foi feita certa vez pelo Xarape: "é outro planeta". Só estando lá para entender. Dica: leve máquina fotográfica ou arrependa-se para sempre, leve protetor solar ou idem ao item anterior e, por último, aliás, por primeiro, faça o passeio por meio de uma agência de turismo. Você vai em grupo, faz novas amizades e não se perde nas intermináveis dunas. Ok, só sendo uma anta para tanto, mas vai saber, né. Dica 2: compre o pacote completo, fique dois dias e faça também o passeio de barco pelo Rio Preguiças. Aviso: as dunas são lindas, já o município de Barreirinhas (onde você se hospeda) é um lixo, uma vila de pescadores sem estrutura turística. Aí você vai perceber o que a falta de vontade política + família Sarney - investimento em educação são capazes de fazer a um lugar tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza. Dica final: vá estressado, de cabeça cheia e mal humorado. Tudo isso sai na água já no primeiro mergulho, acredite em mim.
Bom passeio.

A seguir: Serra gaúcha.

sexta-feira, agosto 25, 2006

No Fun



Acho engraçado tanta gente achar isso daqui engraçado. A piada é fraca, previsível, longa, modorrenta e chulé. Apresenta alguns micro-lampejos de inspiração e interpretação, e é só. Mas pelas reações e retransmissões, até parece que esses caras (que até podem ter graça, mas não neste infeliz exemplo) reinventaram a comédia e/ou o humor com tal quadro banal.

Pelo jeito, falta mesmo graça na vida e na web (e não, as duas coisas não são a mesma coisa), a ponto de tanta gente conseguir se divertir com tão pouco.

E se tudo isso tem um lado bom, esse lado bom é saber que o mesmo YouTube que tem disseminado tais besteiras também reserva coisas realmente engraçadas, inteligentes, inusitadas e coisa e tal, tal qual isso, isso, isso, isso (legendado) e mais isso (na verdade, dá vontade de colocar tudo que esses caras já fizeram na vida), além disso, disso, disso, disso e disso. E até homenagens tipo isso, montagens espertas tipo isso e coisas antigas nacionais tipo isso e isso (do tempo em que esses caras também tinham graça) e mais isso, isso e até (e por quê não?) trasheirices como isso ou isso. Ufa!

Finalmente, veja isso (versão integral) ou isso (versão global). Também não tem graça (ou tem?), mas entrou porque teve gente que não viu e comentou, no almoço de horas atrás, que não viu, mas gostaria de ter visto.

P.S. - Só porque a gente se comprometeu a não fazer posts só de links, esse post deve ter batido o recorde de links em toda história do Meditabundas.
Esta porra vai voltar a ser o que era


Foi decidido em reunião de cúpula (cu só tem acento quando é proparoxítona) hoje que este blog voltará a ser o bom e velho Meditabundas. Chega de ficar copiando links e colando textos que algum outro imbecil já escreveu. Isso qualquer adolescente babão e "q fala acim falow? huahahuhauha" pode fazer. Então vamos voltar a postar coisas boas, frescas (ui!) e originais. Textos, contos, séries, mentiras, enfim, vamos voltar a ser o que era o Meditabundas antes. Quem não estiver a fim que se foda. Que vá postar batatas em outro blog. O Meditabundas tem que ser original, tem que ser referência e não servir de estacionamento de referências como tem sido ultimamente.
Ficou decidido em reunião de diretoria (foto - os outros macacos não foram), regada a muita costela e a diversas saideiras que isso vai mudar. Daqui pra frente, quem postar links ou textos de outrem terá que se explicar ao Conselho e pagar mais uma rodada de saideiras para todo o staff, ou conquistar mais de 1600 comentários para o seu post.
Enfim, o Meditabundas, a pedidos de muitos leitores indignados, vai voltar a ser o bom e velho Meditabundas, duas vezes blog of note e em breve o blog mais comentado de Plutão. Era isso. Obrigado pela preferência e volte sempre.
Citando (e adaptando) Chico Science: "Uma(s) cerveja(s) durante o almoço é muito bom pra ficar pensando melhor".

quinta-feira, agosto 24, 2006


Pinto-bomba
A história é verídica e aconteceu esta semana. Um sujeito de 29 anos ia embarcar com a mãe para uma viagem de avião. Ao passar pelo raio-x, os fiscais ficaram intrigados com o desenho de um objeto que ele levava na mala e pediram para que ele a abrisse. Para não chocar a mãe e evitar maiores constrangimentos (o que ele levava na mala era um extensor de pênis), o gênio disse que estava levando uma bomba. Por mais que ele tenha sido mal-interpretado (o troço não deixa de ser uma bomba), você pode imaginar a merda que deu. Além de provocar uma situação altamente embaraçosa e virar motivo de chacota do aeroporto inteiro, o cara ainda pode pegar 3 anos de prisão.
Política no Meditabundas

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE
(Arnaldo Jabor)

O que foi que nos aconteceu? No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, "explicáveis" demais. Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas. Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.

A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira.

Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibiçãoda verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada, broxa.

Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos. Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.

Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz. Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata.

Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão na bunda.

A verdade se encolhe, humilhada, num canto.

E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", suacondição de cúmplice e comandante em "vítima". E a população ignorante engole tudo.


Como é possível isso?

Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo. Sei que este é um artigo óbvio, inútil, mas tem de ser escrito....

Está havendo uma desmoralização do pensamento. Deprimo-me: "Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?". A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo .

A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.

No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, grotesca mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.

Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo-petistas clamam: "Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?".

Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista". Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão, a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FHC, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando...

Mas agora é diferente. As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para coonestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo. Lula será eleito
por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição mundo x Brasil, nacional x internacional.

A esquematização dos conceitos, o empobrecimento da linguagem visa à formação de um novo ethos político no país, que favoreça o voluntarismo e legitime o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.

Assim como vivemos (por sorte...) há três anos sem governo algum, apenas vogando ao vento da bonança financeira mundial, só espero que a consolidação da economia brasileira resista ao cerco político-ideológico de dogmas boçais e impeça a desconstrução antidemocrática.

As coisas são mais democráticas que os homens.

Alguns otimistas dizem:

"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".

Não creio. Vamos ficar viciados na mentira corrente, vamos falar por antônimos.

Ficaremos mais cínicos, mais egoístas, mais burros.

O Lula reeleito será a prova de que os delitos compensaram.

A mentira será verdade, e a novi-língua estará consagrada.
Extra! Extra! Extra!



TIM Festival em Curitiba! É Nação Zumbi, DJ Shadow, Patti Smith, Yeah Yeah Yeahs e Beastie Boys na área! Tudo bem que 31 de outubro é uma terça-feira, mas qsf: Pedreira Paulo Leminski, cá vou eu!

P.S.: Dica da Mi. ; )

terça-feira, agosto 22, 2006

"Da Lama Ao Caos, Do Caos À Lama"
ou
"Viagem De Férias Seguida De Um Transplante De Fígado" - em 3 movimentos.




Primeiro movimento - Saint Louis of Marañon

Quer uma dica bacanuda de viagem? Conheça o Maranhão. Mais especificamente, São Luís do Maranhão. Mais especificamente ainda, São Luís do Maranhão + um pulo até os Lençóis Maranhenses.
Chegando em São Luís, esqueça os azulejos portugueses, o Bumba meu Boi e a Roseana Sarney. A principal atração turística chama-se Mário (que Mário?). O Mário é o tipo de pessoa absolutamente errada na concepção, porém absolutamente correta no caráter. Amigo como poucos, conhece todos os bares e cachaças da região - e conhece por degustação mesmo. Vá com tempo e disposição, porque há muito o que fazer. Dica importante: durma nos intervalos disponíveis, porque o Mário não dorme. No máximo, desliga e fica ali, em stand by, esperando uma freqüência de voz para ativá-lo. E a pilha dura, pode ter certeza. Não é à toa que a gente fez o melhor circuito cerveja-praia-cerveja-ostra-arroz-de-cuxá-cerveja-reggae-pinga-cerveja de todos os tempos. Via sacra obrigatória: visite o Projeto Reviver, veja o Tambor de Crioula e tome Guaraná Jesus, este último seguido de uma Coca-Cola bem gelada pra tirar o gosto. Melhor época para ir: verão, ou seja, entre Janeiro e Dezembro. Boa viagem.

A seguir: Lençóis Maranhenses.
Um pouco de Nina Simone



Este clipe foi produzido em stop-motion pelo estúdio Aardman Animations, o mesmo que fez Fuga das Galinhas e Wallace & Gromit. E a Nina é clássica, mítica, uma diva incomparável.

Sobre a música, "My baby just cares for me" foi escrita em 1930, para o musical "Whoopee". Entrou no repertório de Frank Sinatra em 1950 e foi incluída de última hora na primeira sessão de gravação de Nina Simone, em 1957. Mas a faixa só virou um hit mesmo em 1987, quando foi o tema de um comercial inglês do Channel nº 5. O sucesso criou uma grande demanda para shows de Nina na Europa, onde sempre foi mais reconhecida do que em seu país, os EUA.

quinta-feira, agosto 17, 2006

Minha sugestão para o Cow Parade em Curitiba:


Cow Parede

terça-feira, agosto 15, 2006

Airbag salva-vidas sim senhor!




Os implantes de silicone nos seios de uma israelense salvaram sua vida quando ela foi ferida por um foguete disparado pelo Hezbollah, disse o porta-voz de um hospital nesta terça-feira.

Os médicos acharam estilhaços enfiados nos implantes de silicone, a apenas algumas polegadas do coração da mulher de 24 anos.

- Ela escapou da morte - disse um porta-voz do hospital de Nahariya, no norte de Israel.

A mulher já recebeu alta do hospital.

Fonte: Reuters/Globo Online

segunda-feira, agosto 14, 2006

Oi.

sexta-feira, agosto 11, 2006

Róque Níus (?)



Do blog do Lucio Ribeiro (mais uma vez) de ontem, sobre o ex-Curitiba Pop (ou Rock) Festival e, pelo jeito, quase ex-Sonora Festival...

(...)

"Este grande evento indie de Curitiba, do jeito que foi armado, agora para setembro, não existe mais. Isso é notícia oficial de hoje. Ele pode acontecer no final do ano, com outro formato, mas nada está assegurado."

(...)

Do Nego Lee: Essa é a minha cidade. : (

segunda-feira, agosto 07, 2006


Foto de bebê mamando gera protestos

Onde? Nos Estados Unidos, é claro. O país que proíbe que mulheres amamentem em lugares públicos, que processa uma criança de 3 anos por assédio sexual (ela beijou a bochecha de uma coleguinha de classe) e que elege e reelege presidente um primata imbecil. Puta que pariu, como tem gente medíocre neste mundo!
Bicho Bom!



Gostosas? Uma por dia.

quinta-feira, agosto 03, 2006

DESSA VEZ VAI!!







Antes que as carpideiras iniciem seu ofício, antes que transformem assassino em herói e que um monte de pseudo-intelectuais comecem a enaltercer essa figura hedionda, vou torcer imensamente pra que essa imagem se concretize.

segunda-feira, julho 31, 2006

Strip Generator

Faça suas próprias tiras você também!!!



(Clique na imagem para ver maior. Ui!)

sexta-feira, julho 28, 2006

O Google é um gênio
Faça o teste. Digite isso e aperte "I'm feeling lucky" para ver o que dá.

quinta-feira, julho 27, 2006

Lula lá (fazendo cagada, pra variar)



Num comício no Vale do Jequitinhonha, ele recebe uma camiseta, olha compenetrado sua estampa na frente e deixa para o povo a parte de trás. Quando ele olha o que estava escrito atrás, ops, too late, dear.

quarta-feira, julho 26, 2006

Róque Níus



Do blog do Lucio Ribeiro (de novo) de hoje, sobre o ex-Curitiba Pop (ou Rock) Festival...

(...)

"O evento curitibano Sonora Festival anuncia, via Popload, sua programação internacional (quase) completa. Confira quem está confirmado:

RAZORLIGHT - A maior banda pequena da Inglaterra vem ao Brasil no bafo quente do lançamento de seu belo segundo álbum. Chama apenas 'Razorlight', saiu semana passada e foi comparado 'só' com o 'Definitely Maybe' (Oasis). Hyyyyype! Prepare-se para receber o polêmico Johnny Borrell, galã para meninas, novo Liam Gallagher para os meninos e Deus para ele mesmo.

FIERY FURNACES - Dupla electroindie cool do Brooklyn, Nova York. São os irmãos Friedberger, casal cuja menina é a Eleanor, namorada do Alex FF Kapranos e a sujeito da frase 'Eleanor Put Your Boots Back On', o mais recente single do Franz Ferdinand.

WE ARE SCIENTISTS - Uma das bandas novas mais energéticas da cena americana. Vi duas vezes ao vivo e foram duas experiências bem diferentes. Em um concerto foi uma barulheira sem tamanho linha Arctic Monkeys e outra primou pela, hã, 'barulheira contida'. Pesado, mas com técnica e certo lirismo, tipo... Arctic Monkeys.

VIOLENT FEMMES - Veteranos do college rock americano, dos 80/90, quando indie era chamado de alternativo. Como se não bastasse, os clássicos da banda ganharam um gás tremendo recentemente depois que o Gnarls Barkley botou a regravação de 'Gone Daddy Gone' no badalado disco de estréia da dupla.

BRIAN JONESTOWN MASSACRE - Banda psicodélica da Califórnia, é o 'lado B' do Dandy Warhols, como bem mostrou o documentário 'DiG!'. Grupo que reformou e retomou a áura cult justamente por causa do filme, que usava o BJM como exemplo de fracasso do rock. Agora, reunir Johnny Borrell (Razorlight) e Anton Newcombe (BJM) na mesma cidade e no mesmo período vai ser complicado.

DOGS - Banda da excelente safra nova da Inglaterra, cheia de músicas pós-punk boas, tipo o 'clássico' indie 'Selfish Ways'.

BONDE DO ROLÊ - Essa atração internacional do Sonora é aquela lá da 'Rolling Stone'.

O Sonora Festival acontece em Curitiba, nos dias 2 e 3 de setembro. O local ainda está para ser confirmado em breve. Os ingressos, é a idéia, devem começar a ser vendidos na semana que vem já. E apenas na internet (Sonora.com). A última: uma (outra) grande atração pode ainda ser anunciada nos próximos dias."


(...)

Do Nego Lee: Essa é a minha cidade. : )

segunda-feira, julho 24, 2006

Think Small

Enquanto isso, na Seleção, sai Soneca e entra Dunga.

sexta-feira, julho 21, 2006

quinta-feira, julho 20, 2006

Quando o publicitário se alimenta de anuários...

Bom senso

Dois soldados de Israel foram seqüestrados pelo Hizbollah. Em resposta, Israel não pára de bombardear o Líbano. Mais de 300 civis já foram mortos, incluindo aí muitas crianças e alguns brasileiros que estavam por lá. Não sei, mas parece que o mundo está perdendo o bom senso. Elegeram o Requião, reelegeram o Bush e querem votar no Lula de novo. Para onde este mundo vai?

quarta-feira, julho 19, 2006

África Meditabundas II

Aprendi! Aprendi! Aprendi!

terça-feira, julho 18, 2006


Da série "África Meditabunda"

Você pode não acreditar, mas os suricatas, aqueles bichinhos malucos que vivem na África, desenvolveram metodologias próprias de ensino. Para ensinar os filhotes a caçar escorpiões, por exemplo, antes de expor os suricatinhas ao perigo, eles arrancam a pinça (ou o ferrão) do pobre aracnídeo. Isso é um comportamento raro no mundo animal, em que o aprendizado geralmente se dá pela mera observação da prática. A descoberta está na revista Science e a matéria veio do Folha Online.

segunda-feira, julho 17, 2006


Hoje é festa lá na colônia
Tem frango com polenta, radicci com bacon
E macarrão à bolonhesa
Tem macho tomando vinho
E mulé dançando sobre a mesa
Só cuidado com os tipos que aparecem todo ano
O Tony, o Vini, o Materazzi e o Corleone
São da máfia de amigos do Carcamano

sexta-feira, julho 14, 2006

Olha o Henry! OLHA O HENRY!

quinta-feira, julho 13, 2006

Um jogo pra cabeção. E outro jogo pra cabeção.

quarta-feira, julho 12, 2006

Cumpleaños



Cambada, hoje é aniversário do dono dessa joça aqui. Ele, Mister X, o senhor de todos os sortilégios bloguísticos. Ele, o arauto da ranhetice das coisas do mundo da vida do mega power ninja fucking mothafucka celular da Vivo. Ele... ah, chega de viadagem. Parabéns, Xarape. Tudebão.

segunda-feira, julho 10, 2006

Viva Azzurra!



Festa lá na colónia depois do jogo. E com direito a polentada.

sexta-feira, julho 07, 2006

quarta-feira, julho 05, 2006

Ajude o Ronalducho a emagrecer



Clique aqui para jogar
De vez em quando os super-heróis Marvel também passam o dia junto com seus filhos ilegítimos.

terça-feira, julho 04, 2006

Informe Publicitário



Está no ar o novo site da Corporação Fantástica, a produtora de filmes publicitários dos meus amigos Marlon Klug & Carlão Busato. Conheça o trabalho deles.

segunda-feira, julho 03, 2006

domingo, julho 02, 2006

Au revoir


O Brasil deu um show. Pena que foi só fora de campo. Agora alguém me diga como é que pode um time cheio de estrelas não brilhar em nenhum momento numa Copa do Mundo? Culpa do técnico? Dos jogadores? Do Lula? Só sei que essa foi a apresentação mais medíocre da Seleção nos últimos 50 anos. Não teve graça, não teve alegria, não teve raça. E, que me desculpe o Parreira, mas ele como técnico de uma constelação é um grande pintor de marinhas.

sexta-feira, junho 30, 2006

Se beber não dirija. Nem governe.
(Texto recebido via e-mail, atribuído ao Joelmir Betting. Mesmo que dele não seja, vale a pena ser lido)

Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102
viagens ao mundo.
Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil.
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse.
E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História:
exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete.
Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que
acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular.
A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi)
chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático
mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para
estudar, que dirá para trabalhar."
Especial Da Copa

Do jogo de hoje.
+
Do jogo de amanhã.
+
De todos os jogos.

quinta-feira, junho 29, 2006

Não foi convidado para a Festa de Aniversário do Professor X? Então veja aqui o que você perdeu.

quarta-feira, junho 28, 2006

A Mulher Perfeita (pirate version)

A Mulher Perfeita não tem nojo de nada. Nem de publicitário meditabundo que ganha Leão.

quinta-feira, junho 22, 2006

Da Internet

Frase especial para os dias de jogos do Brasil:
"Aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se foda todo para fazer em tempo recorde."


Pérolas ouvidas nesses dias de Copa:

Esse Porras joga pra caralho.

A Itália jogou com gana.

A Suíça vai meter um chocolate.

A coisa ficou preta pra Angola.

O Irã vai ter que resbolá pra ganhar o jogo.

Viu o chute do Paredes? Um tijolaço.

O Equador marca bem porque joga em linha.

O Crespo é um pentelho.

Diga lá, então.

quarta-feira, junho 21, 2006

Publicitário Me Dá Nojo...



... mas foda-se o umbigão: eu ganhei outro Leão em Cannes!!! Uh! Te-re-rê! : D

terça-feira, junho 20, 2006

Calaboca, Robinho!

segunda-feira, junho 19, 2006

Então.
Destapara



"Com tanto gordo estúpido na TV, me morre logo o mais divertido".

Li navegando por aí e assino embaixo aqui (ou em cima, no caso). E como homenagem (e ainda como forma de execrar o tom funéreo e tão sem graça dos noticiosos globísticos), linko aqui a tradução do discurso que John Cleese fez em homenagem a Graham Chapman, recém-falecido companheiro de Monty Python. Discurso aliás que tem tudo a ver com a perda em questão.

sexta-feira, junho 16, 2006

A Bola da Copa



Algumas:
· Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
· A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
· O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
· Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
· Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
· Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
· Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
· Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
· Chuck Norris não consegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
· O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
· A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
· Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
· A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
· Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
· Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
· Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
· Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
· Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
· Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a câmera passar pelo jogador.
· A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
· Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
Tem mais aqui.

quarta-feira, junho 14, 2006

Jogo Brasil x Croácia
Partida emocionante a de ontem...



Ou não?

terça-feira, junho 13, 2006

A Copa do Mundo das Mascotes Esquisitas



É um jogo estranho com mascotes esquisitas. Alguém saberia dizer, por exemplo, o quê diabos é a mascote brasileira?
Quiz da Copa



Teste seus conhecimentos. Se não souber, chute (Hã? Sacou?).

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Broto

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

27. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

28. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

29. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

sexta-feira, junho 09, 2006

(É tempo de Copa. Por isso aproveito para resgatar um velho texto meu, originalmente publicado no Mega-Zine - o que é Mega-Zine?, nos idos de 1994.)

Histórias De Todas As Copas



Pum! O Grande Momento Do Futebol

A história de hoje é lendária. Foi na Copa de 1919 - a primeira transmitida pela TV. Eu era correspondente psicográfico e escrevia, na época, para a seção de esportes do Mega-Zine.
Nossa seleção, naqueles bons tempos, contava com alguns ídolos da Geração de Prata, como Renan e Montanaro, além do inesquecível Figueiredo (me esqueçam!), Mané Mané, Miguel das Cana e o fantástico Peidorrilho.
Peidorrilho era o artilheiro do Brasil e respondia por este simpático apelido porque seu arranque e velocidade fenomenais tinham um motivo bem claro: o seu peido supersônico. Quando aquele neguinho magro e esquálido peidava, não tinha beque que segurasse - e era golo na certa!
Foi assim que passamos pela Zâmbia, Slâmbia e Sbórnia nas oitavas. No quadrangular octagonal decisivo, no jogo que se tornaria clássico contra a fortíssima equipe da Groelândia, o neguinho decidiu se preparar pra valer.
Antes do jogo, no almoço, Peidorrilho traçou uma feijoada, uma panela de pinhão, vinte ovos cozidos, trinta rolmóps, uma salada de cebola e uma cachacinha pra tirar o bafo.
E o jogo começa. Primeira bola passada para Peidorrilho e o nosso garoto de ouro se concentra para um peido nunca antes documentado nos anais da história do futebol. E veio o peido, num PRONNNGPRUUURF memorável. Só que o neguinho exagerou na dose, cagando-se nos calções azuis celestes do nosso selecionado. A coisa fedeu e começou a pingar e escorrer pelas pernas. O juiz expulsou Peidorrilho por falta de decoro em público, embora muitos ainda achem, eu inclusive, que foi apenas uma falta de controle do esfíncter, coisa pra cartão amarelo...
Mas nosso artilheiro foi mesmo expulso e assim perdemos a Copa!
No próximo "Histórias de Todas as Copas", a saga de Jeremias Jerimum, o goleiro maneta da Copa de 51, no Kilimanjaro.

quinta-feira, junho 08, 2006

Hits



Ouva o Funk Do Orkut - do mesmo gênio que nos brindou com o Funk Da Pamonha (esse tem até clipe, eleito o pior do mundo).

terça-feira, junho 06, 2006



Hoje eu liguei para a Vivo para ativar a minha caixa postal. Ah, se eu soubesse...
Depois de 15 (sem exagero), 15 ligações!, e intermináveis minutos ouvindo a musiquinha da Vivo (cuja letra é ridícula, aliás, ou você compra um celular para "torcer para o mocinho"?), depois de 15 ligações, incluindo aí três vezes encontrando por duas vezes as mesmas teleatendentes, enfim, depois de todas essas tentativas de ativar a minha caixa postal, sabe o que aconteceu?

1. Minha caixa postal continua travada;
2. Desde manhã o meu celular não funciona mais;
3. Já liguei outras 10 vezes tentando reativar o meu celular e nada.

Cheguei ao cúmulo de ter que ouvir uma moça dizer:
- Mas pelo que consta aqui o seu celular está funcionando perfeitamente.

Aí eu disse:
- Ah, sim, desculpe, eu é que devo ter problemas. Um sintoma, aliás, foi ter migrado para a Vivo.

segunda-feira, junho 05, 2006

Membros Inferiores?



Na semana passada, o Lúcio Ribeiro (no tópico "Mais Um Yeah!") falou das pernas da Jennifer Aniston no programa do David Letterman e, graças ao YouTube, ei-las aqui e aqui. Parece que, na mesma ocasião, o resto da Jennifer deu uma entrevista, mas confesso que não consegui prestar muita atenção.

quinta-feira, junho 01, 2006

quarta-feira, maio 31, 2006

Férias pra mim a partir de amanhã. MB continua a mil com a piazada. Bom relax pra todos nós. Até. ; )
NOVO CINTO DE SEGURANÇA PARA MULHERES

terça-feira, maio 30, 2006