Au revoir


O Brasil deu um show. Pena que foi só fora de campo. Agora alguém me diga como é que pode um time cheio de estrelas não brilhar em nenhum momento numa Copa do Mundo? Culpa do técnico? Dos jogadores? Do Lula? Só sei que essa foi a apresentação mais medíocre da Seleção nos últimos 50 anos. Não teve graça, não teve alegria, não teve raça. E, que me desculpe o Parreira, mas ele como técnico de uma constelação é um grande pintor de marinhas.

Se beber não dirija. Nem governe.
(Texto recebido via e-mail, atribuído ao Joelmir Betting. Mesmo que dele não seja, vale a pena ser lido)

Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102
viagens ao mundo.
Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil.
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse.
E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História:
exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete.
Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que
acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular.
A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi)
chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático
mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para
estudar, que dirá para trabalhar."

Especial Da Copa

Do jogo de hoje.
+
Do jogo de amanhã.
+
De todos os jogos.

Não foi convidado para a Festa de Aniversário do Professor X? Então veja aqui o que você perdeu.

A Mulher Perfeita (pirate version)

A Mulher Perfeita não tem nojo de nada. Nem de publicitário meditabundo que ganha Leão.

Da Internet

Frase especial para os dias de jogos do Brasil:
"Aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se foda todo para fazer em tempo recorde."

Pérolas ouvidas nesses dias de Copa:

Esse Porras joga pra caralho.

A Itália jogou com gana.

A Suíça vai meter um chocolate.

A coisa ficou preta pra Angola.

O Irã vai ter que resbolá pra ganhar o jogo.

Viu o chute do Paredes? Um tijolaço.

O Equador marca bem porque joga em linha.

O Crespo é um pentelho.

Diga lá, então.

Publicitário Me Dá Nojo...



... mas foda-se o umbigão: eu ganhei outro Leão em Cannes!!! Uh! Te-re-rê! : D

Calaboca, Robinho!

Então.

Destapara



"Com tanto gordo estúpido na TV, me morre logo o mais divertido".

Li navegando por aí e assino embaixo aqui (ou em cima, no caso). E como homenagem (e ainda como forma de execrar o tom funéreo e tão sem graça dos noticiosos globísticos), linko aqui a tradução do discurso que John Cleese fez em homenagem a Graham Chapman, recém-falecido companheiro de Monty Python. Discurso aliás que tem tudo a ver com a perda em questão.

A Bola da Copa



Algumas:
· Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
· A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
· O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
· Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
· Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
· Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
· Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
· Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
· Chuck Norris não consegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
· O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
· A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
· Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
· A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
· Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
· Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
· Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
· Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
· Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
· Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a câmera passar pelo jogador.
· A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
· Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
Tem mais aqui.

Jogo Brasil x Croácia

Partida emocionante a de ontem...



Ou não?

A Copa do Mundo das Mascotes Esquisitas



É um jogo estranho com mascotes esquisitas. Alguém saberia dizer, por exemplo, o quê diabos é a mascote brasileira?

Quiz da Copa



Teste seus conhecimentos. Se não souber, chute (Hã? Sacou?).

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Broto

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

27. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

28. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

29. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

(É tempo de Copa. Por isso aproveito para resgatar um velho texto meu, originalmente publicado no Mega-Zine - o que é Mega-Zine?, nos idos de 1994.)

Histórias De Todas As Copas



Pum! O Grande Momento Do Futebol

A história de hoje é lendária. Foi na Copa de 1919 - a primeira transmitida pela TV. Eu era correspondente psicográfico e escrevia, na época, para a seção de esportes do Mega-Zine.
Nossa seleção, naqueles bons tempos, contava com alguns ídolos da Geração de Prata, como Renan e Montanaro, além do inesquecível Figueiredo (me esqueçam!), Mané Mané, Miguel das Cana e o fantástico Peidorrilho.
Peidorrilho era o artilheiro do Brasil e respondia por este simpático apelido porque seu arranque e velocidade fenomenais tinham um motivo bem claro: o seu peido supersônico. Quando aquele neguinho magro e esquálido peidava, não tinha beque que segurasse - e era golo na certa!
Foi assim que passamos pela Zâmbia, Slâmbia e Sbórnia nas oitavas. No quadrangular octagonal decisivo, no jogo que se tornaria clássico contra a fortíssima equipe da Groelândia, o neguinho decidiu se preparar pra valer.
Antes do jogo, no almoço, Peidorrilho traçou uma feijoada, uma panela de pinhão, vinte ovos cozidos, trinta rolmóps, uma salada de cebola e uma cachacinha pra tirar o bafo.
E o jogo começa. Primeira bola passada para Peidorrilho e o nosso garoto de ouro se concentra para um peido nunca antes documentado nos anais da história do futebol. E veio o peido, num PRONNNGPRUUURF memorável. Só que o neguinho exagerou na dose, cagando-se nos calções azuis celestes do nosso selecionado. A coisa fedeu e começou a pingar e escorrer pelas pernas. O juiz expulsou Peidorrilho por falta de decoro em público, embora muitos ainda achem, eu inclusive, que foi apenas uma falta de controle do esfíncter, coisa pra cartão amarelo...
Mas nosso artilheiro foi mesmo expulso e assim perdemos a Copa!
No próximo "Histórias de Todas as Copas", a saga de Jeremias Jerimum, o goleiro maneta da Copa de 51, no Kilimanjaro.

Hits



Ouva o Funk Do Orkut - do mesmo gênio que nos brindou com o Funk Da Pamonha (esse tem até clipe, eleito o pior do mundo).

Hoje eu liguei para a Vivo para ativar a minha caixa postal. Ah, se eu soubesse...
Depois de 15 (sem exagero), 15 ligações!, e intermináveis minutos ouvindo a musiquinha da Vivo (cuja letra é ridícula, aliás, ou você compra um celular para "torcer para o mocinho"?), depois de 15 ligações, incluindo aí três vezes encontrando por duas vezes as mesmas teleatendentes, enfim, depois de todas essas tentativas de ativar a minha caixa postal, sabe o que aconteceu?

1. Minha caixa postal continua travada;
2. Desde manhã o meu celular não funciona mais;
3. Já liguei outras 10 vezes tentando reativar o meu celular e nada.

Cheguei ao cúmulo de ter que ouvir uma moça dizer:
- Mas pelo que consta aqui o seu celular está funcionando perfeitamente.

Aí eu disse:
- Ah, sim, desculpe, eu é que devo ter problemas. Um sintoma, aliás, foi ter migrado para a Vivo.

Membros Inferiores?



Na semana passada, o Lúcio Ribeiro (no tópico "Mais Um Yeah!") falou das pernas da Jennifer Aniston no programa do David Letterman e, graças ao YouTube, ei-las aqui e aqui. Parece que, na mesma ocasião, o resto da Jennifer deu uma entrevista, mas confesso que não consegui prestar muita atenção.

The Dirty Punk Fuckin Anarchy Machine.

Férias pra mim a partir de amanhã. MB continua a mil com a piazada. Bom relax pra todos nós. Até. ; )

NOVO CINTO DE SEGURANÇA PARA MULHERES

Sabe qual a melhor definição de falha, fiasco, fracassado, cocozão? Veja no Google.

1. Digite "FAILURE"

2. Clique em "Estou com sorte" ou "I'm feeling lucky"

3. Veja a melhor tradução da palavra.

Pérola aos Porcos



"Um amigo meu tinha uma plantação de buceta. Aí choveu pra caralho e fodeu tudo."

Neo versus Robocop.

O avanço antitabagista continua

Mal passado, bem passado, sem passado



Este é um blog sem passado. Ou você já tentou clicar no "Archive Atual"? Não funciona. Estamos sem passado. Que passa?

O importante não é o que você escreve. É o que os outros entendem.

Será que este filme é uma _____?

Pânico em SP.

Ah, lôco.



Faça o teste para saber que gênio louco você é.

É Treta!!!



(Dica do Young Pinheiro.)

Da Internet



Novas pérolas dos vestibulandos 2006:

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o
oxigênio.
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao
cérebro.
3) O terremoto é um pequeno movimento de terras não
cultivadas.
4) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária
para que os mortos pudessem viver melhor.
5) Péricles foi o principal ditador da democracia
grega.
6) O problema fundamental do terceiro mundo é
superabundância de necessidades.
7) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época
em que os peixes se afogavam dentro d'água.
8) A principal função da raiz é se enterrar.
9) A unidade de força é o Newton, que significa a
força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
10) Lenda é toda narração em prosa de um tema
confuso.
11) A febre amarela foi trazida da China por Marco
Polo.
12) Os ruminantes se distinguem dos outros animais
porque o que comem, comem por duas vezes.
13) O coração é o único órgão que não deixa de
funcionar 24 horas por dia.
14) Quando um animal irracional não tem água para
beber, só sobrevive se for empalhado.
15) A insônia consiste em dormir ao contrário.
16) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer
edifícios verticais.
17) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que
os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como
está a situação do país.
18) O Chile é um país muito alto e magro.
19) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem
porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
20) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
21) As plantas se distinguem dos animais por só
respirarem a noite.
22) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo
corpo.
23) Os estuários e os deltas foram os primitivos
habitantes da Mesopotâmia.
24) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas
fábricas desconhecidas.
25) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios
não precisam de mostrar carteirinha.
26) A Previdência Social assegura o direito a
enfermidade coletiva.

You Tube: eu amo você.

Política (Adam Thirlwell)



É sacana, obsceno, sujo, mas não é a política que você está acostumado a ver. "Política", livro do jovem escritor britânico Adam Thirlwell, é a história do Moshe e das amigas Nana e Anjali, três pós-adolescentes ingleses que resolvem viver um ménage a trois pra lá de sado-masoquista. Thirlwell não economiza putaria para falar daquilo naquilo, coiso na coisa, papai-mamãe-vizinha e tudo ao mesmo tempo agora, narrados com uma ironia ácida e algumas boas doses de reflexão política. Só que nada disso é o foco principal. Com as acrobacias sexuais como pano de fundo, o que fica sob o holofote, na verdade, é uma história de amor bem simples. Simples porque é complicada como toda história de amor. Simples porque tem sonho, perda, tristeza e uma pá de dúvidas, daquelas que todo mundo tem. Isso sem contar o medo, a rejeição, o arrependimento, a consciência tardia, o gosto amargo da fossa e todas aquelas coisas que te arranham a alma para sempre.
Enfim, uma história honesta e divertida, como a vida deveria ser.

Política (2004) - Companhia das Letras

C'est Fini



Bonjour
Je t'aime
S'il vous plait
Sim, sei que não tem nada a ver
Mas é que eu sempre quis escrever
Alguma coisa em francês
Tipo assim
Pra você ler
Laissez-faire
Laissez-passer

Todo mundo tem o direito de ser estúpido, mas há alguns que abusam desse privilégio.

(diretamente do blog dos pirocos)

O Cri-crítico
Les Poupées Russes (Bonecas Russas - França/Inglaterra 2005)


Dizem que eu só gosto de filme iraniano. Não é verdade. O que me cansa são os enlatados americanos, que funcionam apenas como passatempo pois seguem uma fórmula conhecida e são previsíveis demais para gerar qualquer emoção nova.
Gosto mesmo dos filmes alternativos, daqueles que geralmente não passam nos cinemas mais arrumadinhos da cidade. Aliás, que são os mais caros e que vendem o composto pipoca-refrigerante mais inflacionado do mundo. Mas isso não vem ao caso. Ainda assim, sou muito mais Almodóvar do que Spielberg.
Fui ver ontem o "Bonecas Russas", do diretor Cédric Klapisch, no Unibanco Arteplex (Shopping Crystal). Fiquei impressionado com a ausência de gente no cinema, que passou por uma reforma recente e não é de todo mau. A tela é menor e fica mais alta, pois a disposição dos assentos não é em anfiteatro. Mas os assentos são confortáveis e o som é bom. Mas isso também não vem ao caso.
O caso é o filme. Um pouco confuso no começo, Bonecas Russas engata quando se tem uma melhor percepção do que se trata e prende a atenção até o final. Fiquei sabendo hoje que é a continuação do filme "Albergue Espanhol", que mostra a vida de um grupo de amigos de países diferentes que estudam durante um ano em Barcelona.
O personagem central é Xavier, um parisiense em busca da mulher ideal que larga um emprego convencional para se dedicar à carreira de escritor. Ele é contra clichês, mas para sobreviver passa a escrever um seriado repleto deles, para desespero da ex-namorada Martine, interpretada por Audrey Tautou (de Amélie Poulain). Xavier passa também a ser ghostwriter de celebridades que querem uma autobiografia mas não sabem escrever.
No geral, o filme agrada e muito, deixando muitas vezes um sorriso estampado no rosto pelo cuidado com os detalhes e as surpresas da história. O nome do filme faz sentido na parte final, quando um dos amigos (um inglês que se apaixona por uma bailarina russa) resolve se casar em São Petesburgo, reunindo novamente toda a trupe.

A mulher perfeita (versão pirata)

A mulher perfeita não vive sem os Meditabundos, mas avisa que o Carcamano nunca mais compareceu depois de ver um filme de caubóis automontantes.

Da série "Cada um se vira como pode..."

Greve de fome

Nada de balinha, nada de bolachinha, nada de pirulitinho. Fica aí de castigo. E se chorar a gente corta também a água e as visitas.

Anúncio para limpar a bunda

O mercado está cada vez mais concorrido. Os produtos estão cada vez mais comoditizados. Quem não inovar vai acabar perdendo seu lugar ao sol.

Hoje é dia do Kowalski



Deixe aqui sua saudação.

Eles vão estar entre nós.
+
Oh, no! Not you again!!!
+
Hã? Estes carinhas aqui?

Artistas que ainda serão



Ele inventou e fabricou seu próprio instrumento.
Ele faz músicas de protesto.
Ele é o Tony da Gatorra.

Não deixe de ouvir os hits: Assassino e Droga Fatal.

Da série Acredite se Quiser


Os dentes dos cachorros são os únicos que, além de pré-molares, também são caninos.

Absurdo!



"Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca.../ Não dou! Não dou!/ Então eu vou roubar.../ Minhoco, minhoco, você é mesmo louco: beijou do lado errado... A boca é do outro lado!".

Humilhação, submissão, ausência de amor próprio, egoísmo, desonestidade, abuso, desrespeito, impunidade, insanidade, ignorância e perversão. Que valores as músicas infantis de hoje em dia estão ensinando para as nossas crianças? É o fim dos tempos!

Na próxima semana, a homossexualidade e otras cositas más de "Atirei O Pau No Gato".

Da série Anúncios Cretáceos


Qual a sua interpretação (ou interafro-americanização) para esse título?

Kill Bunny.

Este não é o meu post de Páscoa.
Mas quase.

Enviado por email pelo Mauro Brustolin Iplinski.

A tradição da Páscoa foi criada em 57 a.C. (antes do Coelho) por Abraham Rabbinovichus, um judeu turco descendente de árabes nazistas, que era famoso por vender ovos de galinha coloridos. Quer dizer, ele era famoso por tentar vender ovos de galinha coloridos, pois em mais de 15 anos pintando ovos ele só conseguira vender um deles, para um sujeito faminto que era daltônico. Os ovos eram recheados com amendoim alemão ou holandês, não lembro ao certo.
Voltando à Páscoa, Abraham (que mais tarde viu seu nome emprestado a um tanque de guerra americano e se suicidou pela trigésima milésima vez - ele era imortal) estava quase falindo quando teve a idéia de criar um evento tradicional em que pudesse literalmente desovar seu estoque de ovos coloridos. Determinou, então, que todo ano seria celebrado um domingo de Páscoa, sem porém ter um motivo especial para tal.
Como o povo naquela época ainda não era tão burro como hoje, ninguém caiu na artimanha comercial de Rabbinovichus.
Depois de mais uma tentativa de suícido fracassada, Abraham, cujo apelido era Coelho por ostentar dentões e orelhas estranhamente grandes, e de se reproduzir prolificamente com mulheres, homens e ovelhas da vizinhança - o que talvez se explique pela dieta quase que exclusiva de amendoins alemães ou holandeses -, enfim, nosso amigo aproveitou o evento hollywoodiano da ascensão para emplacar a Páscoa como sempre sonhou.
Publicitário nas horas vagas, Coelho criou um bem bolado esquema de associação da fé com ovos coloridos e um coelho peludo, que vem dando resultados até hoje. Hoje, acionista majoritário da Garoto, da Nestlé e da Ferrero Rocher, Rabbinovichus, cuja primeira sogra se chamava Rutecrécia Pacovitch - daí o nome do feriado (que era quando ele conseguia fugir da dita cuja) -, é um cidadão recluso. Vive à sombra das árvores de seu retiro espiritual no deserto de Mojave, de onde sai uma vez por ano sob a personalidade de um coelho para esconder seus ovinhos por aí.

Workchopp: hoje again.

Como diz este grande filósofo das insolências cotidianas:
MALHA FINA SÓ PEGA PEIXE PEQUENO!!

Neste corrente mês de abril iniciaremos mais uma vez a anual declaração de nossas modestas rendas. Estou pensando seriamente em não contabilizar meus ganhos. Sei lá, vou dizer que o iate que comprei foi um pequeno presente, um desses agrados corriqueiros, um brinde de fornecedor. Vou passar como um desavisado. E se aquele apartamento de cobertura não escapar, chamo um desses amigos prestativos, que andam com alguns milhões em espécie na carteira, para pagar minhas contas. Quem tem padrinho não morre pagando, hehe.

Mas isto não é pra qualquer um não. Vai pensando que é assim. É preciso ter algum no bolso, um advogado ou um deputado, desses baratinhos, de aluguel. Tudo dá-se um jeito. Agora, o bicho pega se você tiver uns 25 mil na conta corrente. Aí a coisa se escafede de vez. Vão arrumar uma CPI, quebrar teu sigilo com a Polícia Federal nas costas, vai ter ministro querendo saber como uma soma dessas foi parar no seu extrato. Aliás, extrato bancário é combinação interessante. Extrato porque é fragmento, condensado, diminuto. E, é claro que sendo tão pequeno e sucinto não iria caber ali, naquele ínfimo papelucho todo o dinheiro que humildemente eu ganhei. Por isso eu preciso destes valores não declarados. Simples não?

Cognatas



Trechos de canções em inglês que mais parecem português, oh pá! Algumas forçam a barra feio, mas outras, como "a minha maionese", "roubaram minha Skol" e o Bob Marley confessando que "vou ter que trabalhar" são hilárias. Tem até o clássico "fiz dois gol". Só faltou mesmo o "fudeu esse cabacinho" presente na canção "Mamma Mia", que eu não sei (ainda bem) quem canta.
Gostou de outra da lista? Qual?
(Link surrupiado do Pensar Enlouquece, Pense Nisso.)