PERSCRUTAÇÕES PEREMPTÓRIAS DAS
INCONGRUÊNCIAS IDIOSSINCRÁTICAS

Segundo o National Geographic Society, a cada segundo a área equivalente
a um campo de futebol é desmatada.

Legal. Isso só confirma que o Brasil é o verdadeiro país da bola.

Vida Própria



Um dia desses, em meio à chuva, ele olhou para a viúva da casa ao lado, que só era viúva para formar a primeira rima pobre deste texto mal-enjambrado. E a viúva comia uvas, numa imagem diáfana que lhe deixou sem ação, e que me deixou sem rima. Entre as janelas das duas casas vizinhas, só a chuva caindo fininha. E ele, de olhar fixo na viúva gostosa - que nunca antes havia visto como tal – pensava sandices que no fundo nem faziam tanto mal. Era ele um viúvo triste também, como convém a uma história assim. No fim, ficariam juntos, já que eu, como autor da trama, não antevia reviravoltas nem mudanças, e seguia sem muita esperança de fechar tudo com jactância. E o viúvo, tomado de coragem abrupta, culpa talvez de sua impaciência para com o dono desta pena irresoluta, abriu a porta de casa disposto a tocar a campainha da vizinha. O que dizer, ele ainda não sabia. Mas sorria. Por certo uma desculpa esfarrapada surgiria durante a travessia daquele jardim repleto de inesperada alegria.

Inesperado também foi o raio fulminante que cruzou os céus para atingi-lo em cheio, fritando esperanças e devaneios. E antes mesmo do trovão, o viúvo já jazia sem vida no chão. E tão surpreso quanto o morto se viu o autor deste conto torto. Às vezes as histórias têm vida própria, sem rima, sem graça, sem sentido algum.

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Ao Vivo Também Se Morre (Ou O Colapso Da Acefalia Global)



Ele não gostava da Ivete. Nem do Ronaldo. Nem do Rubinho. Nem do Obama. Nem da Maísa. Nem do Lula. Nem do Galvão. Nem do Jô. Nem da Paes. Nem do Sarney. Nem de ninguém. Principalmente se este ninguém vivia na mídia. Porque afinal, quase ninguém em exposição na mídia consegue deixar de ser mala. Justamente por isso ele sonhava em matá-los. Todos. Nenhum mala deveria sobreviver. Só assim a vida seria novamente vívida.

Para matá-los, todos, era preciso um plano. Um bom plano. Um plano perfeito. E ele o arquitetou. Com minúcia e dedicação. Com esquemas e anotações. Com armas e bombas. Em segredo e em sincronia. Todos morreriam no mesmo dia. E na mesma hora, talvez. Uma mensagem para todos aqueles que sonhavam em ser malas também. E então tudo ficaria bem.

O plano foi posto em prática. Com precisão milimétrica. Ele era, em última instância, um gênio. Da química e da matemática. Da estatística e da balística. Do cálculo e da tecnologia. Da probabilidade e da sorte. E quanto apertou o botão, uma bomba de dois estágios foi acionada sobre o palco da Ivete. A primeira explosão levantou a saia da moçoila. A segunda distribuiu seus pedaços para a platéia. Com o Ronaldo, foi durante o jogo. O sistema de entrelaçamento da microscópica malha metálica tecida sob o seu uniforme foi acionada à distância, apertando o corpo do jogador cada vez mais, esmagando carne, ossos, órgãos e tudo mais, até o pobre homem cair morto e, finalmente, magro de verdade. Com o Rubinho outro tipo de tecnologia foi utilizada para o extermínio. Na última volta da corrida do dia, uma explosão supersônica foi ouvida, enquanto o bólido do piloto disparou numa velocidade indizível, ultrapassando todos os outros carros até desintegrar-se numa poeira melancólica justamente quando ia cruzar a linha de chegada. Para todos os efeitos, ele não completou a prova. O Obama, coitado, morreu fritado ao levar um choque high-tech de seu blackberry modificado. A Maísa simplesmente teve suas baterias trocadas por evereadys de 1.000.000 de volts, que torraram a pentelha ao vivo ao mesmo tempo em que revelaram o que todos já sabiam – ela era mesmo um robô. O Lula morreu ao minimizar os inúmeros tiros de escopeta recebidos, dizendo que ele e o Brasil superariam isso. Para o Galvão, ele resolveu que era preciso agir pessoalmente – afinal, até o mais duro dos serviços precisa trazer alguma diversão. Por conta isso, foi o próprio arquiteto da morte que entrou na cabine de imprensa do Maracanã, simplesmente enfiando o microfone goela adentro do locutor, calando sua boca para sempre, como sempre pediam aqueles vários cartazes nas arquibancadas. Teve ainda o Jô, o único que recebeu uma chance de se redimir, já que a bomba em seu esôfago só seria acionada se ele realmente não deixasse os seus entrevistados falarem por mais de 5 segundos. O coitado não conseguiu nem mesmo chamar o primeiro break comercial. A Paes morreu prensada na tradicional câmara de tortura hindu, para parar de se achar uma vaca das Índias, visto que não passava de uma nacional mesmo. E o Sarney, por fim, morreu espancado, esfaqueado, baleado, escalpelado, empalado, extirpado, queimado, enforcado e esquartejado – e todos acharam pouco.

Muitos outros semifamosos foram mortos também, mas como ninguém liga para ex-BBBs e outras beldades-relâmpago, os assassinatos e “acidentes” se resumiram a notas de rodapé em jornais sensacionalistas.

Ao final de seu plano perfeito, ele se conectou a todas as redes de TV do país, e mais algumas do mundo de lambuja, para explicar a todos o que haviam presenciado. “Não há mais lugar neste mundo para idiotas midiáticos!”. O povo vibrou. Muitos foram às ruas. Ele tinha se tornado um herói. As emissoras rapidamente encontraram o seu sinal pirata e telefonaram implorando para que ele não saísse do ar, pois os índices de audiência estavam nas alturas.

Ao perceber que tinha se transformado no que mais odiava, ele não vislumbrou outra alternativa: tomou nas mãos o seu revólver de estimação e espalhou seus miolos pelo mundo todo, via satélite e em alta definição.

Lembra disso?



O Meditabundas é um blog (mal)feito – quando é feito – por 8 pessoas para, no máximo, umas 12 pessoas (incluindo aí algumas das 8 que o fazem, às vezes, e o lêem, mais às vezes ainda). Por isso, não espere critério. O sentido da diversão é a nossa própria diversão sem sentido. Por isso, resgatei isso (quem sabe o que é sabe o que é – e quem não sabe que tente entender).

O LIVRO II – Regras:

1 - Cada um deve criar um personagem, do jeito que quiser e como quiser e somente quem criou pode tirá-lo da história, assim como ninguém pode metamorfoseá-lo em borboleta, Paulo Coelho, Zequinha do Parque ou qualquer outro ser.

2 - Podem ter outros personagens? Acho que sim, desde que não tirem a história do prumo. Como? Devem entrar e sair da história do jeito que lhe achar conveniente, desde que substitua o personagem que você criou.

3 - Para que alguns dos personagens não caiam no esquecimento, fica obrigatório cada capítulo ter pelo menos 3 personagens criados. (pode ser o seu e mais 2 ou qualquer outro). Senão, corre o risco de algum personagem ser citado somente pelo seu criador, ou seja, 8 capítulos depois.

4 - Do resto, acho que é mesma putaria.

(comentário desnecessário: e foi mesmo, como você pode acompanhar abaixo)

CAPÍTULO 1
A CRIAÇÃO DO MUNDO DE MARLBORO

(Kornellius)

A coisa vai passando de boca em boca e quando chega no seu ouvido já está completamente gozada. Por quê? Porque eu vi o que aconteceu e conheço a verdade:

Contam que no dia em que Barralashbesh Bisha apareceu (se contam é porque eu não vi e essa história já começa muito mal contada), mas vá lá, dizem que o vulcão entrou em erupção.

Foi o maior acontecimento daquele lugarzinho onde nada acontecia, não o vulcão, pois o vulcão entrava em erupção todos os dias, mas o aparecimento de Barralashbesh Bisha. Um guru hindu-protestante com formação budista radicado em Angola onde estudou misticismo chinês com profundas raízes muçulmanas.

E Barralashbesh Bisha era feio, mau, grotesco, perverso, ogro, horrível, assimétrico, coxo, deformado, monstruoso, hediondo, antipático, deselegante, desajeitado, selvagem, mal-encarado, barrigudo, disforme, apavorante, maneta, horrendo, indigesto, demoníaco, ruim, desfigurado, feroz, lúgubre, grosseiro, repugnante, desinteressante, repulsivo, cadavérico, asqueroso, estúpido, desdentado, chocante, desengonçado e só.

Apavorado com tamanha ameaça, o povo de Marlboro fugiu para se abrigar no vulcão.

O prefeito de Marlboro não tinha muito que fazer. O que queria aquela figura? Tentando proteger seu povo ele percebe em um cantinho, lá no fundo do vulcão, que outra pessoa, que não tinha nada a ver com nada, também se abrigava.

- Estamos fugindo de Barralashbesh Bisha, que é feio, mau, grotesco, perverso, ogro, horrível, assimétrico, coxo, deformado, monstruoso, hediondo, antipático, deselegante, desajeitado, selvagem, mal-encarado, barrigudo, disforme, apavorante, maneta, horrendo, indigesto, demoníaco, ruim, desfigurado, feroz, lúgubre, grosseiro, repugnante, desinteressante, repulsivo, cadavérico, asqueroso, estúpido, desdentado, chocante, desengonçado e só. - diz o prefeito - E você?

- Estou fugindo do Lula.

Era Regina Duarte, que também estava apavorada, mas por outros motivos que ninguém conhece.

Mas a conversa não durou, pois Barralashbesh Bisha que era feio, mau, grotesco, perverso, ogro, horrível, assimétrico, coxo, deformado, monstruoso, hediondo, antipático, deselegante, desajeitado, selvagem, mal-encarado, barrigudo, disforme, apavorante, maneta, horrendo, indigesto, demoníaco, ruim, desfigurado, feroz, lúgubre, grosseiro, repugnante, desinteressante, repulsivo, cadavérico, asqueroso, estúpido, desdentado, chocante, desengonçado e só, tirou de seu saco mágico a Pedra Filosofalo e trancou a todos lá dentro.

Ele era o novo Senhor do Mundo de Marlboro! Mas que figura era aquela que surgia no horizonte?

(Xarape)

Será um pássaro? Um avião? Um super-homem? Não! Olhando melhor, parece um carneiro. Ei, agora parece um coelhinho da Páscoa. Olha, mudou. Agora parece um camelo de apenas uma corcova.

- Seu estúpido! – berrou um gordo com a barba por fazer de dentro do vulcão. – Isso não é um camelo, é um dromedário!

- Pois eu chamo como eu quero. – respondeu o narrador. Além do mais, agora parece um tricerátops, olha lá.

Sem dúvida, era uma figura mutante. Uma figura, mais tarde percebeu-se, esculpida pela ação do vento em uma nuvem de poeira expelida pelo vulcão. A erupção estava próxima. Enquanto isso, dentro da caverna:

- Eu tenho medo. – disse Regina Duarte.

- Medo do quê? – perguntou o prefeito.

- Medo que, depois do meu depoimento, as pessoas fiquem tirando sarro de mim e me esculachando em histórias de gosto duvidoso.

- Pois eu só tenho medo de uma coisa: ela começa com “L”, tem quatro letras e termina com “A”.

- Ah, então você também tem medo dele? Ei, espera aí, snif, snif, que cheiro é esse?

O prefeito não foi capaz de responder. O cheiro era de churrasco, e o churrasco era ele mesmo, assado na lava. Lava que invadiu a caverna e, com a fúria de uma ejaculação precoce, dizimou o povo de Marlboro em questão de segundos.

Repulsivo e coxo, Barralashbesh Bisha delirava. Passava a acumular, a partir daquele momento, ainda mais definições para a sua já gorda coleção de adjetivos: soberano, déspota, almirante, rei, rainha, príncipe valente, valete, senhor feudal, capitão solitário e prostituta do reino. Reino que, para ser completo, agora só precisava de um povo.

Foi aí que Bisha ficou triste pela primeira vez na história. De que valia ser tudo aquilo, ter todo aquele poder, se não havia ninguém para temê-lo?

Cheio de dúvidas, o hediondo Bisha sentou na pedra filosofalo e chorou. Chorou e chorou, depois chorou mais um pouco, mais do que você possa imaginar. Chorou tanto que acabou ficando ainda mais feio, mais com cara de ogro, mais gordo e mais maneta do que era antes. Chorou tanto que começou a ter alucinações e a ouvir vozes. Depois da voz do Brasil, da voz da Tetê Espíndola e da voz de locutor de enterro do Cid Moreira, ouviu uma voz alentadora, delicada e com um sotaque curioso.

- O que aconteceu com você, pobre criatura? Para que chorar assim? Venha comigo. Este cheiro de enxofre está lhe fazendo mal.

Era Perestroika Tchetchecuda da Silva. Uma jovem educada, de corpo bem delineado e sempre inclinada a oferecer favores sexuais para o primeiro que cruzasse o seu caminho. O que ela fazia ali era um mistério. Mas ela estava ali e pronto. Logo propôs-se a ajudar o estúpido e deselegante Bisha naquilo que ele mais queria e precisava na vida: ter um povo para mandar.

(Nego Lee)

Pela estrada afora eles foram sozinhos, levar estes doces para a vovozinha. “Levar estes doces para a vovozinha” era uma gíria da patota do barulho da época, tá ligado?, que significava algo como “vamos dar uma banda”. Na verdade, Barralashbesh Bisha só acompanhou a P. T. da Silva porque achava que “banda” era parecido com “bunda”. Pois é.

Logo no início da jornada, uma pedra no caminho: uma pedra não, um iceberg gigantesco que se erguia à frente deles, teso feito o meu pau, em meio a um grande lago congelado. Sem nem pensar em voltar, Bisha foi o primeiro a tentar cruzar o obstáculo, mas o gelo rachou sob seus pés 43 e ela/ela acabou caindo nas profundezas do tal picolé de arroio. Perestroika, que sabia nadar mas naquele dia estava menstruada, gelou na hora e pensou: “E agora, quem poderá nos ajudar?”. Uma voz suave respondeu ao pensamento:

- Euuuuu! Não contavam com minha astúcia!

Não era o Chapolim Colorado não: era outra moça ruiva, igualmente pitéu como Perestroika, que surgia do nada e sem explicação só para variar. A tal moça, trajando um inexplicável maiô vermelho naquele rio 40 graus negativos, saiu correndo em direção ao buraco onde Bisha despencara. Perestroika, tipo assim, pirou o cabeção naquela intrépida desconhecida. Aqueles peitões balançando em câmera lenta chamaram muito a sua atenção, mas foi pela tchetchênia rebelde da mulher que ela reconheceu a mina:

- Mina!

Na mosca. Era Mina Putin, famosa treinadora da seleção olímpica de natação da ex-URSS, ganhadora de uma medalha no peito do time de vôlei nos jogos de 1980 (obtida quando ela passava no meio do treino dos caras rumo à piscina da concentração). Em um quarto de segundo, Mina mergulhou naquelas frígidas águas insípidas, incolores e inodoras, trazendo Bisha à tona. Junto com ele, ela também resgatou o navio Titanic, mas sem o Leonardo DiCaprio.

(Nery)

A verdade é que o mundo de Marlboro não estava pronto, nem nunca estaria, para tão bisonha cena: Barralashbesh Bisha, gotejante, abraçado a uma Mina em trajes de banho, dependurado na proa (ou seria a popa? [melhor chamar de ponta]) de um Titanic carcomido e corroído por décadas de submersão involuntária nas águas geladas de um lago congelado, gritava:

- I´m the king of the world!

O caquético Titanic avançava pelo gelo, enquanto, sabe-se lá de onde, ecoava a chatérrima música-tema da Celine Dion para o filme transatlântico. Perestroika Tchetchecuda da Silva, sentada na popa (ou seria a proa? [se bem que ela preferiria a ponta]) do Titanic, não conseguia esconder seu ciúme doentil por aquela Mina vagabunda que acabara de salvar o feio, mau, grotesco, perverso, ogro, horrível, assimétrico, coxo, deformado, monstruoso, hediondo, antipático, deselegante, desajeitado, selvagem, mal-encarado, barrigudo, disforme, apavorante, maneta, horrendo, indigesto, demoníaco, ruim, desfigurado, feroz, lúgubre, grosseiro, repugnante, desinteressante, repulsivo, cadavérico, asqueroso, estúpido, desdentado, chocante, desengonçado e também soberano, déspota, almirante, rei, rainha, príncipe valente, valete, senhor feudal, capitão solitário e prostituta do reino Barralashbesh Bisha - o único homem do pedaço neste pedaço de mundo feito só de gelo e vulcões.

O tédio de Perestroika parecia não atingir os pombinhos dependurados na proa (popa? [porra!]) do barquinho. A coitada passou então a olhar pro céu, em busca de uma luz capaz de acalmar seus desejos mais íntimos (além do ardor inesgotável de sua bacurinha).

Foi quando o firmamento vibrou, fazendo Pere vibrar também. Do alto, e avante, um homem (pelo menos é o que parecia) surgiu, vestindo um traje brilhante, vermelho e prateado. Avançando entre as dimensões paralelas dos universos conhecidos, ele acabou pousando no convés do Titanic.

- Permita que eu me introduza... – declarou o mancebo.

- Permito... – Sorriu maliciosamente a Perestroika.

- Eu sou Ultra Sete, ao seu dispor.

- Pode pôr...

Mas Ultra Sete não poderia ter aparecido em hora pior, pois o Titanic rumava, inexorável, para uma cachoeira congelada, com queda de mil metros e cacetada.

(Uca) – com personagem ainda não criado, só moendo o melão dos outros.

E o navio se aproximando da queda congelada.

“Só me faltava essa...”, pensou Ultra. “Essa porra quase caindo, a vagabundinha querendo me dar... e meu uniforme novo apertando na panturrilha...”

- Moça...

- Mmmmm?...

- Aqueles dois ali na... popa... é... proa...é... ali, ó...

- Que que tem?

E o navio se aproximando da queda congelada.

- É o Bisha?

- Hein?...

- Barralashbesh Bisha! Mega super vilão que quer dominar sozinho todo o Mundo de Marlboro.

E o navio se aproximando da queda congelada.

- Não é um gatu? E tá com aquela vagabunda...

- Que perda de tempo...

- Concordo... é muito quiabo pro bobó dela...

- Eu estou falando do Mundo de Marlboro.

E o navio se aproximando da queda congelada.

- Como assim, Ultra?

- Ele ainda não foi criado.

Com os olhos esbugalhados, Perestroika reflete:

- Como assim?...

“Mulé burra do caralho”, pensou Ultra...

- Moça, assim, ó... eu devia bater nele, mas ele ainda não fez a malvadagem. O que ele queria dominar, ainda não existe...

E o navio se aproximando da queda congelada.

- Como assim?... – Perestroika desesperava.

- Vem cá, moça... tá vendo isso aqui?

- ...wow... você quer que eu...

- Ajoelha e capricha, minha filha...

E o navio se aproximando da queda congelada.

- ...moça...

- ...mmmmmm?...

- ...cê viu que o navio tá quase caindo?

- ...ã-rã...

- ...só pra saber.

E o navio se aproximando da queda congelada.

- Ultra...

- Quié?...

- Você é viado?

- Mmmmm... não, mas moro com uma pessoa. Por que?

- É que... na tua cueca tá bordado “Juvenal”...

E o navio se aproximando da queda congelada.

(Carcamano)

Foi quando, para surpresa de todos e felicidade geral da nação, o gigantesco navio parou. Todos contavam com a queda de duzentos e cento e quatro metros de queda que caía bem lá pra baixo. Porém, ninguém contava com um iceberg no meio do caminho (mesmo num navio com o nome Titanic). Todos respiraram aliviados, momentaneamente livres do desastre, até mesmo Perestroika, que sentia-se meio gozada. É que Ultra Sete era meio grosso mesmo.

Foi quando Ultra percebeu que o frio glacial não se comparava ao frio na espinha que sentiu quando ouviu de pertinho uma voz aveludada, meio Caubi Peixoto, meio Genival Larcerda. Era Mustafalcon, seu amigo de infância, dos tempos em que a dupla comia todas as Susies e Barbies das irmãs mais velhas. Girando sobre o próprio eixo num movimento de 180 graus em padedê, Ultra vira-se e encara de frente aquele que foi muito mais do que um amiguinho de rua. Por um momento Ultra tirou a Perestroika da cabeça e, tentando disfarçar a emoção, emposta a voz, igual a um filme japonês dublado:

- Macacos me mordam...Mustafalcon. O que faz aqui? E por que diabos você fica olhando para os lados enquanto eu falo?

- Desculpe Ultra. É o meu exclusivo movimento "Olhos de Águia". Mas isso não importa. O que importa é que eu vim disfarçado nesse navio para ajudá-los a deter Barralashbesh Bisha.

- Quer dizer então que aquele cara parecido com o Leonardo Di Caprio...

- Com essa barbona cerrada aqui? Nem fodendo. É claro que era eu. Inclusive...

Inclusive a voz de Mustafalcon foi abafada por um estalo. Não um estalinho, mas um estalão. Tipo grande mesmo. Mustafalcon havia cometido um grave erro. Seu helicóptero amarelo-plástico estava pousado na proa/popa/estibordo... no bico do navio e, como se isso fosse possível, suas turbinas superaquecidas estavam derretendo o gigantesco e muito grande iceberg

(Mario – que Mario?)

Estavam todos perdidos: Mustafalcon, Ultra e todas as chupadoras de picolé de framboesa. Porém, de súbito, o céu ficou lilás, e o tom meio que de introspecção tomou conta de todo o mundo de Marlboro. E atravessando as grossas nuvens de algodão, quatro gigantes alto-falantes (mas alto mesmo) despejaram de uma só vez o maior sucesso do momento no mundo do Free: o novo disco dos Tribalistas.

O Velho Urso do Oriente trancou-se em sua sacada e, cercado de anjos decaídos, apertou seu fino Free Ultra Lights, deixando escapar uma lágrima de seu olhar distante. Sim, o Velho Urso do Oriente - nascido na Europa Oriental, agora era nada mais, nada menos, que o senhor do tempo no mundo de Marlboro. E como tal, ele era o único que podia fumar Free Ultra Lights e fazer chover.

Neste instante, lá embaixo, abaixo da linha que separa os anjos decaídos e os ursos semi-deuses sensíveis (que se emocionam com a voz da Marisa Monte) dos reles mortais, barbudos e super-heróis desempregados, aconteceu algo terrível. As abundantes lágrimas do gordo urso transformaram aquele mundinho árido e poeirento numa lama só. E isso salvou nossos amigos, pois a chuva esfriou as turbinas do helicóptero amarelo-plástico do Mustafalcon, impedindo que o iceberg derretesse.

Todos ficaram aliviados. E Perestroika foi a primeira a externar tudo:

- Aig gue eu paguei um megdo dagnado... glup! Ah! Agora sim, tinha uma coisa na minha boca que não tava deixando eu falar...

E o Ultra falou:

- É minha filha, essa coisa que você acabou de engolir tinha dono viu, nojenta. E agora vou ter que virar passiva? Nosssssa minha voz já tá afinando. Sua desastrada, eu lhe afogo, nojenta!

Pois é, meus amigos... nossos heróis acabaram ganhando uma nova aliada: Ultra Sete Zero Sete, uma máquina, mas podem chamá-la de avião.

- Puta que Pariu!

Desta vez quem falou foi o nosso semideus sensível, o Velho Urso do Oriente. Ele realmente se emocionava cada vez mais com a música dos Tribalistas e por conta disso chorava descontroladamente. Desta feita, a simples chuva tornou-se um dilúvio. E o mundo de Marlboro, que outrora fora só pó, seguido de só lama, agora estava virando só água. A queda de trocentos metros não mais importava, pois a água estava enchendo o mundo de Marlboro. E todos os habitantes daquele lugar lutavam desesperadamente para se manter na superfície. Já os nossos heróis, dentro do Titanic, estavam sendo levados ao céu. Junto com tudo o que existia no mundo de Marlboro. Era só água. Os cavalos de raça que pastavam solenes nas pradarias dos campos sem fim viraram cavalos marinhos. Barralashbesh Bisha, Regina Duarte e todos os habitantes estavam cientes do fim que se aproximava à medida que a água subia. E ela estava quase no céu! Tudo estava quase perdido. Chegava enfim o dia do juízo final, quando...

Tschiiiishshshsh! - um ruído terrível tomou conta do lugar. Em seguida silêncio. O mais absoluto silêncio seguido por um eloquente:

- Puta que Pariu!

Era o Velho Urso do Oriente, puto da cara, pois suas lágrimas criaram um dilúvio tão grande que as águas subiram até apagar o seu Free Utra Lights. Era o fim do temporal. E da história.


O LIVRO II – Personagens

N.P. - Originalmente, os personagens eram apresentados antes da história. Mas isso quebrava todo o suspense com que eles eram introduzidos (epa!) na história. Por isso optei por publicar as fichas deles no final.

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Nome: Barralashbesh Bisha
Características Físicas: Feio
Quem é: Guru espiritual e mega super vilão que quer dominar
sozinho todo o Mundo de Marlboro.
Cor: Cáqui
Livro: Brida
Uma personalidade: Carla Perez
Barralashbesh Bisha por Barralashbesh Bisha: hummm.. sei lá.. é difícil falar de si mesma, digo, mesmo.
Mensagem: Gostaram do meu Blog? Gatinhus, mandem mensagem, tenho ICQ e MSN. Beijux.

-2-



Nome: Perestroika Tchetchecuda da Silva
Características Físicas: Ruiva em cima, morena embaixo, olhos cor-de-kremlin, 1,78m de um corpo firme e delineado graças aos 10 anos de natação nas águas geladas do rio Volga.
Quem é: Ex-atleta olímpica da ex-União Soviética. Ao contrário dos pais, que trabalham apenas para própria subsistência, Perestroika é muito apegada nuns paus, ou melhor, nuns trocados. Costumava oferecer sua pequena perestroika para padres tarados em troca de alguns rublos.
Cor: Pink, roxo, azul-turquesa, vermelho-sangue, petróleo, depende do parceiro.
Livro: O Caminho das Borboletas
Uma personalidade: Divine Brown e John Holmes.
Perestroika Tchetchecuda por Perestroika Tchetchecuda: Meu pai me deu este nome em homenagem ao processo de abertura política iniciada pelo Michail, aquele careca com um mapa-mundi tatuado na cuca. Mas hoje, quando alguém pensa em abertura, logo lembra de mim, porque a minha abertura é mais gostosa, quentinha e deixa o povo mais feliz.
Mensagem: Olha, o teu zíper está aberto. Não precisa fechar, não, deixa assim. Tá quente aqui, né? Não quer tirar essa calça? Isso, hmm, que bonitinho ele… hmphs, shlog, shlog, shlog...

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Nome: Mina Putin
Características Físicas: Ruiva boazuda, 90-60-90, sofre com uma puta cirrose obtida graças à vodka nossa de cada dia. Anda o dia inteiro de maiô vermelho, tipo Baywatch.
Quem é: Ex-treinadora da seleção olímpica de natação da ex-URSS. Hoje trabalha de salva-vidas em Moscou e presta serviços secretos para os americanos, como espionar atrás da cortina de ferro e chupar o canhão do Bush. Más línguas contam que usava a sua conexão com Cuba para fornecer charutos para o Clinton. Outros dizem que é filha bastarda do atual presidente russo.
Cor: Burro-quando-foge-da-Sibéria.
Livro: Um Dia Daqueles (pelas figurinhas bonitinhas).
Uma personalidade: Bóris Yeltsin Casoy.
Mina Putin por Mina Putin: Passo.
Mensagem: Você ligou pra Mina Putin. No momento não posso atendê-lo, após o sinal etc e tal.

-4-



Nome: Ultra Sete
Características Físicas: Organismo metálico-plástico-emborrachado com zíper atrás. Se move como um robô e faz gestos exagerados para acentuar suas expressões.
Quem é: Poderoso guerreiro vindo do planeta Ultra, na Nebulosa M-78, Ultra Sete tem sete vidas, sete dedos no pé esquerdo e setes pares de meias – um para cada dia da semana.
Cor: As sete do arco-íris.
Livro: As Sete Leis Espirituais do Sucesso (Deepak Chopra).
Filme: Sete Anos no Tibet e Seven (adoro o Brad Pitt).
Conto de Fadas: Branca de Neve e os Sete Anões.
Uma personalidade: National Kid.
Ultra Sete por Ultra Sete: Sou de poucas palavras. Sete, no máximo.
Mensagem: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe sete! Não tenho preconceitos, desço o cacete mesmo se você for um dragão feio e verde.

Comentando




De um post do Blue Bus de ontinti: segundo uma matéria do jornalistão Michael Malone (publicada semana passada no site “ABC-ABC-Toda-Criança-Tem-Que-Ler-E-Escrever News”), a maneira como você colabora escrevinhando pela Internet define a vossa pessoinha como um determinado tipo de comentarista. Ou “seje”: se você participa de fóruns ou publica comentários em blogs, pode se encaixar em algum dos quatro tipos descritos pelo carinha lá.

Como perguntou a moça feia que caneteou o treco no ônibus azul, será que você se identifica com algum deles?

*****

Troll - Esse é o tipo que intencionalmente visita os sites para acirrar as discussoes, provocar reaçoes furiosas de outros usuarios. E entao ele desaparece.

Skimmer - Esse é aquele que lê apenas o titulo ou uma frase, tira conclusoes erradas e entra numa discussao que acaba fazendo com que ele passe vergonha.

Kumbaya - Esse aparece quando o debate já avançou muito e pergunta - 'Será que nao podemos chegar a um consenso?'. Em geral, é ignorado ou descartado.

Parser - Esse está preocupado com a gramática, corrige comentários de outros, esquecendo que a comunicaçao na internet é rápida e casual.

*****

P. S. 1: Propositadamente, eu mantive o texto como foi escrito por ela, sem acentos e outras cousas indispensáveis para mim como redator. E comento: comunicação “rápida e casual” de cu é rola. De anal-fabeto.

P. S. 2: Algo a comentar?

Old You



A fita K-7 é tão passado quanto você. Tanto que carece até de explicação didático-infantil. Via @inagaki.

Pagando pedágio pra ficar parado



Até bem pouco tempo atrás, a BR 116, entre Curitiba-PR e Mafra-SC, não tinha pedágio. A estrada não estava duplicada, o asfalto não era 100%, mas você conseguia ir e vir sem perder tempo em paradas inúteis por conta de congestionamentos.

Agora, a BR 116, entre Curitiba-PR e Mafra-SC, tem pedágio. Duas praças em menos de 100 quilômetros. A estrada continua igual, sem sinal de duplicação, o asfalto ainda não é 100% (deu uma melhoradinha, mas é só), e agora você enfrenta grandes congestionamentos em datas comemorativas.

Foi o que aconteceu ontem, quando eu retornava à Curitiba após o feriado de Páscoa. Um congestionamento de quilômetros se formou da entrada de Mandirituba até a praça de pedágio. E o caos continuou após o pagamento do pedágio – sim, eu e todos os outros motoristas tivemos de pagar pelo inestimável serviço de ficarmos parados num congestionamento.

E numa olhadela superficial, tudo parece (só) falta de planejamento. Parece que basta uma ajeitadinha no asfalto, umas placas de curva acentuada à direita e uns olhos-de-gato na estrada e pronto, já está tudo liberado para que o pedágio possa ser cobrado. O fato de que, em feriados, o fluxo aumenta e a estrada, simples, pode não comportar o afunilamento dos carros não deve ter sido levado em consideração.

As cancelas em funcionamento - acho que eram oito ontem à noite, tentavam imprimir velocidade, mas isso era impossível quando, poucos metros depois, estas oito pistas se reduziam a apenas uma. E isso sem a presença de um funcionário sequer para orientar o caos. Só havia funcionários antes das cancelas, talvez para agilizar o pagamento. Um desrespeito incrível da empresa OHL para com os motoristas. Um contra-senso, já que agora a gente parece obrigado a pagar não por benefícios, mas por transtornos. Uma duplicação de pista entre Mandirituba e Fazenda Rio Grande era o mínimo necessário para permitir o fluxo normal de veículos em momentos de pico. E em momentos normais também.

Mas isso exigiria planejamento e investimento. E é claro que governantes e empresas não querem perder tempo e dinheiro com ações que beneficiem quem viaja a lazer ou a trabalho. O objetivo é, ou aparenta ser, lucrar rápido e sem nenhuma contrapartida para os chamados usuários.

Sem opções, nos vemos obrigados a pagar pelo direito de ficarmos parados.

O Mesmo Filme

É, parece que a Disney faz o mesmo filme desde 1937 (via @marcelohessel).

Nerd Dream

Obscuridades



Algumas muitas raridades do Bill Watterson que vão, inclusive, além do Calvin.

Orgia Tipográfica


Flickermood 2.0 from Sebastian Lange on Vimeo.

A melhor foto de "Transformers 2" até agora



(Clique nela - ou neles - pra ampliar).

Polemização Meditabúndica I



Não brinca com a comida, piá de merda!

O mundo anda ficando cada vez chato. Isso é um fato. O estilo de vida politicamente correto parece mais um espectro sinistro a nos envolver cada vez mais, nos algemando, calando bocas, enclausurando vidas e matando a graça de tudo. E tudo pra quê? Sabe que eu não sei.

Ok. Até acho que as baleias devem ser salvas, mesmo sem nunca ter visto uma. Os pandas também, pois são fofos. Até mesmo os jacarés de papo amarelo merecem uma chance – eu inclusive acho que o Barigui é o lugar deles. O meio ambiente, claro, se mostra tão fudido que a gente deve mesmo tentar agir diferente, ainda que eu pense que talvez já seja tarde demais. E tratar de informar, agir e bla-bla-blar é normal, compreensivo e legal. Mas tem ONG que exagera. E extrapola. E torra o saco.

Agora querem acabar com os brindes nos lanches das cadeias de fast-food. Ou acabaram. Ou estão acabando. É que essas pendengas jurídicas são meio cafusas mesmo. Culpa, ao que parece, desta ONG aqui. E lá vai o Ministério Público fazer o que não sabe fazer direito. E lá se vão as lembrancinhas legais, sob a égide de que são elas que fazem as crianças se empanturrarem de comidas mortais. Sei. Então tá. Então agora não veremos mais crianças no McDonald’s ou no Burger King. Afinal, os pais não gostam mesmo de ir lá, não é?

Não é. A diferença é que agora as crianças vão entupir suas veias com outros lanches, talvez maiores, já que “o lanchinho pequeno não tem mais brinquedo mesmo”. Penso que o próximo passo seja retirar os parquinhos destas lanchonetes. É isso que atrai as crianças, em última instância. E você sabe como esses brinquedos são perigosos. Além do que subir e descer de escorregadores coloridos não é lá um exercício muito legal. Melhor mesmo é que as crianças permaneçam sedentariamente sentadas até a chegada da gordurajeira.

Assinar uma medida assim é como assinar um atestado do tipo “os pais são todos uns antas”. Como se fossemos todos retardados mentais sem controle alguns sobre nossos pequenos ditadores. Pô, deixa que eu exerço o meu direito de dizer “não” ao meu filho. E se for pra dizer “sim”, que seja eu a dizê-lo, e que isso venha através da meritocracia, do sentimento de valor das coisas e coisas assim. Tá, pode até ser que muitos pais sejam antas demais. Mas então que tal uma campanha de esclarecimento, com argumentos e etc e tal? Afinal, tirar o brinquedo das mãos das crianças é sacanagem. Até porque, pra muitas crianças, esse é o verdadeiro brinquedo a que elas têm acesso. Porque é barato e é bem feito. Experimente encontrar um boneco licenciado da Disney, Warner ou Cartoon Network numa loja de brinquedos. Você vai morrer com cinquentão, no mínimo. Mas lá na lanchonete, a coisa toda sai por menos de quinzão. E pra muita criança ir a um fast-food é um evento diferente e divertido. Ah vá, deixa eles comerem umas gordurinhas de vez em quando. Vai dizer que você não comia das suas besteiras quando infante? Agora, se a criança é daquelas que não sai das lanchonetes, e tem todas as coleções e tudo mais, pô, para de mimar esse pentelho. Porque o erro, com certeza, não está só no que ele come. Por fim, tem muito marmanjo (e marmanja) que gosta de um brinquedinho. Só dessa coleção recente, do “Star Wars”, eu queria todos os itens. Mas não comprei, nem pra mim, nem pro meu piá. Temos três, num regime quase comunista de “o que é teu é meu também”. E pronto. Tá bom demais.

Mas calma que tem mais. Não satisfeitos com isso, o pessoal desta tal ONG quer também detonar os brinquedos dos ovos de Páscoa. É isso aí. Chocolate pode. Chocolate + brinquedo não. Por quê? Porque seria esta combinação que levaria os pimpolhos a comer tais doces. Sei... Na nossa época (ah, bons tempos aqueles) não existiam brinquedos nem ovos temáticos com dupla cobertura e o caralho a quatro (ah, nem tão bons tempos aqueles). E mesmo assim a gente se entupia de chocolate parafinado e caixa de bombom com aqueles famigerados recheados de passas, ameixa e frutas afins. A diferença está em saber dizer não à comilança. Não era hora de uma ONG surgir pra ensinar mais rigidez aos pais? Pronto! Senão, o jeito é esquecer o kinder ovo, a figurinha do chiclete, o palitinho plástico de picolé que encaixa no outro, o brinquedinho no sucrilhos, a bexiguinha no sorvete de maria-mole e por aí vai. E já que é assim, se são os adultos que não sabem regular os filhos, talvez seja porque eles também não sabem se autorregular. Então chega de brindes adultos, como xícara de Nescafé, vidros decorados de massa de tomate e colher de plástico junto com, sei lá, aqueles iogurtes que fazem a gente cagar.

E se você continuar navegando no site da Alana, vai encontrar outros absurdos diversos, geralmente contra comerciais de TV divulgando produtos infantis (comidas e brinquedos) e até mesmo uma reclamação contra o Mauricio de Sousa que, vejam só, aceita anúncios destes mesmos produtos direcionados para crianças em suas revistinhas. Absurdo. Tá, argumentar que a publicidade nos seus gibis é uma de suas fontes de renda não vale. Afinal ele já deve estar rico, não é mesmo?

Tem mais alguma coisa que te incomoda? Monta uma ONG e vai pentelhar a vida alheia. Quem sabe você consegue deixar este planeta sem graça ainda mais sem graça.

Fraseando

"MSN é Twitter de velho."

Faça seu Slogan



Sim, existe uma cueca feita de fibra de bambu. Aproveitando a piada pronta, qual seria o seu slogan?

Cat Shit One.

It is Jesus, LOL!

Spam do caralho

O que é isso?



Óbvio? Ou não?

Faça sua legenda.



Alunos fazem protesto contra o aumento da carga horária nas escolas do Espírito Santo.
Roubando uma idéia do Nego Lee, faça aí sua legenda.

“THX 1138” (George Lucas)



Drogas que nublam a mente. Opressão onipresente. Branca. Indiferente. Esse é o mesmo cara que criou Ewoks, Wookiees, Hutts e Jawas? Não parece. Aqui o bem e o mal surgem palidamente mesclados em uma leucoplasia tecnológica inebriante. E entediante. Não há diferente. Somente iguais, calvos, tristes, apáticos, autômatos. Como máquinas. Ou pior.

THX 1138 questiona, sem saber o quê questiona. Sua companheira interrompe a medicação. De ambos. E ambos copulam. Não mais do que isso. Longe de ser sexo. Longe de ser amor. Ainda que surja algum tipo de sentimento. Confuso. Obtuso. Necessário.

Ainda assim, as dúvidas seguem. E câmeras e olhos os perseguem. A todos. O que fazer? THX não sabe. LUV pensa numa fuga. Enquanto fica grávida. Mas tudo nubla. Como antes. Como sempre. Sempre em branco.

Uma prisão sem muros oprime mais do que mil grades. Uma saída improvável se faz de amizades improváveis. Mas até a amizade se faz difícil de sentir. Talvez retornar seja melhor. O medo do desconhecido é a opressão de cada um sobre si próprio. E tantos não vão além.

Mesmo sem uma razão, ou diante da verdade avessa à razão, THX segue em frente. Fuga feita de velocidade e necessidade. E uma longa escada o leva a um novo tom cromático. Nada apático. Totalmente apoteótico. E ainda assim, inconclusivo.

(Mesmo sendo menos nesta revisão, “THX 1138” mantém sua força graças às opções de direção, edição e som. Assepsia, closes, planos e contraplanos monocromáticos, lentidão, telas de TV onipresentes, ousadias visuais – tudo isso mostra que George Lucas sabia fazer cinema, mas parece ter se cansado. E sabia [e sabe] criar mundos únicos, ainda que às vezes baseados em histórias frágeis. Mas mesmo assim, “THX 1138” figura entre as grandes distopias dos anos 70. E permanece atual até hoje [inclusive visualmente, ainda que conte com algumas atualizações imagéticas], sendo altamente recomendado.)

Sem entender nada



Ninguém estava preparado para o que aconteceria. Talvez por isso mesmo é que aconteceu. Pra surpreender. E surpreendeu.
Foi quase o fim do mundo. Foi triste e sujo. Foi longo e forte. Foi pior que a morte.
Alguns se ajoelharam e rezaram. Outros roubaram e mataram antes de morrerem sem nada gastar. Tantos choraram. Tantos se cruzaram e cruzaram pelo simples ato de acharem que o ato os perpetuaria de alguma forma. Ou então era só desespero. De todos.
E só não foi o fim do mundo em definitivo porque, a esmo, uns e outros sobreviveram. E vivem até hoje numa terra devastada, sem entender nada.

Bom Filme Ruim - “Xtro” (Harry Bromley Davenport)



Houve um tempo, improvável, mas mesmo assim real, em que os filmes que você assistia em casa não existiam como pacotes de dados circulando pelo ciberespaço. Nem mesmo como disquinhos brilhantes lidos por raios azuis ou vermelhos. Houve um tempo em que eles existiam em fitas magnéticas recobertas por um vil plasticão preto e duro. Eram chamadas de VHS. E estavam disponíveis em videolocadoras ou, ainda antes, em videoclubes.

E houve um tempo, entre o “ainda antes” do parágrafo anterior e o “um pouco depois” recém-surgido neste parágrafo, em que 99,9% dos acervos eram piratas. Uma pirataria por vezes tão tosca quanto a que existe hoje nas cópias gravadas direto das telas de cinemas, só que ainda pior por culpa das câmeras VHS, bem maiores e bem piores que as atuais. “Rambo II” eu vi numa cópia assim, com ecos que pareciam gravados no Grand Canyon e uma imagem tão borrada que era quase como se o tubo de raios catódicos fosse feito de vidro jateado – sem falar das pessoas entrando e saindo da sessão na minha frente, e isso na TV de casa. Até hoje me surpreendo com o fato do filme se passar, na maior parte do tempo, durante o dia (jurava que era tudo à noite), e de Rambo não ser um cara negro - como o personagem de Robert Downey Jr. neste filme recente também de guerra na selva (se eu não tivesse revisto “Rambo II” em cópia decente um tempo depois, poderia até pensar que o personagem branco/negro em “Trovão Tropical” era uma homenagem/referência/paródia ao Rambo do Sylvester Stallone).

Mas como sempre eu divago um montão (pelo menos sem dizer “ah! no passado era tudo mais bão”). O lugar aonde eu queria chegar, ou o tempo, sei lá, era mais ou menos nesta época em que os filmes eram todos piratas e, até por conta disso, inúmeros filmes eram tosqueiras obscuras que nunca mais eu vi na vida, seja em fita original, DVD ou mesmo nos e-mules da vida. Muitas vezes porque nem o nome do filme, nem diretor, nem atores eram dignos de permanecer na minha memória. Não é o caso de “Xtro”.

Mesmo sem saber de elenco ou equipe técnica, eu guardava algumas boas memórias do filme. E revendo-o, eu descobri a razão. O filme é uma tosqueira muito boa. E tem inúmeras cenas emblemáticas, fortes, marcantes mesmo. E isso não é piada. As cenas impressionam pelo ineditismo, pelo inusitado, pelo impacto visual e, algumas, claro, pelo absurdo e pela gratuidade. A primeira aparição do ET, o (re)nascimento do abduzido, o Falcon vivo, o tanque de guerra, o surreal (e besta) palhaço sem-graça, os contatos imediatos – tudo isso permanecia gravado de forma indelével na minha memória, desde os tempos de adolescente babão até hoje. E o pior: era tudo (ou quase tudo) muito bão.

Reencontrar tal tosquice foi como reencontrar um momento quase imaculado do meu passado (profundo isso, não?).

Pra você entender mais ou menos sobre o que versa o (estapafúrdio e frágil) roteiro, pense nele como uma versão inglesa e “do mal” de “E.T – O Extraterrestre” (veja só, eu lembrava até que o filme era inglês, mas isso só por conta da mão inglesa por onde os personagens dirigem pra lá e pra cá – e muito!).

Em suma: vale ver. E ter medo. Pouco medo. E rir. Rir muito.

From Abba to Zappa



Será que você sabe todos, de A a Z?

Diferente para Sempre



A garoinha fina insistia em cair. Ou em flutuar no ar, melhor, porque de tão fina e leve quase nem conseguia chegar ao chão. Ficava suspensa, molhando por mais tempo os rostos cinzas que iam e vinham e vinham e iam. Quando então, do nada, um rosto sem nada de cinza cruzou o seu campo visual. O café que ele bebia no café, quase tão sem açúcar quanto todos os outros rostos vistos durante as horas anteriores, foi deixado pela metade. Ele sabia que deveria seguir o rosto que não era cinza. Havia uma razão que ele desconhecia para os seus passos apressados.

O rosto nada cinza pertencia a uma mulher linda, feita de cores e luzes. Nada difícil de seguir. Era como se a vida só existisse nela. Talvez por isso ele não se importasse em trombar nas outras pessoas - elas não tinham vida nenhuma para ser perturbada pelos encontrões. Foi chegando mais perto. O brilho aumentava. O perfume suave e único já podia ser sentido. Foi quando a mulher feita de vida, luz e cor pôs-se a atravessar a rua. E ele, ao tentar fazer o mesmo, viu o sinal cinza fechar. E ela se distanciar.

Foi quando gritou. Um grito besta, alto e estranho. E assim como o resto do mundo, ela também parou. E se voltou para ele. No segundo seguinte, o resto do mundo voltou a viver a sua vida cinza, posto que o grito se revelou só um ruído, mas ela, ela permaneceu parada do outro lado da rua. A observá-lo.

E então, ela sorriu para ele. Um sorriso tímido e breve. Breve e insuficiente, posto que no momento seguinte ela seguiu em frente. E desapareceu entre os tantos outros cinzas que desciam a escadaria do metrô junto com ela.

Ele ficou ali parado, quase podendo vê-la no lugar antes realmente ocupado por ela. E de repente seus lábios começaram a se curvar. As extremidades onde eles se encontravam começaram a subir pelo rosto. E ele sorriu. E seguiu o seu caminho. Meio cabisbaixo, como sempre. O suficiente para que pudesse ver as suas mãos naquele ir e vir constante. E eis que elas pareciam deixar o cinza para trás. E brilhavam naqueles tons de pele e luz e sombras que ele esquecera existir. E o sorriso não mais o deixou. E ele se foi, diferente, para sempre.

Podcasts Nerds sobre “Watchmen – O Filme”

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Aqui você pode ouvir um bando de nerds de um site nerd discutindo “Watchmen” por quase duas horas, contando com a presença especial de Kevin Smith. Entre as muitas nerdices, destacam-se observações polêmicas e interessantes, como Zach Snyder ser o Jesus dos nerds, o real porquê de Alan Moore não querer ver a sua obra maior adaptada para outra mídia de maior público, as implicações e limitações do novo final e, até mesmo, a verdadeira orientação sexual de Rorschach. Já neste link, ao contrário das opiniões favoráveis, nerds brasileiros bem maletas tentam explicar porque desgostaram tanto do filme.

O Futuro é Vortex



Lembra que no futuro...

...de "De Volta Para O Futuro 2" a chuva era prevista com uma absurda precisão matemática, mas em compensação quase todo mundo tinha a cara do Michael J. Fox?

...de "Blade Runner" havia superpopulação e chuva ácida, mas em compensação você podia encontrar uma andróide com a cara da Sean Young quando ela ainda era young, bonita e gostosa?

...de "2.001 - Uma Odisséia No Espaço" um supercomputador sacaneava os humanos enquanto um monólito negro dava um puta nó na cabeça da gente, mas em compensação tudo compensava quando o filme era do Kubrick?

...de "Laranja Mecânica" rolava ultra-violência, Tratamento Ludovico e outras sacanagens distópicas, mas em compensação tudo compensava de novo e sempre quando o filme era do Kubrick?

...de "Fuga De Nova York" a grande maçã virava uma grande prisão, mas em compensação você escapava dali fácil, fácil, desde que o seu nome fosse Cobra Plissken?

... de "Brazil - O Filme" um estado totalitário e opressor impedia até mesmo de sonhar, mas em compensação tudo era embalado pela bela Aquarela Do Brasil?

...de "Akira" tudo era caos e devastação (como quase sempre nestes filmes futuristas), mas em compensação tudo era maravilhosamente bem desenhado e animado?

...de "O Dorminhoco" as mulheres eram frígidas, os homens impotentes e o estado era totalitário, mas em compensação o humor do Woody Allen estava afiadíssimo?

...de "O Demolidor" só existia sexo virtual, mas em compensação nada compensava num futuro que tinha Sylvester Stallone e Wesley Snipes se estapeando?

...de "Tron - Uma Odisséia Eletrônica" você podia entrar dentro do computador, mas em compensação o tal computador não passava de um 386 bem meia-boca?

...de "Mad Max" tudo era desolação e a gasolina valia mais do que a água, mas em compensação você... é... hmmm... podia comer bastante areia?

...de "Solaris" (o russo) tudo era devagar quase parado, mas em compensação o final arrepiava?

...de "O Vingador Do Futuro" sua vida era amontoado de mentiras, mas em compensação uma dessas mentiras era a Sharon Stone?

E aí, lembra de mais coisas daquele futuro que não é mais como era antigamente?

Sem Travessão



Você parece não querer mais as minhas palavras. Jamais disse isso. Então tá, vou fazer que acredito. Você não mudou nada, sempre imputando aos outros uma culpa que é só sua. Culpando-me agora? Já estava na hora. Pois bem, o que mais? Precisa? Sempre. Você tem tempo? Todo tempo do mundo. Acho bom se sentar. Calma, eu ainda consigo ficar em pé depois de um baque. Não é por isso, é pelo tempo que vai levar. Me canse, eu agüento. Até parece, como se você não se cansasse sempre antes do tempo. Ah, já começou. Sem hora pra acabar. Comigo? Se for preciso. Precisa? Muito. Quanto? O infinito perde. E perco eu? Perde também. O quê? Só eu. Ah, é isso que você está querendo dizer. Isso? Acabou, é o que você quer dizer. Quero dizer, só não consigo. Então está dito. Assim parece. Então adeus. Adeus.

Old-fashioned People



Sabe aqueles caras que tiram o pente do bolso da calça de tergal e com ele puxam os últimos fios de cabelo da cabeça para trás, tudo isso bem no meio da rua? Pois é, eu achava que eles não existissem mais.

Eu estava errado. Meda.

Caçado



Logo à frente a estrada descrevia um "Z" serifado, com curvas de 90 graus que só mesmo o carro do Automan para conseguir vencer a mais de 60 quilômetros por hora. Seguiu mais devagar, já que não possuía nenhum veículo repleto de néons azulados desenhados por um cursor de computador. Mas não tão devagar assim, pois sabia que estavam nos seus calcanhares, que mesmo não sendo os de Aquiles, revelavam-se frágeis, aliás como todo o resto de seu corpo. Ouviu um baque surdo no topo da serra, e riu da definição do som, pois se o baque era surdo, coitado, não conseguia nem ouvir a si próprio. Outro baque, bem mais perto, e então a visão do inferno se descortinou à sua frente, com um carro em chamas passando a centímetros do seu, para depois continuar rolando desfiladeiro abaixo. Provavelmente aceleraram demais na serifa do "Z". Devem ter explodido no primeiro baque, como todo bom carro de filme americano. Mas aquilo não era filme. E se houvesse final feliz, ainda estava longe. Outros carros se seguiriam aquele. Talvez até mesmo um helicóptero. A razão de tal assédio? Não sei ainda. Talvez num próximo post.

Tunch-Tunch-Tunch-Tizzz-Tizzz-Tizzz-Tunch-Tunch-Tunch



Ninguém nos segue neste blog. Agora ninguém vai nos seguir também no Twitter. Sim, o Meditabundas está também no Twitter. Tá, e daí?

Cenas Comprometedoras das Histórias em Quadrinhos I



Ou: fragmentos de uma época menos maldosa, mas muito hilária.

Os Créditos de Abertura de “Watchmen – O Filme”



Se você já viu o filme, aproveite para rever a já clássica sequência de abertura (e rápido, que a Warner anda tirando tudo do ar). Agora, se você não viu, não veja. Ela, e o filme como um todo, merecem uma tela de cinema como poucos.

Mije nas flores.

Na Dúvida, Melhor Errar Duas Vezes



Outro dia, vi duas tabuletas diferentes no mesmo caminhão. Aparentemente, elas vendiam a mesma fruta da família das cucurbitáceas. E eram capazes de uma proeza curiosa: cada uma conseguia errar diferente da outra. Enquanto uma vendia "Melansia", a outra vendia "Melamcia".

"Ritmo Alucinante" (Marcelo França)



Rock brasileiro não tem memória, quanto mais história. Parece pular da Jovem Guarda sessentista pra a tal "explosão" oitentista, esquecendo de propósito dos progressivos e experimentalóides anos setenta. Por mais que eu também ache um saco algumas viajadas acidosas e solísticas de tais tempos, é bom poder ver os barulhos de então para situar as coisas e pinçar algo de bom. Por isso mesmo é que eu achei tão interessante achar este "Ritmo Alucinante" em meio a tantos dublevês triplos (clique neste link para assistir na íntegra). O filme de 75 apresenta alguns bons momentos de um primordial Hollywood Rock totalmente brazuca. Mesmo com a grande influência dos sons viajandões, seja no jazzismo funkado xarope do Vímana (ainda sem Lobão ou Ritchie, eu acho) ou nas esticadas psicodélicas do Tutti-Frutti, podemos ver (e ouvir) coisas legais. Ou no mínimo curiosas. Tipo a falta de traquejo, molejo ou mesmo presença de palco de quase tudamunda. Gentes que, tecnicamente, já tinham uma bela estrada, como Celly Campelo e Erasmo Carlos, aparecem bem perdidões no palco. O Lulu Santos (na sua fase Vímana) é ainda pior, e se arrisca num passos esquisitos do tipo "eu-tô-cagado". Um pouco melhor se sai "O Peso", que mesmo com a sonoridade um tanto quanto datada de blues-rockão-basicão, mostra alguma presença de palco. A Rita até que manda bem, principalmente na segunda canção, onde esbanja animação com seu estilão glam de ser nos setenta, meio que flertando com a androginia Ziggy do Bowie. Mas o cara que é "o" cara só poderia ser um cara: Raul Seixas. O maluco entra chapado, bêbado e sabe-se lá mais o quê, e ainda assim domina o palco foderozamente como rockstar que era, com direito a silhueta nas sombras, poses a la Gita com sua gitarrita, a Lei no papel enroladão imitando pergaminhão, comentários irônicos no meio das canções (sobra até pro patrocinador), embromation geral quando esquece a ordem das estrofes, enrolation total quando o fio da guitarra decide pegar no seu pé e, o principal, rock and roll genial na melhor acepção da palavra.

(Obs: a fota, além do nome igual, não tem mais nada a ver com o filme)

Saturday Morning Watchmen?

No Colo do Pato



Quem, em sã consciência, criou um brinquedo assim? E como foi que o Seu Disney permitiu?

“Coraline e o Mundo Secreto” (Henry Selick)



Medo é um treco infantil por natureza, pelo simples fato de que é complicado justificá-lo, na maior parte do tempo. Por isso mesmo, nada mais natural que existam (ainda que de forma rara) filmes infantis capazes de apresentar este medo irracional para as crianças de hoje, assim como nós pudemos conviver, quando rebentos, com o medo da bruxa de “Branca De Neve”, com a surrealidade de “Os 5.000 Dedos Do Dr. T” ou com o diabólico “O Bebê De Rosemary”, embora eu ainda ache que este último filme, muito provavelmente, não devesse ter feito parte da minha infância.

“Coraline E O Mundo Secreto” é assim: de meter medo. Aquele medo do desconhecido, do inusitado, do mundo perfeito que todos nós sabemos que pode ser tudo, menos perfeito.

Melhor ainda é que todo o medo contido neste filme se traduz no clima, no ritmo, na capacidade de apresentar sutilezas discrepantes, e crescentes, que demonstram o “algo errado” que existe no tal mundo secreto. E nada de sustos óbvios. Ou clichês básicos de ação ou tensão.

Culpa de Neil Gaiman, em parte, penso eu. Afinal, este cara consegue meter medo de forma simples em enredos nem tanto. E consegue criar mundos particulares com inúmeras particularidades neilgaimanianas, mesmo quando escreve, teoricamente, para crianças.

Culpa também de Henry Selick. Ele é capaz de fazer mundos (e medos) impensáveis existirem na realidade do stop-motion, e com uma precisão e um nível de detalhe também impensáveis. E consegue pensar e filmar em 3 dimensões de forma coerente e bela, quase nos colocando dentro de cenários perfeitos, climáticos, surreais e belos.

É, usei “bela” e “belos” numa mesma frase, e não foi por acaso. Assim como não foi por acaso que “medos” estava no mesmo parágrafo. É que, não por acaso, este filme consegue a proeza incrível de tornar belo o medo, e medo o belo.

Oração do Dia

"Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?" (Woody Allen)

Não fui eu quem fiz



Ou fui, mas nem tanto. Só queria postar um treco ou dois, mas o blogger não deixava, dava pau e coisa e tal. Aí tentei mexer em alguma coisa nas configurações e a coisa toda se desconfigurou. Tive que escolher um novo template. E algumas coisas desapareceram e não consigo repor, por mais que tenha os códigos salvos. Mas a logomarca do Meditabundas não. Essa já não existia antes, sabe-se lá porque/por quê/porquê/por que. Mas pelo menos agora temos enquetes e arquivo. Não que alguém as responda ou vasculhe o passado. Mas se alguma alma meditabunda manjar de programation e quiser fazer uma restauration, fique a vontade. Até parece...

Garfield minus Garfield.

Boneca Cocôzinho



“Ah, o quê não inventam hoje em dia!”. Eu, que adoro lojas de brinquedo, vez por outra me deparo com comentários assim de pessoas não tão “brincalhonas” e que, às vezes, caem de pára-quedas nestas lojas, surpresas com as novidades.

Mas desta vez até eu me surpreendi. Agora já existe uma boneca que simplesmente larga um barro (veja o comercial). Ou seja, não satisfeita com um xixi básico, ela caga mesmo. E o trôço fica ali, à vista, no vaso de brinquedo. Se tem cheiro também eu nem sei. Mas que é eca, é.

Meu filho chama a medonha de Boneca Diarréia, já que, ao final do comercial, ela já está precisando evacuar novamente. Deve ter comido muito milho verde...

Que fim? Que fim? Que fim levou a nossa MeditaLogo?

O Jogo Dos Carneiros



Cuidado!!! Muito cuidado com o Jogo dos Carneiros!!!

Funk dos Rangers

Six Figures Getting Sick



O 1º David Lynch.

“Quem Quer Ser Um Milionário” (Danny Boyle)



Foi só na segunda vez que eu aprendi a gostar deste filme – uma segunda vez ainda antes dele se tornar o grande ganhador do Oscar® 2009. Isso porque foi só na segunda vez que eu pude captar o sentido da coisa. “Quem Quer Ser Um Milionário” é realmente (e só) o que parece: um filme simples, simpático, otimista e descompromissado. Nada de muito profundo, nada de muito obtuso, nada de muito, afinal. Só um enredo bacaninha, um suspense básico, uma direção decente e pronto, está pronto o conto de fadas do século 21. Agora que eu saquei o ardil, posso dizer que até gostei do filme. Mas confesso que gostei bem mais do épico-intimista-emocionante-ainda-que-anti-emotivo conhecido como “O Curioso Caso De Benjamin Button”.